• Ваши родители — евреи и с детства твердили вам, что вы должны жениться непременно на еврейской девушке, а вы предпочитаете исключительно католичек (или наоборот).
• Ваши родители все время твердили вам, что в муже главное — богатство и положение, однако вы выбираете себе в партнеры так называемых «антисоциальных» типов.
• Родители всегда требовали от вас, чтобы вы соблюдали дисциплину и порядок, однако все ваши партнеры ужасающе неряшливы.
• Отец с детства твердил вам, что главная задача создания семьи — продолжение рода, однако вы постоянно влюбляетесь в женщин, которые не хотят или не могут иметь детей.
• Ваш отец был военным, а вы выбираете себе в любовники активистов движения за мир или за защиту окружающей среды.
• Вас воспитали в религиозной атмосфере, однако все ваши партнеры склонны к безнравственным и диким поступкам.
Полагаю, ситуация вам понятна. Некоторые люде выбирают себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу несовместимости со своей семьей. Обычно это случается, когда:
• У вас накопилось много обиды на кого-то из родителей, угнетавших вас в детстве.
• Вы постоянно выбираете себе партнеров, которых ваша семья считает «неприемлемыми».
• Вы не решаетесь разорвать связь, которая не приносит вам счастья, потому что не хотите доставить удовольствие своим родителям, с самого начала утверждавшим, что этот человек вам не пара.
Я вовсе не имею в виду, что любовь между представителями различных социальных, религиозных, этнических групп невозможна. (В седьмой главе мы еще поговорим о проблемах, которые возникают при подобных союзах.) Однако, если вы замечаете за собой склонность выбирать партнеров, раздражающих ваших родителей, вполне возможно, что ваш главный стимул — дух противоречия.
— Вы не хотите сделать им больно, вы просто стремитесь подчеркнуть, что вы — независимый, свободный человек. Эта решимость носит не осмысленный, а подсознательный характер. Если бы вы, следуя голосу сердца, выбрали себе партнера, которым понравился бы вашим родителям, тем самым на уровне подсознания вы «проиграли бы» борьбу за независимость. Своим подсознательным бунтом вы заявляете права на автономию, однако делаете это разрушительным для себя образом.
Вывод: если вы подозреваете, что подбираете себе партнеров исключительно из духа противоречия, вам нужно начать жить совершенно самостоятельной жизнью. Тогда ваша внутренняя жажда независимости будет удовлетворена, и вы избавитесь от антипатии к потенциальным партнерам, которые могут понравиться вашим родителям. Как только отпадет нужда в бунте, вы необычайно расширите свой круг выбора. Ваш партнер может быть белым, черным, евреем — неважно. Главное, что вы будете действовать свободно, без внутреннего ограничителя. Советую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы специалист помог вам разобраться в эмоциональной программе, управляющей вашей личной жизнью.
Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качестве партнера человека, являющегося диаметральной противоположностью вашего предыдущего партнера. Например:
• Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуемым; вы берете себе в любовники человека безответственного и непредсказуемого.
• Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессионально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги.
• Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт.
• Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с налетом ханжества и закомплексованной сексуально; ваша новая любовница — настоящая нимфоманка.
Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим типом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолюбив, активен. Коррекция завершена».
И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачливым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего муженька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слишком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку.