– Это террористическая атака! – Полевые цветы, возглавляемые ромашкой-арабом, окружили робо-секретаря, – Теперь ваш дом Шайтана принадлежит веганам-халялистам! Проведите нас на верхние этажи к Русичёвичу, или этот парень умрёт.
В висок Пети уперся горячий ствол автомата.
– Сожалею, Пётр Капитонович, – подстреленный мишка грустно харканул в мальчика маслом. – но мы не угораем с террористами. Примите наши глуб-о-кие извиняшки.
Медведь ещё раз плюнул в Петю парой чеков, и ушел в спящий режим, засунув механическую лапу в рот. Двери закрылись, сработала сигналка. На потолке открылись люки – на головы террористов посыпались гамбургеры. Полевые цветы недоумённо взирали на котлетный дождь. Спустя минуту нападавшие были уже по пояс в котлетах. Вслед за фастфудом полился и соус. Неокомформистский вестибюль затапливало гамбургерами с подливой. Веганы-террористы в ужасе барахтались в искусственном мясе. Зал превратился в соусный аквариум. Теряя сознание, Петя подумал: «Как же глупо – захлебнуться в дешевом кисло-сладком соусе среди веганов-террористов…».
Но Петя не захлебнулся.
Какое-то время спустя мальчик очнулся.
– Почему кадровый менеджер опять нанял черт знает кого? – Кричащий рядом голос показался Пете знакомым. – Пусть посол Французского халифата теперь хоть в ноги лезет! Сколько можно?
Рядом с очнувшимся Петей сидели арабы-веганы. Оглённые террористы были привязаны к стульям без днищ. Возле каждого голого вегана стояло по такой же голой женщине с кнутом. Женщины поминутно били кнутами по днищам стульев. Веганы охали. Между охающих пленных расхаживал толстяк в ортодоксальном костюме.
– И ведь каждый раз одно и то же, – сокрушался Авраам Русичёвич.
Президент «Жирного Потапыча» повернулся к веганам.
– Меня хотели увидеть, гниды овощежопые? Нате, пожалуйста. – Русичёвич расстегнул вышиванку. – В первые террористические атаки мы заполняли зал водой, но вас, засранцев, так много, что соусом оказалось дешевле. Дебилы! Вечно Серёга косячит с персоналом. И на кой чёрт я оплачиваю его корпоративных проституток-каннибалов? – Веганы в ужасе покосились на плотоядно улыбающихся женщин. – Самое смешное, что я ведь и сам веган. – К удивлению террористов Авраам Русичёвич стал отстегивать от лица подбородки. – Ну как можно есть свинину? Это же полный шабат. – Под рубашкой у президента «Потапыча» оказалась пришитая к телу молния. Русичёвич рванул за молнию и облегченно вылез из жирового костюма.
– Вещи вообще не такие, какими кажутся.
Перед ошеломленным Петей и веганами стоял голый карлик.
– Вот вы, наверное, думаете, как проститутки могут быть каннибаллами? Или как этот жирный урод оказался импозантным карликом? А ведь вы, гойи, только на первом этаже. На этажах повыше таки ещё жестче будет.
Стоящий в чем мать родила карлик принялся размахивать хозяйством, но споткнулся о впавшего в спячку медведя.
– Ладно. Устройте-ка нашим гостям персональный газенваген.
– А с этим как быть? – Мошонку Пети огрел вопрошающий удар хлыста.
– В эволюционное клоноквантирование его.
– В клоно-чё?
– В ту-не-протестированную-штуку-через-плечо! Дебилки!
Одно клоноквантирование спустя…
– Кушай, Петенька, – в рот мальчика уткнулось что-то тёплое и твёрдое. Петя открыл глаза: вооруженная куриной ножкой маменька как обычно корпела над глоткой сына. Рядом самостоятельно наяривала утреннюю курочку сестрёнка. Кухню Петиной квартиры переполняла обыденность.
– Кажется, мне приснился кошмар…
– Опять читал на ночь? – Прекратила тыкать курочкой мама.
– Нет. Мне приснился дрон с пулемётом, а ещё там был карликовый еврей-содомит и… Эй, да не тащи ты его сюда! – Петя оттолкнул сестру от форточки и впустил дрона-доставщика через балконную дверь. К общему удивлению семейства Петушковых, сестрёнка отлетела к противоположной стороне кухни. С пола покосилось очумевшее жирное тело.
– Ты как это сделал, дрыщара?!
– Да, я просто… – Мальчик отошел максимально далеко от угрожающе шипящей сестренки и по привычке приложил маменькин палец к сканеру дрона. Палец хрустнул. Квартиру сотряс утробный материнский вопль. Пробормотав что-то про школу, Петя выбежал из квартиры – по пути мальчик случайно оторвал дверную ручку и продавил кнопку лифта. Что-то было не так. Руки ломали всё, к чему касались. А ещё впервые в жизни хотелось есть. Петя съел принесенный с утра дроном пакет с завтраком. Скушал на перемене двойную порцию «Потапиной услады» и уминал уже третью тарелку российского флага, когда в класс фудофобов ворвался Митя Умирашкин. За ним по пятам бежали Жора Крыжовников и Маша Курочкина.