Мишу: Мать моя, ну и домина! На театральную декорацию похож. И какой, говоришь, у этого деда титул?
Лаура: Герцог. Говорят, его бабка была любовницей короля!
Мишу: Какого короля?
Лаура: Я забыла.
Мишу: Румынского?
Лаура: Ну да, скажешь, румынского! Какого-нибудь Людовика, Франциска или Генриха — я правда не помню.
Мишу: И как тебе удалось сегодня вырваться?
Лаура: Он уехал играть в покер. Они каждый четверг собираются — венецианские герцоги, графы, маркизы — у кого-то из них дома. Такие у них мальчишники для престарелых. Играют в покер, вспоминают молодость, по стаканчику и баиньки. Дед только завтра приедет. Если не помрёт там. В прошлый раз вернулся с вечеринки перепуганный такой — один из них, маркиз, лёг спать, а утром не проснулся.
Мишу: Это он?
Лаура: Нет, это его сын, Джузеппе. В Америке живёт.
Мишу: Так если сын так выглядит, сколько же деду-то лет?
Лаура: А я не говорила? За девяносто. Кстати, Джузеппе режиссёр.
Мишу: Да ну?
Лаура: Снимает порно. И отправляет свои шедевры отцу.
Мишу: И что дед, смотрит?
Лаура: Ого, ещё как! И нас с Людмилой заставляет смотреть. «Guarda, Лаура! Guarda, Liudmila! Che belo! Mi emoziona! Sono turbato! Che piacere!»
Мишу: А Людмила — это кто?
Лаура: Кухарка, русская. Вот она!
Мишу: Знойная женщина! А этот страшненький рядом с ней?
Лаура: Хахль её, Мухаммад. В цирке работает, моет слонов и носорогов после представлений. «Ой, Лаура, мой марокканщик — не то что наши мужики! Чистенький, тихонький. А в койке — ух! Еле не до смерти укатывает меня!»
Мишу: Это был намёк, я понимаю?
Пытается её поцеловать.
Лаура: Мишу, нет! Только не здесь, пожалуйста!
Мишу: Но почему?
Лаура: Я не могу здесь! Прости!
Мишу: У нас в распоряжении два часа!
Лаура: Если не угомонишься, я нажму тревожную кнопку!
Мишу: Откуда ты знаешь про тревожную кнопку?
Лаура: Меня поинструктировали, а как ты думал? «Se tuo marito ottiene violento trovare un modo per premere il pulsante di panico» «Если ваш муж прибегнет к насильственным действиям, найдите возможность нажать на тревожную кнопку».
Мишу: Продуманные гады эти макаронники. А ведь ты и могла бы, да…
Лаура: А почему нет? Вот только прибегни к насильственным, увидишь, как нажму! (После паузы, грустно.) Я не могу поверить, что это происходит с нами.
Мишу: Прости меня! Я не смог себя сдержать.
Лаура: Мишу, ради бога, это был просто турист! Увидел живую статую и возбудился, нормальная реакция.
Мишу: Эта пьяная свинья полезла к тебе под юбку.
Лаура: Не ори! Думаешь, они не слушают?
Голос в интерфоне: Scusa! Qualcos’altro?
Лаура: Ну вот, что я говорила!
Мишу(в интерфон): No, grazie! И что? Если он американец, ему всё можно?
Лаура: Может он решил, что я настоящая статуя!
Мишу: Вот он офигел, когда я его…
Лаура: А как орал! «Фак ю, Дракула! Лив ми элоон, вампа!»
Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись.
Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев…
Мишу: Который час?
Лаура: Пара минут ещё есть.
Мишу: Получится, как думаешь?
Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает!
Мишу: Ну, дай-то Бог! Ты похудела.
Лаура: Тебе кажется.
Мишу: И мешки под глазами. У тебя всё хорошо?
Лаура: Нормально, устала просто.
Мишу: Ты что-то скрываешь от меня.
Лаура: Что мне от тебя скрывать, Мишу? Работаю много, убираюсь в огромном дворце. Пока дойду до тридцатой комнаты, надо уже начинать сначала. И старик — совсем не котёночек. Вывези его в коляске на улицу, усади в traghetti gondola, отвези фиг знает куда, потом привези домой, одень, раздень, покорми, сделай укол, уложи спать…
Мишу: Посмотри с ним порнушку…
Лаура: Да, и это, а куда деваться? Ой, только не говори, что ревнуешь!
Мишу: Не скажу. Только как-то всё это дико.
Лаура: Что дико?