С четвертого класса я пошел в секцию ориентирования на местности при школе. Это не так позорно как бадминтон, и не так безнадежно как футбол, но тот еще спорт! Я продержался почти два года, но смысл его понял, только когда вырос. Мы занимались общефизической подготовкой, бегая по спортзалу, и изредка выезжали в лес на лыжах разглядывать фотоснимки топографических карт. То ли я был такой тупой, то ли мне никто и не пытался объяснить смысл происходящего, но зато компас был красивый! С линеечкой и встроенной лупой для слепых. Только для глупых там не было никаких приспособлений. Однажды меня даже выпустили с ним на серьезные соревнования. Без надежды, а так, чтобы опыта поднабрался. Понятно, что я выступал в самой мелкой категории. Ну, надо так надо. Убежал я со старта отчаянно в лес, а что дальше делать понятия не имею. Вернуться обратно, как-то рано, а главное стыдно. Вот я и колесил бездумно по лесу, даже пару раз случайно зарулил на контрольную точку, отметился. Как я до финиша добрался, для меня до сих пор загадка. Но тренеры, видимо, самые отчаянные взрослые – ничего не боятся! Ну и опыта я тоже поднабрался. На лесной дороге, трое дяденек, догнали другого дяденьку. Набили ему морду, чтобы тот слишком не торопился, и убежали дальше. После этого я с ориентированием завязал – «бить человека по лицу я с детства не могу». Сказывается отсутствие американских фильмов в детстве. А бегать по лесу с компасом и молотком в руках – это какой-то странный вид спорта.
В общем, спорт для меня, это не сила воли и сила духа, а всегда какие-то моральные переживания. Да и способностей у меня никаких, особенно в ориентировании. Зайдя в какое-нибудь учреждение, и один раз повернув за угол, я напрочь забываю, откуда я пришел. Найдя нужный кабинет по номеру, я потом до самого вечера брожу по зданию, пока не изучу его досконально и не пойму, что выход – есть вход, и я, наконец-то, свободен. Бывает, что сердобольные уборщицы за ручку выводят меня из лабиринта и западни.
А компьютерные игры, когда нужно бежать, убивая все на своем пути, желательно прямо из-за угла? И вот я, такой целеустремленный, выпятив скулы в квадратный подбородок Шварценеггера, выбегаю из-за угла… и бабах! Стреляю я аккуратно: в цель попадаю редко, но патроны берегу. Враг корчится от боли и оседает вниз. Но это меня не останавливает. Я снова делаю круг и опять выбегаю с подбородком Шварценеггера из-за того же угла. Враг от такой тупости не успевает собраться, снова корчится от боли и оседает вниз. На третий раз, я даже не успеваю выбежать из-за угла, как завидя квадратный подбородок Шварценеггера, враг корчится от боли и оседает вниз. Когда враги перестают корчиться от боли и оседать вниз за этим углом, я с презрительной усмешкой Шварценеггера «ай вилл би бэк» начинаю выбегать из-за другого угла. Но все напрасно, врагов уж нет. Враги уж умерли давно за предыдущим углом. Или программа включила защиту от дураков, потому как «за окном уже мерещится рассвет»… врагов уж нет.
Вообще, мы очень спортивная нация. Мужчины у нас ходят в трениках адидас, а женщины в горнолыжных штанах, и все встречаются в магазине. А спорт называется шопинг. Это новый для нашей страны вид спорта, но очень заводной. При этом все очень сексуальные, если не прет перегаром или куревом. Но это больше соответствует дворовому уровню, так сказать шаговой доступности. Серьезный шопинг – это всегда накрашенные губы, подведенные глаза, запах французских духов китайского происхождения и импортный автомобиль. Отечественные автомобили для настоящего шопинга почему-то не годятся. Видимо, в багажнике мало литров помещается или понты не влезают.
Глава 8. Способ молиться
Когда мои разборки со спортом закончились, и я вспомнил, как надо дышать, было уже половина девятого утра. Несмотря на то, что весь путь составил 10-12 километров, я потратил на него 4 часа. Финские трансекты и партизанские приемы борьбы с призраками поглотили такую кучу времени, что даже сайгачий удир от самоходного троллейбуса не повлиял на конечный результат.
Я понял, что на сегодня спорта уже достаточно, и через заповедник я больше не пойду. В магазин и спать.
Мне никогда не нравились жители Старого Яра: какие-то они были нелюбезные. С туристами. Но я решил, во что бы то ни стало найти крышу над головой. Пусть сарайчик, но без романтики. То есть без сена, соломы и куриного помета.
Вся надежда была на мое интеллигентное лицо – так меня еще в армии идентифицировали. Правда, в этом постулате я сильно сомневался. Какие могут быть черты интеллигентности на типично мордовской ро… фейсе? А вот сейчас и проверим.