Просто не знаю, как жить дальше. Уже мысли были — ампутирую ее на фиг — один раз отмучаюсь, на протезе ходить буду (сейчас их вроде хорошо делают), зато беды все закончатся. Да только боюсь, что протез будет через день ломаться или, того хуже, помру из-за нее во время операции".
Нос
"Не повезло мне с носом, — пишет Анастасия Я. из Архангельска, — От рождения он у меня — не лучшее украшение лица, всегда я от этого страдала, да еще к тому же все беды к себе притягивает. В детстве он у меня всегда был разбит. Вроде и девчонкой я была спокойной, не носилась, не дралась. Но если падала, то нос мой обязательно находил обо что разбиться. Если кто-то чем-то кидался, то предметы, как притянутые магнитом, летели к моему носу. Дверь всегда открывалась в тот момент, когда мой нос "проходил мимо". Самое страшное воспоминание — это резко открывшаяся дверь телефонной будки, после удара которой мой нос собирали по косточкам. Правда, после этого он стал красивей, хотя на морозе белеет, и мне постоянно приходится закрашивать его отдельно от всего лица.
Не думайте, что все из-за того, что нос у меня был полуметровый "рубильник". Совсем наоборот — натуральная "картошка", которая вперед торчала не больше, чем у других.
Но, и став поменьше, и поаккуратней, мой нос своих подлых качеств не лишился. Этой весной, была я в Москве, и дверью в метро мне опять его сломали. А летом меня укусила пчела в кончик носа — вот веселье было! И только я от пчелы в себя пришла, как со сковороды брызнуло кипящее масло — и опять на нос. Муж говорит: "Хорошо, что не в глаз!" — а я так думаю; "Вот если бы в глаз, то мне, наверное, легче было бы, судьба бы; значит, переломилась".
Впрочем, кто знает: может быть, все началось бы сначала, но теперь уже с глазом? А это было бы нестрашней".
Чихать воспрещается!
"Есть много разных выражений, — пишет нам Алексей Петрович Н. из Киева, — смысл которых сводится к одному из них:
"Чихал я на тебя!" Я обычно употреблял именно это. Потом заметил, что каждый раз, когда я его использовал, с тем, к кому оно было обращено, случались неприятности. Если же, оно, относилось к какому-то делу, (например: "Чихал я на вашу фирму!") то дело это разваливалось.
Я стал осторожен и полностью убрал это сочетание слов из своей лексики. Но все стало еще хуже. Роковое проклятие со слов перешло на действия. Не знаю, как написать, чтобы мне поверили. В общем, можете не верить, тем не менее, факт остается фактом: стоит мне чихнуть — происходит землетрясение или извержение вулкана.
Сначала я думал, что такие совпадения — случайность, и стал вести записи. Вот только последние их них (за 1999 год). Перечисляю только самые серьезные.
24.02.1999 г. — землетрясение в Дагестане;
25.02.1999 г. — извержение вулкана Безымянный на Камчатке;
28.03.1999 г. — извержение вулкана Маунт-Камерун в Камеруне;
22.06.1999 г. — извержение вулкана на Филиппинах;
07.10.1999 г. — извержение вулкана Гуакуа-Пичинча в Эквадоре;
19.10.1999 г. — извержение вулкана Этна на Сицилии.
Такие записи я веду с 1997 года. Разрыв между моим чиханием и каждым из записанных мной природных явлений от двух часов до одних суток — в зависимости от расстояния.
Когда я понял, что такая связь существует и практически неоднократно мной проверена, все силы мои стали уходить на профилактику простудных заболеваний. А если уж мне не удается уберечься, я прикладываю все усилия, чтобы мои "чихи" заглушить платком или задавить внутри себя. Когда мне это удается, землетрясения носят слабый характер и проходят с минимальным числом жертв.
Конечно, бывает, что подобные катаклизмы проходят и без моего участия. И я нашел этому объяснение: существует еще кто-то такой же, как я.
Все это меня очень тревожит. Кто мы? Пророки или опасные для общества люди?.."
Орнитолог
О цепи курьезных событий — шуток Фортуны, рассказывает коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер.
"Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли, но по утрам еще случались заморозки.
Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан
Можайский, стремительно шел на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно. Настигнув жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре каменного века заглатывал с лету все, что тогда делало попытки летать.
С трудом, посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он — заслуженный потомок дедушки русской авиации.
Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели. Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетел к огромной железной "птице". Но, подхваченный вихрем, работающего реактивного двигателя, всосался в воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.
— Попугай! Попугай залетел в двигатель! — закричал в переговорное устройство техник самолета. — Глушите двигатели!
— Кто? Попугаи?! Ты что, идиотом, меня считаешь? Какой может быть попугай?! Это же Заполярье!
Полет был сорван, еще один самолет выведен из строя. На разборе полетов командир полка, краснея и потея от гнева и от возмущения, заявил:
— Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь! Теперь еще и попугая выдумал, Попугайчик хренов!
— Попугай это был, товарищ командир! Честное слово! Вот и перышко от него волнистое.
К утру следующего дня все как будто забыли, что он — Можайский, но зато узнали и сразу же запомнили, что он — Попугайчик. Через месяц к кличке все в гарнизоне привыкли, да и сам он, получая получку в кассе, чуть было не подписался в ведомости "Попугайский" вместо "Можайский".
Очередные полеты прошли успешно. "Попугайчик" отработал в воздухе лучше всех и, уже предвкушая получение новой клички, не столь обидной, как эта, шел на посадку.
Самолет коснулся колесами бетонки, когда дорогу ему стала перебегать цапля! Не перелетела, как все умные птицы делают, а, перебирая своими длинными, дурацкими ногами, пересекла взлетную полосу.
Мгновенно вспотевший капитан Можайский ударил ногой по всем педалям одновременно. При резком торможении самолет сбросило с полосы на грунт, где он и врезался в чучело, установленное для отпугивания птиц.
Считается, что жизнью человека управляет Судьба. Жизнью одних — серьезно и ровно, а жизнью других — курьезно и как ей заблагорассудится.
С этого памятного для всех дня капитан Можайский стал не каким-то там Попугайчиком, а крупным специалистом по птицам — Орнитологом. И носил эту кличку гордо, как заслуженное очередное воинское звание".
Эта история, рассказанная Юрием Михайловичем, вспомнилась нам, когда в Интернете мы случайно наткнулись на другую, в чем-то подобную ей, — о роковых случайностях в нелегкой и полной риска жизни летчиков. Только в ней Рок предстал в образе женщины, а не птицы.
К сожалению, имя автора этих воспоминаний мы не знаем.
"Аварийная баба"
"Молодыми курсантами военного училища летчиков мы впервые были отпущены в гарнизонный клуб на танцы. Танцевальный зал шумел, кружились пары. Размашистые вальсы сменялись шальными фокстротами, гомон и смех соперничали с духовым оркестром.
В стороне от танцевальной круговерти у балюстрады стояла девушка. Держалась она как-то скованно. Ничего вызывающего в ее облике не было. Весь ее вид был каким-то отрешенным. Бросалось в глаза и то, что курсанты с ней не танцевали. Изредка ее приглашали солдаты, но их на танцах было немного. А потом — опять ожидание.
Выбрав момент, я пригласил ее на танго. Как-то испуганно взглянув, она положила руку мне на плечо, и мы заскользили в танце. Я был доволен, что мне попалась такая легкая партнерша, и собрался танцевать с ней весь вечер. Но когда я направился к ней вторично, мой порыв пресек проходящий старшекурсник: