«Муж мне изменил, но под влиянием своей мамы я его простила. А теперь то верю ему, то не верю… Перед глазами стоит «та» женщина… А как он ее обнимал? Целовал?.. Может быть, есть книги, в которых написано" как вести себя в таких случаях и чтобы мужа больше не тянуло к другим?..»
«В своей ревности жена доходит просто до абсурда. Стоит мне задержаться с работы хотя бы на полчаса, дома встречает репликой: «Ну, что, уже разрядился! Снова пустой пришел». На мои попытки протестовать, оправдываться, она заявляет: «А докажи!» И идет в спальню. И все чаще я не могу показать свою мужскую силу… Здесь уж жена торжествует: «Ну, что, убедился?..» Но я люблю ее, жалею и не могу оставить…»
Разговор о внебрачных половых отношениях, без всякого преувеличения, самый трудный в книге. Интересно наблюдать эволюцию этой темы. В «Гармонии брака» ей было отведено всего 4 страницы. Не детализируя форм этих отношений, не анализируя причин, приводящих к ним, мы просто заявили — измены не могут быть оправданы нашей моралью, они приводят к конфликтам в семье, взаимному охлаждению супругов, а кроме того, таят в себе опасность заражения болезнями, передаваемыми половым путем.
В «Интимном мире семьи» глава о внебрачных половых отношениях увеличилась в 4 раза. И, наконец, в предлагаемой читателю книге этой проблеме посвящено тоже немало страниц. С чем это связано? Предупреждая возможные кривотолки, сразу скажем — вовсе не с тем, что за последние годы в такой же пропорции возросло количество измен в нашей жизни. Мы вообще не знаем статистики внебрачных половых отношений, и скорее всего ее никто не знает. Если же частоту измен оценивать по косвенным показателям (например, числу разводов), то можно утверждать, что она уменьшается, поскольку после 1979 г. сокращается и количество разводов.
Эволюция темы обусловлена тем, что не только мы учим читателей, но и читатели учат нас. И если в каких-то разделах сексологии, а особенно сексопатологии, влияние обратной связи невелико или даже незаметно, ибо читатели не обладают специальными знаниями, то в вопросах человековедения мы с читателями оказываемся не только на равных, но в ряде случаев — и среди тех, кому не грех и поучиться. И проблема взаимоотношения мужчины и женщины благодаря сотням полученных от читателей писем предстала весьма многогранной и неоднозначной. Поэтому главу о внебрачных половых отношениях мы разделили на две части. В первой части рассматриваются ситуации, когда половые отношения возникают между партнерами, один из которых холост, а второй состоит в браке, во второй — когда оба партнера состоят в браке и соединять свои судьбы навечно чаще всего не собираются.
Поводом к такой эволюции послужило письмо, подписанное «благополучный муж, отец двоих детей, любовник с 20-летним стажем…» Приводим его полностью.
«В вашей книге, да, собственно, и во всех других книгах и статьях, которые мне доводилось читать по этой проблеме, отношение авторов к внебрачным половым связям (фу, ну и словосочетание какое — неуклюжее и позорное) однозначно отрицательное. Но ведь в жизни ничего не бывает или только плохим или только хорошим. Этому нас учит диалектика. Почему же вы и другие авторы не находите — нет, не хороших, а просто пусть объективных, слов, чтобы поговорить об этой распространенной и весьма живучей проблеме — о любовниках. Вам не разрешает ваша совесть? Ваше издательское начальство не пропускает? Или вы действительно настолько ортодоксальны, что не можете увидеть ничего-ничего положительного в этом явлении — внебрачных половых связях?
Если правильно мое последнее предположение, то вас и на пушечный выстрел нельзя допускать к Консультации. Ведь приходят к вам пациенты и, как вы пишете, беседуют с вами доверительно. А если доверительно, то и обязательно рассказывают, сколько хороших, теплых минут пережили они с любовницами, как помогает им общение с любимой женщиной снять стресс, злость, усталость, почувствовать себя человеком (подчеркиваю — человеком, а не мужчиной). И обязательно рассказывают, что, как ни парадоксально, после общения с любовницей они более нежно, чутко, внимательно относятся к своей жене и детям.
Интересно, рискнете ли вы опубликовать мое письмо и ответить на него искренне».
Мы рискнули сделать и то и другое. И издательское начальство разрешило нам это. Рискуем и еще раз. Потому что, как известно, любую проблему невозможно решить, если закрывать на нее глаза и считать, что все образуется само собой.