У одного габровского врача спросили:
— Почему, осматривая пациентов, вы всегда интересуетесь, как они питаются? Имеет ли это значение для установления диагноза?
— Для диагноза — нет! А для определения суммы гонорара — да!
— Представь себе, я оставил Тоте записку, что приду к ним на обед. Прихожу — его нет дома…
— Значит, он нашел твою записку.
— Мой отец сошел с ума и мне досталась его лавка.
— Значит, ты увеличишь мне кредит?
— Ты меня не понял: не я, а мой отец сошел с ума, — подчеркнул габровец.
— Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок, надо вызвать врача!
— Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок…
Габровец решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, габровец ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у жены не оставалось времени торчать у своей матери, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
— Сколько стоит билет для него?
— А сколько лет ребенку?
— Пять.
— На него не нужно брать билет.
— А если он займет свободное место?
— Все равно не нужно.
— А если я возьму его на колени, сколько я получу за это?
Приехав по делам в чужой город, габровец решил переночевать в гостинице.
— Сколько берете за номер? — спросил он.
— За номер на первом этаже — десять левов, на втором — восемь, на третьем — шесть, на четвертом — четыре.
Габровец подумал-подумал и собрался уходить.
— Как, вы считаете, что плата высокая?
— Нет, гостиница низкая!
Больной жене одного габровца врач предписал перемену климата и главное — «соленый» воздух.
На другой день врач зашел к ним и увидел, что габровец, держа за хвост селедку, помахивает ею перед лицом жены.
Торговец повесил над дверью в лавку вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Ему сделали замечание, но он ответил:
— Пусть покупатели думают, что продавец — простачок, которого легко обмануть.
— Сколько ты возьмешь с меня, чтобы отнести эти узлы на вокзал? — спросил носильщика габровец.
— За большой узел — пять левов, а за другие — по два.
— В таком случае большой узел понесу я, а другие — ты!
Габровка угощала соседских детей конфетами. Угостила раз, угостила другой. Когда в коробке осталось две конфетки, один из мальчиков, улучив подходящий момент, шепнул габровке:
— Тетенька, спрячьте эти конфетки, я к вам завтра сам приду, чтобы вы меня угостили.
Один молодой человек в присутствии габровца съел за обедом жареную скумбрию.
— Нельзя так, парень. Что за расточительство! — не стерпел габровец и похвастался: — А мне вот одной жареной скумбрии хватает на целый день. Кладу скумбрию на ломоть хлеба, чтобы он пропитался ее жиром и запахом. На завтрак у меня идет хлеб, на обед — одна половина скумбрии, а на ужин — вторая.
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу!
— Хорошо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Это было еще в прошлом веке. Крестьяне одного из сел Габровского края, пригласив учителя преподавать в сельской школе, договорились с ним, что платить ему будут не деньгами, а ракией — по два ведра с каждого двора.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и крестьяне, один за другим, приходили наполнять ее. Двести дворов — четыреста ведер! Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.