Станислав Бескаравайный
Финал постмодерна
Человеку дарят кубик Рубика, который без всякого участия владельца собирается за четверть минуты.
Всё так просто, что получатель подарка чувствует себя идиотом
Инструкция для розыгрыша 1-го апреля
Два литератора за рабочим столом и компьютер в придачу — сейчас начнётся творчество.
— Что выберем, шеф?
— А тему получше взять не мог — «Принцесса, дракон и рыцарь»? Как тут свежие идеи откопать — все варианты перебрали.
— Сообразим. Сейчас отыщем свежатинку и в машину зарядим. Я с редактором договорился — в два часа текст подам. Так что будем ставить? Эпическую битву?
— В рассказе? Не успеем развернуться.
— Но шеф!? — движение пальцев на клавиатуре, — Здесь, у Семёнова как раз была неплохая!
— То-то и оно. Всё рассказано. Что нам осталось?
— Дадим рыцарю современное оружие!
— Транклюкатор? — скепсис в голосе.
— Зачем, шеф? Хватит и снайперской винтовки.
— А дракон будет напалмом плеваться?
— Чем плохо?
— Смотри. Это опубликуют через час в «Техномаге»
— Н-да. Похоже, — вполне искреннее разочарование, — Ничего, шеф, увеличим масштаб. Пусть рыцарь будет с бандой. Или с армией.
— Нет. Лучше давай варианты перебирать. Пусть принцесса его не любит.
— И прячется у дракона?
— Да. Но, увидев схватку, понимает, что к чему. Плачет над трупом героя.
— Шеф, это мелодрама.
— Тоже правда. Твоя очередь.
— Пусть он вообще не дойдет до логова. Идёт, идёт, а помех всё больше и больше.
— Цель — ничто, движение — всё? Уже было.
— Это было. Но вот ничего похожего с принцессой еще не делали. Представь — показать, что как дракон несёт в когтях принцессу, те несколько часов полета, и описать внутренний мир девушки.
— Боюсь, будет слишком пахнуть психоанализом. В машинном-то исполнении, — отрицательное покачивание головой.
Секундная пауза.
— Тогда, шеф, сделаем, чтобы дракон стал не свирепый. Продажный там, обкуренный, трусливый.
— Вариант, согласен. Только сейчас посмотрим — указательный палец рядом с дисплеем, — Продажный — было много раз, тут даже призы брали. Трусливый — тоже самое. Обкуренный — хорошо, и встречается только в двух рассказах. Только кто нам позволит? Скажут, что пропаганда наркотиков.
— Сделаем, шеф, его совсем жалким. Больным. Тупым.
— Тогда и схватки не будет. Интрига умрёт. Или он у принцессы бычки будет стрелять?
— Что за дела, почему сплошные тупики!?
— Я тебя предупреждал, не бери такую фигню, — поучительным голосом отвечает литератор-начальник.
— А мне чего получше давали! Думаешь в сборнике места за здорово живёшь раздают?
— Ладно. Проехали. Пусть рыцарь трусливым будет.
— К логову на танке?
— Лучше, если ему просто тяжело идти под грузом защитных амулетов.
— Хорошо, шеф. Заряжать в машину?
— Погоди. Это ведь типаж, что Дольцев на прошлой недели раскрутил. То, правда, детектив был.
— Помню. Герой упал под весом третьего бронежилета.
— Уйдем в юмор, добавим бреда, никто и не подкопается.
— Тут, шеф, подляна какая-то. Носом чую, — в голосе опасение.
— Точно?
— Точно.
— И это проехали. Можно сделать принцессу в виде переходящего приза.
— Она же состариться, шеф?
— Пусть лежит в саркофаге. Спящая красавица. Рыцари приходят, дерутся с драконом, получают доступ. Пытаются или песенку спеть, или стекло разбить. Скоро дракон вроде как сторож получается.
— На депозитарий похоже. Там еще сейфовые ячейки поставить можно. Они длинными рядами уходят в темноту, и только в одной лежит принцесса.
— Идеал — если в каждой есть по принцессе. Коллекция дракона.
— Точно, шеф! Рыцари платят за право сразиться, без мечей понятно. И если побеждают — могут забрать одну. И вот наш герой попадает в хранилище.
— И всё ходит от саркофага к саркофагу — выбрать не может.
— Шеф, но ведь!!! Год назад! — подчиненный что-то сообразил.
— Черт! Черт! Меня снова потянуло на эту идею! Моя ведь! Только у себя воровать не хватало!
— Успокойтесь шеф.
— Да погоди ты… — взъерошенные волосы и обида в глазах.
Пятисекундное молчание.
— Шеф, есть еще вариант на крайний случай.
— Так?
— Дракон-извращенец.
— И что?
— Крадет рыцаря. Держит в логове, уговаривает на себе жениться.
— Как у Сорокопудова? Принцесса идет на выручку?