Блондинка скептически хмыкнула. А я порадовалась тому, что мне повезло с галлюцинацией: никаких зомби или гигантских насекомых, все вполне адекватно. Если так вообще можно сказать о галлюцинации.
- Есть и менее радикальные способы изменить свою жизнь, - продолжила блондинка. - Что ж ты ими не воспользуешься, раз такая умная? А, понимаю, духу тебе не хватает!
- И тебе доброе утро, - я решила продемонстрировать хорошее воспитание. - Кофе?
Блондинка с брезгливой миной замотала головой. Пф! Не больно-то и хотелось с ней моим кофе делиться!
- Ты так всю оставшуюся жизнь и будешь убегать от прошлого, лелеять собственные обиды и плыть по течению, - заявила мне девица, демонстрируя неплохую осведомленность если не о моей жизни, то о внутреннем настрое. - Но есть и хорошая новость: тебе недолго осталось. Месяца два-три, потом апоплексический удар как следствие наплевательского отношения к собственному здоровью и жалкое существование в состоянии овоща. Не похоже на предел мечтаний, а?
Слова незримой собеседницы болью отозвались во мне. Я и сама знаю, что это правда. Может, если бы мама до сих была жива, если бы коварная болезнь не убила ее полгода назад...
- Это не изменило бы почти ничего, - собеседница будто читала мои мысли. - Разве что, смысл жизни у тебя до сих пор оставался бы. Но, сама знаешь, ненадолго.
Я отвернулась к окну, пытаясь справиться с охватившими меня эмоциями, вновь загнать их вглубь души, иначе... Иначе, подозреваю, они разорвали бы меня изнутри и свели бы с ума гораздо раньше.
Девица исчезать не спешила, как не спешила и встревать в мою борьбу с собой. Выражать сочувствие она тоже не рвалась. Взяла фентезийный роман, который я в час по чайной ложке пыталась читать вот уже месяц, пролистала...
- Да, маму ты спасла, продлила ее жизнь больше чем на десять лет, так что можешь собой гордиться, - продолжила блондинка через несколько минут. - Тут твоя совесть чиста. Как и в случае с изнасилованием - просто не хватило сил, духовных и физических, влияния, возможностей, не нашлось у тебя заступников, да и, учитывая слабость вашей правоохранительной системы, вряд ли ты смогла бы наказать насильников. Но вот бывшему я бы на твоем месте перья бы повыщипала. И начальницу давно бы на место поставила. Да и вообще работу сменила бы. Впрочем, то я, а то ты...
- Ты кто? - шепотом спросил я.
- Проводник, - ответила девица. - Ты позвала, и я пришла. Хотела предложить тебе переселиться в мой родной мир, есть там вакантное местечко. Теперь вот думаю, стоит ли на тебя время и силы тратить. Признаться, я бы и не пришла, но богиню, которой я служу, ты чем-то заинтересовала, поэтому я здесь.
Я расстроилась окончательно. Богиня? Переселение в другой мир на какое-то вакантное местечко? Да еще и знает такие подробности моей жизни, о которых я точно не рассказывала никому, и всеми силами пыталась забыть, навсегда вытравить из памяти... Это не просто галлюцинация, это шизофрения!
- Нет, ты не лишилась рассудка, - фыркнула проводница. - Хоть одна радостная новость для тебя. Не считая моего появления, разумеется.
И я поему-то поверила ей. Наверное, потому, что очень хотелось поверить. Ее слова обо мне и моей жизни были правдой, и били в самое больное место.
Против воли, я погружалась в воспоминания пятнадцатилетней давности, которые все эти годы мечтала вычеркнуть из памяти. О том, как, юная и наивная, влюбилась во взрослого мужчину, просто утонула в той любви. Розовые очки приросли к глазам моим столь плотно, что я не замечала вообще ничего, не прислушивалась к словам мамы, пытавшейся хоть немного образумить меня, заставить взглянуть на избранника более трезво. Кстати, было от чего потерять голову - невероятное обаяние, красивые ухаживания, цветы, романтика. Подарков, правда, не дарил, в театры, кино, рестораны и прочие культурные месте мы тоже не ходили, ограничивались прогулками в парке, о каких-либо совместных поездках тоже не могло быть и речи.
- У меня трудные времена, Светик, - с очаровательной улыбкой говорил мне любимый. - Подожди чуток, разгребу дела и заживем.
И я, восемнадцатилетняя дурочка, верила. Сама подрабатывала и порой подкидывала ему на бензин. Жила в иллюзии, что так и будет, что слова у него не расходятся с делом, планировала совместную жизнь - скромную свадьбу, семью, детей... Мама только вздыхала. Ей с высоты жизненного опыта и критического взгляда на потенциального зятя было многое видно и понятно. Но донести это до меня, пробить стену из влюбленности, глупости и твердой уверенности в том, что моя любовь преодолеет все препятствия (гремучая смесь, на самом деле!), она не смогла, как ни пыталась.
Отрезвление наступило в один отнюдь не прекрасный день, когда мой любимый пригласил меня к себе, а там меня с нетерпением ждали пятеро мужчин откровенно бандитского вида - оказалось, мой любимый законченный игрок, и на этот раз проиграл в карты меня. Убежать, вырваться, защитить себя я не смогла, пришлось вытерпеть все... Потом еще недавно любимый мужчина умолял меня о прощении, клялся завязать с картами, заверял в вечной любви, вновь твердил про 'разгребу дела и заживем'. Но я не поверила. Пойдя через боль, унижение и ужас, я выздоровела от той любви. И ушла.
Рассказать хоть кому-то о произошедшем, не говоря уж о том, чтобы обратиться в полицию, я не смогла. Снова пережить это, да еще и не внутри себя, а напоказ, оказалось выше моих сил. Может, и зря. А может, я до сих пор жива благодаря тому, что молчала, ведь мой бывший обмолвился, что проиграл меня серьезным людям, плотно связанным с криминалом.
Маме я наврала про то, что застала его с другой. А сама, загнав переживания поглубже и заперев тяжелым замком, сосредоточилась на учебе, подработке, даже в спортивную секцию записалась - все, лишь бы максимально занять себя. Чтобы не сойти с ума от пережитого, тяжелых мыслей и чувства вины - да-да, в случившемся я винила, главным образом, себя, ведь, как ни крути, а именно я не поняла, не разглядела, что за человек рядом со мной. До сих пор виню, хотя, уже не так сильно. Повзрослела.
Взрослеть мне пришлось быстро. Потому что в тот момент, когда я уверилась, что хуже быть уже не может, жизнь быстро убедила меня в обратном: на четвертом курсе университета моя мама тяжело заболела, а к концу обучения и вовсе слегла. Теперь забота о ней полностью легла на мои плечи. И как же хорошо, что в тот тяжелый для меня период сама судьба столкнула меня с Марией Федоровной. Так вот и работаю. Мамы уже нет, а я все еще работаю за троих. На сегодняшний день все, что у меня есть, это работа, и я представить себе не могу, что будет, когда я ее потеряю. Тогда, наверное, я окончательно лишусь смысла жить дальше...