Короче говоря, он выпивает из своей жертвы все до последней капли.
Некоторые водители, ничего не зная потом садятся в машину и едут. Результаты плачевные. От этих водителей остается лишь запись в заключении экспертизы: «Причиной аварии послужил отказ тормозной системы». ГАИ в панике, не знает что делать. Кривая дорожно-транспортных происшествий в нашем городе стремительно ползет вверх… Помните того, который скончался в нашей больнице на прошлой неделе? Так вот это одна из жертв Петра Васильевича. Вы его помните? Нет? Ему еще тогда два раза делали переливание крови, все думали, что его удастся спас…
ДОКТОР: Вспомнил! Кровь! Конечно же кровь!
ВИТЕК: Что вы вспомнили?
ДОКТОР: Я вспомнил зачем я позвал тебя, мерзавец!
ВИТЕК: Ну об этом мы потом поговорим… Так вот, значит, дальше…
ДОКТОР: Никаких дальше! Хватит морочить мне голову! Отвечай немедленно, безо всякой болтовни: ты брал кровь у Петра Васильевича?
ВИТЕК: Но войдите в мое положение, доктор! Шел конец месяца, план горит, а тут вдруг, ни слова не говоря, в донорский пункт вваливается дядя Петя, то есть Петр Васильевич, и дрожащими ручонками тянется к банкам с медицинским спиртом.
Я его оттолкнул, он упал на пол, и лежит. Я перепугался, думал: все! убил человека! Подбегаю, наклоняюсь… Живой! Глазенки мутные, бессмысленно вращаются… И поет песню «Соловьиная роща». Тихо так, сквозь щетину: «соловей российс-с-ский славный птах, напевает песнь свою со свис-с-том…». И в самом деле, знаете, у него в горле что-то хрипит и свистит…
ДОКТОР (РАЗДРАЖЕННО): Я тебя не об этом спрашиваю! Ты брал у него кровь или нет?
ВИТЕК: Но вы войдите в мое положение! Конец месяца, никто кровь сдавать не хочет, а у меня под рукой валяется более или менее человеческое существо, валяется в полубессознательном состоянии. Ну как бы вы поступили на моем месте?
ДОКТОР: Так ты?..
ВИТЕК: Ну да — отлил из дяди Пети две банки крови. Ему это не повредило: он к вечеру очухался и сам уполз. А мне зато премия!
ДОКТОР: Витек, ты кровопивец, вампир!.. Боже мой, что теперь будет с Костиком Чебурашкиным!!!
ВИТЕК: Вы уже второй раз произносите это имя. Кто такой этот Чебурашкин, скажите же мне наконец!
ДОКТОР: Ах, ты хочешь знать кто такой Константин Чебурашкин? Пожалуйста! Костик Чебурашкин — это прекрасный работник, отличный семьянин, не курит, активист-пропагандист, в карты не играет, матом не ругается. Но самое страшное — это то, что за всю свою жизнь он не взял в рот ни капли вина!
ВИТЕК: Страшное?! Вы говорите — страшное?!
ДОКТОР: Витек, надеюсь ты знаешь, почему после выпивки человек становится пьяным, то есть почему у него начинает двоиться в глазах, заплетаются язык и ноги, и так далее?
ВИТЕК: Конечно знаю. Из желудка алкоголь попадает в кровь, а кровь переносит алкоголь в мозг.
ДОКТОР: Ты знаешь какое содержание алкоголя в крови было у дяди Пети?
ВИТЕК: Да очевидно порядочное, раз он последние дни все на четвереньках ходил… (ВДРУГ НА СЕКУНДУ ЗАМОЛКАЕТ, ЗАТЕМ НАЧИНАЕТ НЕУВЕРЕННО СМЕЯТЬСЯ) Ха… Ха-ха… Я кажется понял куда вы клоните. Но неужели…
ДОКТОР: Представь себе! Ничего не зная, мы влили кровь пьяницы дяди Пети трезвеннику Чебурашкину, и алкоголь, который был в этой крови, ударил ему в голову! Самое страшное, что он трезвенник. На пьющего это не подействовало бы так сильно!
ВИТЕК НАЧИНАЕТ ХОХОТАТЬ.
ДОКТОР: Как раз перед тем, как я тебя позвал, я был у него в палате. Он лежал на койке с блаженной улыбкой на лице. Когда я вошел, он обратил на меня мутный взор и заплетающимся языком произнес: «Доктор, вы волшебник! Вы делаете с людьми чудеса! Мне хорошо, доктор! Мне еще никогда в жизни не было так хорошо! Я хочу вас облобызать, доктор! Дайте я вас облобызаю!»
Вначале я ничего не мог понять: у человека были все ярко выраженные симптомы средней степени опьянения, но изо рта абсолютно не пахло спиртом!
ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха… представляю себе… ха… В доску пьян, а в рот не брал ни капли… ха-ха-ха… Техника на грани фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех пьяниц, которые боятся как бы жена или милиционер не приказали им: «А ну, дыхни!» С завтрашнего же дня начну вливать алкоголь прямо в кровь всем желающим. За соответствующее вознаграждение, разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя будет работать у меня дойной коровой…