И вот, снова период воздержания от наркотиков, все нормально, на улице весна, я на позитиве и со светлыми мыслями. Но чем больше все приходило в норму и у нас налаживались отношения, тем чаще стали появляться мысли о героине, особенно когда я пил пиво или другой алкоголь.
Вот она, одна из коварных составляющих зависимости, которая проявляет себя именно в те моменты когда тебе хорошо, все получается, ты радуешься этому и начинаешь в очередной раз думать о том, что все-таки можно иногда расслабиться и находятся все более изощренные поводы и самооправдания. Выдается удобный момент когда ты уверен, что никто из близких не узнает, есть лишние деньги, и ты снова позволяешь себе это. И все это как-то так очень быстро происходит, и ты вспоминаешь, как ты допустил это, и думаешь зачем, и не можешь понять, ведь я обещал, в том числе и самому себе обещал, что все, с этим покончено.
А после того как ты в очередной раз сорвался, уже совсем другие мысли. Ты даже не особо думаешь об остановке, а наоборот, теперь тебе все равно, ты уже сорвался, ну постараюсь пореже употреблять думаешь, а на душе не хорошо, чувство самогнобления душит. Какое-то время все остается в тайне, ты выбираешь удобные моменты для употребления, скрываешь все, но незаметно снова приходишь к тому, что начинаешь употреблять все чаще и чаще, и все вскрывается. И снова скандал, проблемы, негатив….
***
Мокрый период весны закончился, наступил май, распустились листья на деревьях, тепло и солнечно, настроение более чем просто хорошее. Я не употреблял уже третий месяц, но время от времени в мыслях всплывали картинки моего прошлого употребления, и конечно в такие моменты хотелось употребить.
Близился праздник День Победы и нас с подругой пригласили за город на пикник. Вечером мы все обсудили и решили прямо с утра заехать за всем необходимым в магазин и дальше вместе с пригласившими нас людьми ехать к ним на дачу.
У меня зародилась мысль, что мы там будем не одни, и внимание моей подруги не будет сильно сконцентрировано на мне, плюс ко всему у меня были капли, которые нормализуют зрачок. В общем, без особых раздумий я решил встать утром пораньше, что бы съездить за героином и потом уже ехать на дачу.
Утром я все сделал, как запланировал, но возникла заминка, и пришлось немного ждать. Конечно как раз в это же время начала звонить подруга, говоря, что все уже собрались, все купили и ждут только меня. Мне ничего не оставалось как сказать, что я приеду сам чуть позже. Она конечно удивилась и была недовольна, но я уже к тому времени научился искусно врать, и успокоил ее какой-то правдоподобной байкой.
Дождавшись наркотик я поделил его на две части и уколовшись поспешил на дачу которая находилось не далеко от того места где я находился. Приехав туда, подруга конечно сначала с подозрением посмотрела на меня, но так как в этот раз я успешно закапал глаза, ничего не заметила, и сменила, как говорится гнев на милость. Я занялся углями для шашлыка, девушки готовили на стол, мы пили пиво, была готова баня. Я был рад, что подруга ничего не заметила, мне было весело и хорошо во всех смыслах.
И вот снова момент, я не знаю, как это назвать жадность может к наркотику или еще что, но даже теперь, когда все отлично – наркотик, любимая девушка рядом, море пива, баня, все что я люблю, что еще нужно? Но все равно хочется еще чего-то большего. Мне не давала покоя вторая часть героина, которую я оставил. И я все испортил. Зайдя в туалет, я употребил, все что оставалось, и это был перебор. После этого я с трудом мог держать глаза открытыми, и сидя за столом, я клевал носом и все это видели. Конечно, подруга поняла сразу все, но что бы как-то скрасить ситуацию перед остальными, я сказал, что не выспался и баня и пиво так подействовали на меня. В обед мы уже уехали, а я никак не мог взять себя в руки, но на том момент мне не было ни страшно, ни стыдно, ни еще что-то, было хорошо от наркотика и не хотелось не о чем думать, а то что будет потом, тогда было все равно.
Сожаление, чувство вины, стыда, угрызения совести все это приходит позже, когда ты протрезвел и все уже сделано и ничего нельзя изменить. И ты снова, сам искренне в это веря, обещаешь своим близким больше никогда не прикасаться к наркотикам и умоляешь простить тебя. В моей жизни было много таких моментов, и всегда я искренне верил, что больше НИКОГДА …!
Тогда я вымолил прощение, но я чувствовал, что с каждым разом это сделать намного сложнее и мне уже не верят. Даже появилась какая-то обида и злость, почему мне не верят и не хотят прощать, ведь я плачу и искренне обещаю, и а самое главное сам в это верю и хочу завязать…