— Не мою ли з-задницу ищете, папочка?
Он призывно вильнул бедрами и, высунув до предела язык, коснулся им кончика своего носа — трюк, достойный шоу Бенни Хилла. Обычно подобный прием срабатывал безотказно.
Терминатор машинально оценил степень опасности находящегося перед ним объекта. Эта величина оказалась столь ничтожно мала, что список возможных ответов, предложенных Терминатору компьютером, состоял всего из одной фразы, каковую он и произнес:
— Пошел к черту, задница!
Тони не обиделся. Клиент шутит. Ломается для приличия. Знаем мы такие штучки-дрючки. Для такого случая у Тони тоже было чем поддержать разговор.
Спрятав язык, он повернулся к Терминатору задом, показав ему свои голые ягодицы. Они бесстыдно торчали из двух огромных дыр, специально проделанных в джинсах. Наблюдая краем глаза за реакцией клиента, Тони сладким голосом проворковал:
— А этого не хотите? — и похлопал себя по ляжкам.
Терминатор зарылся в ячейки своего мозга. Тщательно просмотрев словарь жестов и мимики, он не смог установить точного смысла всего этого представления. Он понял только, что его грязно оскорбили, короче говоря, послали в задницу. Тем самым степень угрозы, исходившей от объекта, стремительно подскочила вверх. Это было чревато. У Терминатора оставался единственный выход.
Он выхватил карабин, направив дуло в голову объекта.
Как и все пассивные педерасты, Тони был крайне впечатлителен. Едва заметив в руке у незнакомца нечто, напоминающее огнестрельное оружие, он впал в состояние, близкое к коме.
По-бабьи коротко ойкнув, Тони стал медленно оседать.
Терминатор легко просчитал траекторию перемещения цели; поэтому, не успел Тони коснулся своей похотливой задницей холодного пола, как штырек с присоской воткнулся ему точно посередине лба.
Тони понял, что ему пришел конец. Лишившись чувств, он грохнулся к ногам Терминатора.
— Очень холоцо, — сказал Терминатор.
Он отодрал от его лба присоску и снова зарядил карабин. Потом ударил в дверь ногой и вошел в свой номер. Из-за этого незапланированного инцидента необходимо было смываться отсюда как можно скорее.
Подняв оконную раму, Терминатор перелез через подоконник и по пожарной лестнице спустился вниз.
Все его мысли были теперь вновь направлены на поиски Фредди Крюгера. Можно было вернуться на улицу Вязов, чтобы устроить засаду. Но вероятность возвращения объекта в бойлерную в ближайшие часы была слишком мала. А Терминатор должен был при любых обстоятельствах оптимизировать время поиска.
Пройдясь по притихшим улицам к центру города, Терминатор выбрал подходящий небоскреб и прямо по отвесной стене взобрался на крышу. Обратив лицо к звездному небу, он сунул два пальца в рот и включил сверхмощный приемо-передатчик, антенна которого была спрятана в его носу.
Вставив кончики больших пальцев себе в ноздри, он раздвинул сложенные полусферой ладони вверх и стал вертеть головой, подобно радиолокатору, сканируя небесное пространство.
Наконец, ему удалось запеленговать один из околоземных спутников. Терминатор заставил его произвести картографическую съемку земной поверхности.
Принимая от спутника ответные сигналы, он быстро их процеживал, вычленяя и декодируя отдельные кадры съемки. Затем он увеличивал изображение на своем дисплее в несколько миллионов раз, разыскивая среди разноцветных пятен сутулую фигуру Фредди Крюгера.
Первая съемка успеха не принесла. Терминатор послал спутнику запрос на повторную съемку, но уже другой части земной поверхности. Он был настроен выполнять эту работу до самого утра.
Крюгера могло спасти только чудо.
Книга 2
На ладони у Кинг-Конга
Глава 1
Кое-что об острове Кака-Кука
Остров Кака-Кука утопал в кокосах и бананах. Среди пышной кроны тропических деревьев резвились счастливые обезьяны. Распугивая болтливых попугаев, они стремительно перескакивали с ветки на ветку, таская друг друга за хвосты, строя рожи и отчаянно вопя.
Говорят, когда мимо этого острова проплывали каравеллы Фернана Магеллана, то величайший из мореплавателей, обозрев побережье посредством подзорной трубы, неожиданно выбросил вперед левую руку с оттопыренным средним пальцем и, ухватив другой за рукав оказавшегося поблизости матроса, громогласно объявил: «Вот обезьяны, коим не суждено стать человеком!» — «Но почему, Ваша светлость?» — спросил матрос, простодушно чеша в затылке. «А потому, матросик, — отвечал Магеллан, нахмурившись, — что обилие бананов никогда не идет впрок развитию разума».
И после этих слов, придя в расстроенное состояние чувств, Магеллан взмахнул подзорной трубой, словно прощаясь со злополучным островом, но не удержал ее и выронил за борт, угодив прямо по носу проплывавшей мимо акуле.
Однако, допустив столь пессимистические высказывания, великий мореплаватель попросту сел в лужу, ибо снующие по берегу и неистово размахивающие руками голые существа, коих он принял за обезьян, на самом деле являлись местными туземцами — пусть не очень развитыми, но вполне человекообразными. У них даже не было хвостов.
Они высыпали из своих убогих хижин к океану, чтобы поприветствовать эскадру Его Величества испанского короля. Но Магеллан, чрезвычайно удрученный потерей любимой подзорной трубы, и слушать не хотел о том, чтобы причалить к берегу; а осунувшийся за время плавания кок, который заикнулся было о пополнении запасов бананов на камбузе, был щедро награжден им пинками и затрещинами.
Кстати, ученые до сих пор все еще спорят о подлинном названии острова. Есть мнения, что остров на самом деле должен называться Кака-Кока, а вовсе не Кака-Кука. Сторонники этой гипотезы особенно упирают на то, что известный мореплаватель Джеймс Кук жил спустя целых два столетия после Магеллана, а, значит, они не были знакомы друг с другом, и последний никак не мог назвать остров в честь еще ненародившегося Кука.