- Прости нас, Князь, - пролепетал Слон, - мы больше не будем.
- Это что за писк я слышу? - спросил босс у телохранителей, и те картинно пожали плечами. - Это говорит мальчишка, который испачкал подгузники, или это говорит усатый дядя без капли серого вещества в голове? На хера, спрашивается, вы сломали нос директору радиостанции в баре? Что он-то вам сделал?
- Мы перепутали его с одним козлом, - попытался объясниться Слон, - это вот, Енот, его спутал.
- Но он похож был, - заверещал, оправдываясь, Енот, - к тому же я был пьяный и зрение у меня плохое.
- У тебя все плохое, - грустно сказал босс, - а главное, голова плохая. Ну что мне с вами, уродами, теперь делать? Только это все произошло, вчера мне домой человек из ментовки позвонил и сказал, что по приметам, мол, твои гоблины в баре подрались, избили троих мужиков и женщину и убежали. Вы же, верблюды, везде уже нагадили, где только не были! Кто тебя, Витамин, в аквариум мочиться научил? Я тебе, гондону, твой болт отрежу, и будешь до конца жизни, как девочка, сидя писать! Ты этого хочешь?
- Не-не, - испуганно замотал головой Витамин.
- Тогда ссы в унитаз, как все, а не в аквариум! - приказал Витамину босс. - Понял?
- Да-да, - торопливо закивал головой Витамин.
- Короче, - подытожил босс, - все, что я потрачу на замазывание этого дела в баре с избиением директора радиостанции и его жены, вычту с вас, мудаков! Понятно?
Слон, Витамин и Енот одновременно кивнули.
- Сейчас собирайтесь в Новопетровск. Ты, Витамин, поедешь с ними за старшего. Задача такая. Найдете там на вокзале или где угодно бомжа без документов, которого в случае пропажи искать никто не будет. Убедитесь в этом стопроцентно. Если проколетесь - сдам ментам, и шлифуйте нары жопой от звонка до звонка! Так вот, бомж должен быть не совсем опустившийся, вида приличного, с зубами. Нам из него нужно будет сделать на денек "бизнесмена из Москвы" для одной операции. Так что ищите тщательно. Деньги на чистку, глажку, бритье и вставление зубов бомжу я вам дам. За все передо мной отчитаетесь! И не дай бог, хоть рубль уйдет налево! В Новопетровске остановитесь в квартире у кореша моего, адрес и телефон Кореец вам запишет. Бомжа не пугайте, объясните, что нужен, мол, на день работы. Документы у него будут, как будто он директор фирмы и занимается оптом. Попьет коньячка на даче, я под него сделки заключу, а дальше его дело - исчезнуть с глаз долой со штукой баксов в кармане. Ясно, сколько клиенту обещать?
- Штуку зеленых за такую фиговую работу? - удивился Витамин.
- Не твоего ума дело, - вмиг посуровел босс, - и я вам повторяю еще вот что. Делайте только то, что я вам скажу. Никакой самодеятельности, здесь вам не театр! Вы из города исчезнете, а это дело с дракой на вас повисит, пока я не увижу, что вы поумнели. Справитесь - закрою это дело с помощью наших друзей из ментовки. Не справитесь - считайте, следующая ваша поездка будет по этапу на север лес валить. Понятно?
- Понятно, - ответили хором Слон, Енот и Витамин.
- Идите на хер отсюда, - гаркнул на них босс, - Кореец, выдай им деньги, ключи от тачки, доверенность и инструкции повтори, а то из их куриных мозгов все через секунду вылетает!
Кореец кивнул и молча вышел за тройкой отъявленных дебоширов.
- Если задуманное дело выгорит, - задумчиво произнес босс, - я этот город вот так держать буду.
И Князь крепко сжал свой маленький кулак так, что он побелел.
- Правда, Пельмень? - спросил он у громилы, и тот кивнул, хотя понятия не имел, о чем идет речь.
Уже через полчаса Слон, Витамин и Енот мчались на автомобиле по дороге, ведущей к Новопетровску. Они были рады уехать с глаз долой подальше от грозного босса, хотя задача им предстояла не из легких.
- Где мы, на хрен, возьмем этого бомжа, я не знаю? - задумчиво произнес Витамин, покуривая на переднем сидении.
- На вокзале, - вставил мысль Енот, - тебе же сказано было. Там на вокзале в Новопетровске бомжей полно...
- Да помолчи ты, умник, - прервал его Витамин, - видал я этих бомжей! Из них бизнесмен, как из моего члена пистолет. Сразу будет видно, что это подколка.
- Ну, не скажи, - не согласился Енот, - я знавал одного бомжа с двумя высшими образованьями, профессора.
- Ну и где он теперь? - заинтересовался Витамин. - Может быть, он нам подойдет?
- Вряд ли, - сказал Енот, - ему сидеть еще лет пять. Я с ним на зоне познакомился. Он свою сожительницу по чердаку, старуху-тунеядку, изнасиловал и сбросил вниз с крыши. Вот тебе и профессор.
- Жаль, - вздохнул Витамин. - Не пришлось бы искать. Взяли бы для дела этого твоего профессора, который старух с крыши запускает. Тоже мне экспериментатор.
- Я сам в детстве любил кошек с крыш запускать, - сказал Енот, поймаешь какую-нибудь и вниз сбросишь. Она летит, хвостом крутит. Бабах! И ничего побежала! С шестого этажа хоть бы хны!
- Да иди ты, - не поверил Витамин.
- Зуб даю, - поклялся Енот.
- То-то у тебя уже зубов через один, - сказал ему Витамин, - ты бы пореже зубами клялся.
- Да, это я в зоне потерял, - грустно сказал Енот, - жрачка была херовая, а вокруг Север. Витаминов никаких. И это сраное северное сияние над головой крутится! Ненавижу!
- А если, например, с девятого этажа кошку скинуть, - спросил Витамин, - че тогда?
- Кидали мы, - ответил Енот, - и башкой вниз, и спиной вниз, и все равно она падла на лапы переворачивается!
- Ну, с девятого этажа если навернется, - сказал Витамин, - то и лапы все переломает себе.
- Кишки отбивает она, - сказал Енот, - потом ползет по асфальту и кровища за ней тянется.
- Добивали ее? - спросил Витамин.
- Не ползала дня три, - ответил Енот, - потом сдохла. Добивать ее одна морока. Кошки твари живучие. Я как-то кота в подвале повесил, так он сутки висел и хоть бы хны.
- Надо было кирпич ему на хвост привязать, - подсказал Слон, - за минуту бы задохся.
- Это я знал, - возразил Енот, - мне было интересно, сколько он провисит, пока не сдохнет без кирпича.
- И сколько он провисел? - спросил Витамин.
- Да нисколько, - ответил Енот, - мне это все надоело и я ему ножом кишки выпустил.
- Биолог, короче, из тебя никакой, - сказал Витамин, - терпения не хватает. А мог бы стать бы ученым, резал бы собак и кошек, изучал естественные процессы, как Павлов. И в учебниках писали бы "синдром Енота" и твой портрет.
- Хи-хи-хи, - захохотал Енот, - на хер мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу - бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.
- И что, - спросил Витамин, - сшил себе шапку?
- Не, - ответил Енот, - стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.
- Да, я ел, - согласился Витамин, - но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.
- На зоне мы и кошек и собак жрали, - сказал Енот, - специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.
- А мы кошек не так мучили, - произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, - банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!
- Можно еще жопу ей скипидаром помазать, - поддержал его Енот, - вообще улет! Она носится и орет, как сирена!
- А если бензином ее полить и поджечь, - предложил Витамин, - интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?
- Да, не кислый факелок получится! - рассмеялся Енот. - Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!
- А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, предложил Слон, - будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!
Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.