В общем, Петю трипануло.
– Ты жив? – Сверху нависло озабоченное лицо Мити.
Мальчик лежал на асфальте. Толпа гудела где-то позади.
– Народ как увидел, что дроны тебя выронили, чуть с ума не сошел! – Умирашкин, пыхтя, оттаскивал товарища к раскуроченному пищевому киоску. – Вся площадь видела, как ты голыми руками разорвал цепи в полёте! Это было так круто! Как ты выжил вообще, бро? Не шевелись, на, вот… покушай, – Митя пропихнул одну из разбросанных по киоску сосисок в едва работающие Петины челюсти. – Ты просто Робин, мать его, Гуд. Они мстили за тебя! Вся толпа. Мстили и плакали. Никогда такого не видел.
Петин фуд-трип окончательно прошел. Мальчик жевал сосиску и смотрел на треснувший экран-билборд по другую сторону разнесенной улицы. Показывали репортаж с митинга. Что-то про загадочного активиста в сером капюшоне. Петя узнал самого себя, вырывающего Митю из металлических фиксаторов дронов. В груди защемило. Митинги. Эволюционисты. Впервые в жизни Петя почувствовал мелочность собственных проблем на фоне происходящих вокруг событий.
– Я и понятия не имел, что творится в областях…
– Точняк, бро. И хрен здесь людям кто поможет.
Петя достал судочек с котлетами по-киевски.
Парни молча жевали остатки закладки.
– А если бы… я мог им всем помочь?
– А я бы мог помочь тебе помогать.
Друзья разом повернулись.
– Вместе. До смерти.
Одно геройское становление спустя…
«За прошедший месяц загадочный виджиланте в сером капюшоне нанес уже четвертый удар по жирократическому режиму, – вещал монитор на Петиной кухне. – На этот раз жертвой серого мстителя стали дотационные стрит-фуды в одной из отдаленных областей метрополитена. В нашу студию попала запись. На ней человек в серой толстовке голым руками поднимает киоски с едой и высыпает содержимое пищеблоков во двор приюта “Раковые сиротки”. На кадрах можно разглядеть толстощекое лицо. Как видите, неизвестный на ходу поглощает выпадающие из киоска заготовки для шавермы. Мы передали портрет преступника Жиргвардии, но охранителям порядка пока не удалось установить личность злоумышленника. Напомним, ранее виджиланте уничтожил открытый Авраамом Русичёвичем международный центр расширения желудка Ulybochka. Данный центр просуществовал с 2Q29 года, щедро предоставляя…».
– Вот же ирод, – переключила канал маменька.
Но в телевизоре опять зазвучали новости:
«…Сегодня мы вышли на улицу, чтобы опросить граждан столицы. Молодой человек, скажите, что вы думаете о сером капюшоне? – Пухлый мужчина в кадре отложил гамбургер назад в урну. – Ну, я, имхо, считаю, что серый капюшон правильно делает, что с едой борется, сейчас стали выкидывать слишком много некачественной ед… – Камера переключилась на школьницу с бабушкой. – А вы? Как вам серый капюшон? – Школьница хихикнула – Он такой клевый! Обожаю серокапюшончика. Отдала бы ему свою техническую… Педераст, конечно, – Перебила внучку бабка. – Что в толстовку наряжается, то однозначный педераст, а так правильный юноша. Я считаю, после смерти Владимира второго власть давно пора менять. В стране вообще не власть, а сплошные педе…».
– Достали, – выключила телевизор маменька. – Ты же не увлекаешься никакими капюшонами, сынок?
– Нет, мама, – накинул на голову капюшон Петя.
– Ну и хорошо. И курочку в школу захвати.
Половина школы уже вторую неделю носила модные серые пайты с капюшонами. Даже Жора Крыжовников заглянул после уроков в класс фудофобов в новенькой толстовке. Впрочем, Маша Курочкина все равно томила воздыхателя игнором, обсасывая задумчивыми губами ложку с антифудофобным сметанником. Петя с задней парты воображал себя Машиной ложкой: как пухлый Машенькин язык нагревает ложечный металл, как смачивается слюной испачканное в креме черпало…