– Получается так.
– А потом набрасываешься на еду как голодный волк?
– Саня, нет. Утром второго дня ты уже не хочешь ни пить и не есть. Это очень удивительно. Тяжело только вечером. Обоняние обостряется. Заходишь в подъезд и чувствуешь, как на девятом этаже кто-то готовит цыпленка табака.
– Не надо про цыпленка. Получается, – Саша снова быстренько связал в голове все возможные причинно-следственные связи, – мы вчера вечером с тобой последний раз поели, сегодня целый день голодаем и не пьем воды, а завтра утром мы уже ничего не хотим, ни есть и не пить?
– Да. Приблизительно до обеда.
– А дальше? – поинтересовался Саша.
– Дальше ты нас должен вывести, потому что дольше я не пробовал. Давай хоть к Пердуновым, хоть к Стеклозадовым, раз Голубые озера нам не светят.
– К ним мы точно уже не попадем. Наша задача выйти на узкоколейку, которая идет от Кривого Яра, тогда и сориентируемся, – оказалось, что у Саши все-таки есть план. – Кстати, считается, что человек без воды может прожить только три дня.
– Это неправда, – твердо сказал я. – У меня был коллега на работе, он при мне голодал десять дней, причем первые 3 дня посуху, и при этом ходил на работу. Правда, голосок у него к концу рабочей недели стал тихий-тихий.
– Значит, три дня не пьем, а потом просто не едим?
– Точно нет! – у меня тоже был план.– Сегодня не пьем, будем считать, что соблюдаем экадаши. Завтра не пьем до обеда. Потом грызем все, что сумеем выкопать, сорвать, собрать, оторвать и запиваем амебной водой. Обезвоживание организма – это тоже хреново. Кстати, в советской классической книге о вкусной и здоровой пище написано, что человек без пищи может легко обходиться три дня.
– Веди меня Учитель, я тебе верю, – Саша сложил руки ладошками и поклонился в мою сторону. Видимо, черепашек-ниндзя насмотрелся, когда его дети мультики смотрели.
– Нет. Вести, вернее выводить нас будешь ты, у тебя и фамилия, скорее всего антипольская. А от меня в этом, вообще, никакой пользы. Я могу только интуитивно наворачивать круги по лесу из-за разности длины ног.
– Да не в длине ног дело, Коротышка – почти возмутился Саша. – Толчковая нога всегда делает более длинный шаг, вот и получается бег по кругу. У тебя вот какая нога толчковая?
– У меня обе бестолковые. И голова, которая даже не пытается анализировать: откуда я пришел, куда мне идти, и что я дома не остался.
– Ай, молодца! – восхитился Саша. – Что же ты, суицидник, GPS навигатор с собой на Сежу не захватил?
– Зачем? Я верю в свою высокоразвитую интуицию. Когда ты потеряешь надежду, я нас выведу, если силы останутся. Главное, чтобы ты не оказывал влияние своим авторитетом на мою интуицию. Пусть лучше тебя слегка погрызет медведь, чтобы ты не вякал, и тогда я тебя на руках вынесу к человеческому жилью. Ну а там тебе отрежут ноги. Представляешь, как мне будет обидно – оказывается, я зря их тащил.
– Ты мне, зачем все это рассказываешь? – Саша был почти в шоке. Чувство юмора у него явно притупилось от мысли о предстоящем голоде, или он его уже незаметно съел.
– Зачем! Да, чтобы ты на меня не рассчитывал, сгруппировался, собрал мысли в комок и принял правильный алгоритм выхода из сложившейся ситуации, – ответил я. – И, вообще, зря ты не взял ружье. Медведь, как акула, чувствует слабость жертвы. И с каждым днем мы будем становиться для него все доступнее и доступнее.
– Андрей, а насколько у тебя силен инстинкт самовыживания? Ты не склонен к каннибализму?
– Нет, я даже свинину не ем. Ты же знаешь.
– А почему ты не ешь свинину? – не унимался Саша.
– Да потому что Дарвин вас всех обманул! Человек произошел от свиньи, а не от обезьяны. А я не ем себе подобных.
– Ну, на обезьяну внешне мы все же больше похожи, если конечно сильно не пить… Хотя по повадкам, действительно, ближе к свиньям, – неожиданно согласился Саша.
– Да, я не про повадки. Я про физиологию: температура тела, состав белков, свиной грипп, инсулин для диабетиков… Да знаешь, сколько еще препаратов имеют свинячье происхождение и спасают людям жизнь. Я рассказывал вам с Октябринычем про рыбных свиней Аральского моря?
– Так-так, – Саша снова быстро собрал все звенья одной цепи.– Как называется религия, которая заставляет людей голодать и запрещает, есть мясо? Ты же против религий? Ты же веришь во Вселенский разум?
– Моя аскеза не имеет отношения к религии. Наоборот, я веду нездоровый образ жизни, не бегаю по утрам и пью сорокаградусное вино. Поэтому мысль о том, что организму в таких невыносимых условиях надо давать передышку, показалась мне вполне разумной. А зачем изобретать велосипед, если в индийской культуре многовековая традиция ограничивать себя в определенные дни.