- Окончательно объединиться нам каждый раз мешает терроризм с обоих сторон! - закончил довольный Ваня.
- А чему вы рады-то? - изумился Трохин. - Вы что, тоже не хотели Объединения?
- На этот вопрос, - строго произнесла Инга, - Мы отвечать отказываемся. Тем более, в публичном месте.
- Я ничего не понимаю! - повторил Трохин.
- Все прошло великолепно! Мы гордимся вами, товарищ Трохин! - сказал Ваня, направляясь вдоль ряда к выходу, - Я выполнил с вашей помощью задание! Вы не только предотвратили террор со стороны ЕИАК, но и блестяще провели его!
- Как же это? - растерялся Трохин.
- Ваше имя войдет в учебники! - кивнула Инга.
- А метод ледяного презрения, который вы изобрели, откроет новую эру флэшмоб-террора! - подытожил Ваня. - Эра недоказумости!
- Я вообще ничего не понимаю! - закричал Трохин, - Что теперь будет со мной?!
- Через полчаса вы расплатитесь с долгами и вернетесь в свой век, серьезно кивнул Ваня. - Но для этого нам надо поспешить, - он повернулся к Инге, - Инга, у нас последнее дело, нам надо срочно лететь. Что ты делаешь сегодня вечером? Может быть мы...
- У меня болит голова, а завтра тренировка по флэшмобу. - сухо сказала Инга.
Ваня сжал зубы, развернулся и двинулся вперед сквозь толпу. Трохин схватил его за край плаща чтобы не потеряться в толчее.
* * *
Внизу мелькали облака, а под ними - океан. Ваня уверенно вел кар на самой высокой скорости. По крайней мере, так казалось Трохину.
- Как ты меня собираешься отправить обратно? - спросил наконец Трохин.
- В каком смысле? - обернулся Ваня.
- Ну, ты договорился с Институтом времени?
- В каком смысле?! - удивился Ваня еще больше.
- Я что, не смогу вернуться в свое время?!! Мне же обещали, что я выступлю на инофоканалах и сразу вернусь!!! Это что, была ложь? Вернуться невозможно?!!
- А, так вот вы про что, гражданин Трохин, - расслабился Ваня, - Ну у вас же чека висит?
- Какая чека?!
- Ну вот же, проволочка на шее. Она появилась, когда вас перенесли в наш мир. Когда вы ее разорвете - перенесетесь обратно.
- Что?!! - изумился Трохин, нашупывая гибкий шнурок на шее, - То есть я в любой момент, даже в камере, мог разорвать эту штуку и вернуться?!
- Осторожно, осторожно! - предупредил Ваня, поднимая ладонь, - Сначала надо покрыть бонусный долг, иначе долговые службы вас могут найти и в вашем веке.
- Но могут и не найти? - сурово спросил Трохин, сжимая шнурок.
- Могут и не найти, - кивнул Ваня. - Скорее всего, даже искать не станут. Но почему не сделать все по закону? Вдруг вы к нам не последний раз?
- Последний, - твердо сказал Трохин.
- Доверьтесь мне, я, между прочим, иду на большой риск чтобы сделать все законно. Через двадцать минут вы будете дома.
- Куда мы летим? - сурово спросил Трохин.
- В церковь, - просто ответил Ваня.
- Зачем?
- Там вы примете сан.
- Зачем?!!
- Я нашел хитрую лазейку в законе. Вы примете сан и сразу вернетесь в свое прошлое. И начнете там вести религиозную пропаганду.
- Никогда!
- А никто и не заставит, все равно недоказуемо. Но вы уже в сане, и за религиозную деятельность ежегодно начисляются бонусы, даже больше чем за труд. Поэтому к нашей эре у вас накопится бонусов столько, чтобы не только покрыть долг, но и купить весь канал "Сурен" с "ПТК".
- К вашей эре? - усмехнулся Трохин. - Своим ходом? Боюсь, не дотяну.
- Тем более, какие проблемы? Схема понятна?
- И не подумаю! - разозлился Трохин. - Какой сан? Какая пропаганда? Я атеист!
- Вы уже говорили, - кивнул Ваня, - Именно поэтому мы, гражданин Трохин, летим в атеистическую церковь, я уже договорился с ее Батей, он ждет нас.
- Какая еще атеистическая церковь? - возмутился Трохин. - Что за бред?!!
- А как же вы себе мыслите, гражданин Трохин? - удивился Ваня, - Все верующие мира будут зарабатывать законные бонусы за свою веру, а атеисты не смогут? Дискриминация по религиозному признаку. Атеисты тоже граждане! Они имеют такое же право на свою веру и на свои храмы, как и все прочие!
- Но они же не верующие?!
- Разумеется. Это основное положение всех атеистических конфессий отрицание Бога.
- Конфессий?!
- У атеистов много конфессий, все различаются, и не все хорошо меж собой ладят. Старообрядцы на своих иконах изображают Шимпанзе. Раскольники Орангутанга-самку с детенышем. Рефоромисты Новой школы поклоняются лику Австралопитека, а на шее носят цепочку с подвеской в виде крошечного каменного топорика.
- У меня нет слов, - сказал Трохин.
- Кстати о словах, - Ваня внимательно глянул на него, - Сразу предупреждаю: не вздумайте где-нибудь написать "Обезьяна" с маленькой буквы.
Трохин промолчал.
- Так о чем я? - продолжил Ваня, - У Гагарианцев вообще нет икон, в их храмах лишь статуи: Дарвин на пальме и Гагарин верхом на ракете. У Гагарианцев сохранился обряд жертвоприношения - в канун Небесной пасхи двенадцатого апреля они сжигают свою любимую книгу или одежду, символически принося ее в жертву науке. Очень красивый старинный обряд.
- А мы в какую церковь летим? - устало вздохнул Трохин.
- Я решил, что вам это без разницы, - кивнул Ваня, - И мы летим в филиал Славной церкви. Это самая крупная атеистическая церковь на территории свободного Евроиндоафрокитая.
Трохин замолчал и долго смотрел вниз, на серую пелену облаков. Облака были темными и беспросветными. Разрывов не было. Океан не мелькал.
- Могу я напоследок позадавать тебе пару вопросов, какие захочу? спросил Трохин неожиданно для себя самого.
- Любые! - кивнул Ваня. - Нас никто не слышит.
- Любые? - ехидно улыбнулся Трохин, - Ты спишь со своей Ингой?
- Что? - Ваня дернулся и чуть не выпустил из рук штурвал.
- Ты сказал, что могу задавать любые вопросы. А до этого обещал не подавать на меня в суд. Я спросил: ты спишь со своей Ингой? Ну, трахаешься? Секс? Или как у вас называется?