Мишу: Я что — нищий?
Лаура: Бинго!
Мишу: Я что — актёр в кукольном театре?
Лаура: А разве нет?
Мишу: А-а, вот в чём дело! Для тебя кукольники — второй сорт, ты же у нас драматическая актриса…
Лаура: Была. Теперь я фрилансер, играю ожившую статую Свободы в парке около ботанического сада, в компании нервного Мишу Дракулы, бывшего Простофили.
Мишу: Я нервный, потому что я тебя люблю!
Лаура: Да хватит уже, Мишу! Лучшего места и времени не нашёл, чем вот здесь, в парке, в этих костюмах. Прямо сценка из ситкома…
Мишу: Кaкой ситком, Лаура? Я правда тебя люблю!
Лаура: Не заводись! Давай спокойно поговорим!
Мишу: Окей, спокойно. Спокойно!
Лаура: Мишу, ты нормальный парень…
Мишу: Это понятно. Я просто отличный парень. А ещё я гениальный актёр, я остроумен, обаятелен, не пью, не курю… Хотя вообще-то курю… Я прочитал всего Шарля Перро, я окончил тетральный факультет по специальности «актёр-кукловод», я снялся в рекламе бубликов, я знаю три аккорда на гитаре и пою под них песни. Живу в комнатке размером со скворечник в промзоне, ворую с клумб цветы для секретарши директора, чтобы меня не ставили в спектакли, когда у меня халтуры, мечтаю получить премию Союза Театральных Деятелей, Золотого Льва, Пальмовую Ветвь, Оскара, Премию Гопо и Главную Премию Театрального Фестиваля в Мухосранске — Платинового Барсука! Я люблю борщ со сметаной, а ты никогда меня не сможешь полюбить, так?
Лаура: Ну и трепло!
Мишу: А хочешь, я наваляю этому ослу-режиссёру? Пойду вот и натяну ему глаза на жопу! Хочешь?
Лаура: За что?
Мишу: Он же выгнал тебя из театра! Он тебя оскорбил! А я давно собираюсь совершить какой-нибудь подвиг. Может, хоть это на тебя подействует!
Лаура: Не надо мне никаких подвигов. И впечатлять меня не надо. И вовсе меня не выгоняли, просто контракт не продлили. Знаешь, как мне объяснил директор театра? «Много вас, — говорит, — таких. Буквально куда ни плюнь — обязательно попадёшь в какого-нибудь актёра. И все вы одинаковы, что один, что другой — без разницы. Ты уволена, девочка!» Если честно, я бы от всей души пожелала директору получить парочку пенделей, но не думаю, что это возможно.
Мишу: Почему нет? Подкараулю его вечером после репетиции и навешаю ему люлей на глазах у всей труппы. Хочешь?
Лаура: Ты бы правда сделал это для меня?
Мишу: Да легко! Хочешь?
Лаура: Ты придурок!
Мишу: Я за тебя и убить могу!
Лаура: Всё, пошутили и хватит! Не хватало ещё нажить себе проблем из-за этой сволочи… И ни слова больше про любовь. Отложим этот разговор.
Мишу: Но я не могу об этом молчать! Умру на месте, если не скажу! Я смотрю вот на тебя и вижу сны наяву.
Лаура: И что тебе снится?
Мишу: Этого я тебе не могу сказать…
Лаура: Я рассержусь!
Мишу: Честное слово, не могу. Сон глубоко порнографический…
Лаура: У тебя точно крыша поехала!
Мишу: А что делать? Это всё из-за тебя. Говорю же, когда ты рядом, я — как граната. Сердце грохочет от любви. Пятки сверкают! Я задыхаюсь! Как ещё объяснить?
Лаура: Граната ты моя сладенькая! Прямо даже страшно!
Мишу: Мда, и кому я всё это говорю? Как об стену горох… Ты подумала над моим предложением?
Лаура: Насчёт этой пьесы?
Мишу: Подумала?
Лаура: Ну, что сказать? Идея крута. Что хоть за пьеса?
Мишу: Это сценарий. Я сам написал. Называется «Шекспир против Шекспира». То есть мы сыграем сцены из его великих пьес: Ромео и Джульетта, Петруччо и Катарина, Гамлет и Гертруда, Отелло и Дездемона. Ричард и леди Анна. Понимаешь? Война полов. Такие словесные дуэли. Действие всех сцен разворачивается…
Лаура: Сюда кто-то идёт.
В ожидании посетителей замирают в позах статуй, переговариваются сквозь зубы.
Мишу: Так что, делаем?
Лаура: А режиссёр кто?
Мишу: Я, конечно! Так что, берёшься?
Лаура: Ты разбираешься в режиссуре?
Мишу: Обидеть хочешь? Играешь или нет?
Лаура: А денег сколько заплатишь за роль?
Мишу: Миллион евро устроит?
Лаура: Маловато, сладенький!
Мишу: А по башке?
Лаура: Грубиян!