Лаура: А зачем, господин артист? Будьте Отелло! Представьте себе, что это кррровь! (Целуются. Пауза.) Слушай, спасибо, что втянул меня в это, что взял в антрепризу. Эх, бедненькая наша антреприза! Я счастлива, честно!
Мишу: И тебе нравится весь этот кошмар?
Лаура: Ужасно!
Мишу: Ты серьёзно? Вот эта наша дерьмовая жизнь? Мы деньги каждый раз выдираем буквально клещами, ночуем, где придётся, в ножки кланяемся мэрам и инспекторам по культуре — бывшим, мать, их, физрукам!
Лаура: Всё равно, я счастлива. Я играю. За это — всё готова отдать. я впроголодь готова жить, только бы играть.
Мишу: Я вот заметил у тебя… Мне кажется, у тебя перед спектаклем поднимается температура.
Лаура: Не кажется. Это правда. Сначала я пугалась, даже к врачам ходила. Ничего не нашли. Говорят, творческая горячка.
Мишу: Впроголодь, говоришь, только бы играть… Хорошо сказано, но слегка мелодраматично — не думаешь?
Лаура: А ты? Ты разве смог бы заниматься чем-то другим?
Мишу: А что, по-твоему — нет? Фу, бред какой… Мне и раньше приходилось слышать от коллег что-то типа: «Ой, без театра я умру!» Думаешь, я не смог бы, к примеру, чистить сортиры где-нибудь в Ирландии?
Лаура: Мы могли бы играть в барах.
Мишу: Ни за что. И я тебе уже говорил. Как можно играть, когда публика жуёт? Это всё равно как я стал бы объясняться тебе в любви, а ты наворачивала в это время жаркое. Или я читаю «Быть или не быть», а из зала — чья-то шумная отрыжка. Да ну нафиг. Лучше я буду собирать помидоры в Бельгии.
Лаура: Ты?
Мишу: Да, я! Я работы не боюсь! Я социалист! Как Бунюэль, как Маркес, как все великие люди искусства. Ненавижу этот ваш сраный капитализм! Я не стыжусь физической работы! Чем лизать жопы всяким мудакам, которые селят нас в гримёрках, я лучше пойду подтирать жопы престарелым итальянцам!
Лаура: Слушай, ну я же ем!
Мишу: Давно ли ты стала такой брезгливой?
Лаура: Ты лучше расскажи, что тебе ещё поведал призрак Станиславского.
Мишу: А, у него просьба одна ко мне была. Говорит: «Мишу, дорогой, могу я вас попросить? Когда Лаура родит вам мальчика, вы уж назовите его Константином и воспитайте из него актёра. Очень прошу вас, Мишу!»
Лаура(потрясённо): Откуда знаешь?
Мишу: Знаю — что? Призрак так сказал, чего ты подскочила?
Лаура: Ты говорил с Эльвирой? Знаешь, или..?
Мишу: О чём мне говорить с Эльвирой? У меня и номера её нет.
Лаура: Поклянись, что это призрак сказал!
Мишу: Да что с тобой такое?
Лаура: Поклянись!
Мишу: Да в чём?
Лаура: Поклянись, что призрак сказал тебе то, что он сказал!
Мишу: Клянусь, что он сказал, что сказал!
Лаура: Блин, но это… Ты и в самом деле… Что ты так смотришь?
Мишу: Как смотрю?
Лаура: Странно.
Мишу: Это ты мне говоришь? Странно я на неё смотрю… Сама ты странная!
Лаура: Я беременна!
Короткая пауза.
Мишу: Опаньки! Давно?
Лаура: Со вчерашнего дня.
Мишу: Как со вчерашнего?
Лаура: Вчера узнала. Тест показал. Думаю, месяца полтора.
Мишу: Хочешь сказать, у тебя там в животе — детка?
Лаура: Ну, прямо детка… Так… Не знаю… Самое начало детки.
Мишу: Вот почему тебя тошнит.
Лаура: Да.
Мишу: И вот почему ты играешь, как кошка в обмороке.
Лаура: Я сегодня была слегка не в форме. Прости!
Мишу: Господи, какой же я тупица! Но и ты хороша! Ты что, хочешь потерять нашего мальчика?
Лаура: Почему именно мальчика?
Мишу: Он — мальчик! Мне Станиславский сказал, забыла?
Лаура: Ах да, конечно! Только с чего ты взял, что он твой?
Мишу: Что?
Лаура: Что он твой — с чего ты взял? Да шучу я, шучу, успокойся! Только гляньте на него, как в лице поменялся! Ууу, Отелло какое! «Умррри, прррезррренная!»
Мишу: Лаура, ты правда беременна?
Лаура: Да, Мишу! У нас будет ребёнок!
Мишу: Почему ты не сказала мне ещё вчера?
Лаура: Побоялась, что ты отменишь турне.
Мишу: И отменил бы, к бениной маме! Пардон, больше не буду выражаться, нас слышит детка!