А теперь, в якобы новом христианском тысячелетии, на оборудованной многочисленными электрическими огнями, пальмами и барами набережной, Ялта гремела десятками дискотек. Вечерняя прохлада придавала сил как следует побеситься, подёргаться в шаманском экстазе под что-нибудь типа "Продиджи", "Воплей Видоплясова" или "Аукцыона". Накуриться анаши по самые бронхи, да напиться крепкого алкоголя, предавшись размышлениям о войне, искусстве и любви.
Вместе с тобой, моя любимая, всегда было интересно занырнуть глубоко за границу между органикой и неорганикой, чтоб зачерпнуть оттудова гигантскую порцию щедрости и бесстрашия. Особенно круто это было делать в Ялте, где прошла последняя конференция по разделу мира между одним нашим упырём и двумя забугорными соглашателями, сдавшими общечеловеческие ценности за благо своих отдельных наций. Но могло быть и хуже - хорошо, что Черчилль постоянно бухал, а Рузвельт вообще думал об атомных бомбах, одной или двух. Упырю в Ялте хотели недавно поставить памятник, перед Ливадийским паласом, где они заседали, тогда, в сорок пятом - да побоялись, видать, мнения крымско-татарского народа, с которым упырь жестоко обошёлся за миф о белом коне, подаренном Гитлеру. Мы с тобой, любимая, такой памятник быстренько бы угандошили каким-нибудь варварским способом - чисто из анархических медийных установок. В наши тёмные времена здравый смысл присутствует, похоже, только в спонтанном насилии над общественным сознанием цивилизации алчных параноидальных олигофренов.
Мы дружно покурили в леске у дискотеки "Лимпопо" здоровенную папиросину с местными шишками-убийцами. Ты пустила мне свой фирменный "паровоз", и мы быстро пошли куда-нибудь в общественное место, побухать и поглазеть на род человеческий. Только не в "Лимпопо", оно нас уже порядком подзаебало. Пришли, и засели на веранде под открытым звёздным небом какого-то ночного клуба. На сцене начиналось шоу - мужской стриптиз.
- Мистер Экстаз и мистер Мускул! - провозгласил со сцены мужик в пиджаке, после чего шатающейся походкой скрылся за шторой. Взвыла "АББА" в даб-трансовой версии. Мы пригубили текилы, полируя анашу.
- Я тебя люблю! - только и успел сказать я, как мы были поражены зрелищем выскочивших на сцену, в разноцветных лучах осветительных примочек, мистера Мускула и мистера Экстаза.
На Экстазе, в плюс к легкомысленным стрингам, была надета огромная искусственная львиная голова - грязная и с пролежнями, как будто её использовали при съёмках сцен уничтожения первых христиан у голливудского режиссёра Гриффита лет эдак сто назад.
Мистер Мускул обходился без этих дешёвых спецэффектов - впрочем, наверняка они менялись ролями изо дня в день, чтобы не перегрызться из-за надоевшего имиджа. На хрен им вообще понадобилась эта вонючая голова - разве что для смеха?
"Между комедиями с одной стороны и оргиями и празднествами культа плодородия с другой существует явная преемственность. Оттого то христианская религия и комедия и находятся в столь жёсткой и непримиримой оппозиции друг к другу. Смех - единственное оружие против тотального насилия над личностью, осуществляемого церковью и государством..." - всплывало в моей расслабленной голове что-то запутанное, чужое и академическое.
Тем временем публика на стриптиз двух мистеров реагировала вяло, окутываясь недалёкой буржуазной рефлексией. Здесь, окружённый горами и отзомбированный морем, человек просто продолжает спать в материнском лоне природы. Я ж, переживший травму рождения в зимней неприветливой столице империи зла, и неприветливые лица врачей в белых халатах, да будет земля им пухом - я обязательно должен буду однажды покинуть Москву и осесть где-нибудь в окружении вневременных вод. И успокоиться, подзавязать с моими дурацкими принципами исследователя жизни наизнанку. Вжиться - хоть здесь, в Крыму, хоть на любом побережье Британии. А лучше вообще в Новой Зеландии, подальше от ваххабитов.
Я понюхал твои волосы, чтобы понять, что имеется в виду в книжках, когда пишется, что волосы пахнут морем - но так этого и не понял, я вообще по запахам не спец, у меня трижды сломанный нос с кривой внутренней перегородкой. Краем глаза я обратил внимание на интересную картину про парочку милых пьяных антидостоевских проституток, махающих руками так, будто они сбрасывают усталость от неискреннего секса. Вскоре девчонок усадили обратно, в большую компанию тупорылых славянских гопников, из которой они вышли потанцевать под Бритни Спирс, хлебнув поддельного красного левобережного портвейна, или еще чего-нибудь в том же духе. Их мало что волновало - минут пять назад одной из них сильно съездил по лицу её кавалер, но даже это было уже напрочь позабыто их весёлым сообществом. Мало ли чего бывает на земле, где война не прекращается с тех пор, когда и письменности-то ещё толком не изобрели, и непонятно зачем вообще тогда изобретали.