— А когда наступал час обеда, — говорит, — я брал в руки 20 человек прислуги и ставил их на свой стол, а 100 человек прислуживали с пола: одни подавали кушанье, остальные только и успевали приносить бочонки с фантой и кокой. Стоявшие наверху поднимали все это на стол при помощи веревок и блоков. А потом было прислано пятьсот самых больших лошадей, чтобы отвезти его в столицу...
— Да ну! — говорим мы ему, перемигиваясь с друзьями. — Да неужто все так и было.
— Да, да, так и было! Врать не стану, клянусь вам здоровьем своего папаши Джонатана Свифта. Ко мне было прикомандировано 300 портных-лилипутов, местных кутюрье, с наказом сшить мне модный костюмчик по местным образцам...
Ну, думаю, пора и мне их удивить...
И вот что я им показал: достаю свою «волшебную» палочку и молниеносно, уверенно исполняю фокус на близком расстоянии. Мои зрители были поражены, когда я заставил свою палочку исчезнуть наполовину у себя в носу, а потом и в ухе. Сначала я приложил один конец палочки к своему носу так, чтобы белая часть была спрятана под пальцами. А второй, белый конец, был хорошо виден моим зрителям, ну а потом поднял его вверх, то есть впихнул в ноздрю: в полном и переносном смысле этого слова. Затем преспокойненько извлек из своего заколдованного носа магическую палочку. Вуаля!
Далее беру «волшебную» палочку, оба конца которой белого цвета (смотри рисунок), и без промедления ввожу ее в толстый живот Пантагрюэля, да еще в тот момент, когда он опустошал очередную бутылку спрайта.
Все увидели, как горизонтально расположенная в моих руках волшебных палочка оказалась в брюхе очумевшего от испуга Пантагрюэля. Затем, легко вынув ее обратно, прошу проверить, нет ли в животе моего толстенького друга дырки, а то ненароком вся жидкость зафонтанирует и брюшко придется срочно штопать. Пока тот разглядывал свой живот, я продолжаю творить чудеса колдовские.
— Как я понимаю, уважаемый Пантагрюэль, в животе у вас нет никакой дырочки или я ошибаюсь — отверстие все же есть?
— Нет, — отвечает тот радостно, — к счастью, нет.
— Я уж подумал, что и впрямь твое брюшко потревожил своей магической палочкой. Но это не беда, в противном случае я быстренько бы его заштопал. У меня на этот случай всегда и иголка найдется, и ниточка. Вот, смотрите.
И показываю иглу с ниткой. Путешествуя, никогда не забывайте взять с собой иголочку с нитками.
— А сейчас я продемонстрирую вам, лучезарнейшие из трудолюбивых, чудо! — объявляю я. — Думаю, не каждый из вас с первого раза сумеет вдеть ниточку в иголочку, да еще за 5 секунд?
С этим согласились все мои зрители.
— А я на ваших удивленных глазах, не глядя, держа руки за спиной, проделаю это!
— Ух и загибает, ух и загнул мистификатор Акопяша, — раздаются голоса. — Ну дает! Ну прикалывается!
— Я сказал, проделаю, значит, так тому и быть... Амаяк Арутюнович слов волшебных на ветер не бросает... Внимание! Ахтунг! Ахтунг! Оркестр, дайте бравурный марш!
И мои зрители тут же застучали ложками и вилками по кастрюлькам и мискам... Я беру обыкновенную катушку с нитками, отрываю кусочек нитки, затем беру иголочку в другую руку, завожу руки за спину, произношу заклинания: «Сим-са-ля-бим тютелька в тютельку». Оп-ля-ля! И тут же достаю из-за спины иголку с продетой в нее ниткой.
— Да как же он вогнал ее так быстро? А? Во дает! А ведь и вправду не прошло и трех секунд.
О секрете расскажу чуть позже.
А пока продолжаю свое представление на открытом чудесном морском воздухе. Скажу по правде, на мое выступление слетелись все местные птицы, рыбки золотые, вынырнув, наблюдали с огромным вниманием за чудесными манипуляциями вашего покорного слуги-мистификатора. Акулы хлопали плавниками, дельфины аплодировали хвостами, русалки, затаив дыхание, боялись смахивать серебристые капельки воды со своих золотых волос и пунцовых щечек в лучах проснувшейся белоснежно-бледной луны. Да, да! К тому времени уже стемнело... А я продолжал: