«Люди хотят найти в семье удовлетворение многих потребностей. Здесь — и продолжение рода, и достижение определенного положения, и обеспечение старости, и попытка вырастить детей, которые бы достигли того, чего сам по каким-то причинам не сумел достичь. Удовлетворение же интимных, чисто физических потребностей в этом перечне играет куда как скромную роль, особенно когда молодость уже пролетела.
К сожалению, очень часто семья, обеспечив названные потребности, не в состоянии удовлетворить другие, назовем их — духовно-интеллектуальные… И тогда на помощь семье (выделено автором письма. — В. В., Д. К) приходит любовница. Вы же и подобные вам морализаторы об этом не думаете или не знаете и все сводите только к половым отношениям. Но ведь это же глупость. У меня есть любовница, с которой мы даже в благоприятной обстановке почти не вступаем в интимную близость. Нам гораздо дороже духовное общение…»
Если бы в письме не содержалось оговорки «почти не вступаем», можно было бы решить, что пишет человек о чисто дружественных отношениях. Но и в этом случае вряд ли можно оправдать союз мужчины и женщины. Да, мы отдаем себе отчет в сказанном — не только половые, но и духовные внебрачные отношения в определенных случаях оправдать нельзя. В качестве аргумента сошлемся на статью А. Гармаева о некоторых особенностях нашей психики, который пишет: «Иногда, в особенно трудные минуты жизни, у нас появляется желание рассказать кому-либо о своей несчастной судьбе. Расскажешь — и вроде бы легче становится: теперь об истинном виновнике знает еще кто-то! После каждого такого рассказа о своих несчастьях появляется ощущение постоянного присутствия незримого свидетеля.
В его сочувствующей поддержке человек обретает успокоение.
Меняется ли при этом отношение к другому? Меняется, но, думаю, в негативную сторону. Теперь, после рассказа третьему, отрицательные проявления становятся для обиженного еще более отчетливо-выпуклыми; постепенно они затмевают все остальные качества супруга…»
А. Гармаев как-будто неуверен — именно ли в негативную сторону меняется отношение к супругу. И понять его можно — сколько раз мы слышали и читали, наоборот, о позитивном изменении отношений после того, как человеку удалось исповедоваться, выговориться, поплакаться случайному попутчику, участливому психологу из службы семьи или приятному баритону из «телефона доверия». Да, это так, сотни только опубликованных данных не позволяют усомниться в пользе исповеди. Но и негативные последствия тоже не редки.
Мы не против дружбы, в том числе между мужчиной и женщиной. Но, согласитесь, между истинной дружбой и теми отношениями, о которых написані наш читатель, нет ничего общего.
Не «просматривается» дружба и между холостым мужчиной и замужней женщиной. Судя по нашей почте, подобные случаи — тоже не исключение. По крайней мере многие молодые люди (в возрасте около 30 лет и даже за 30) не хотят обременять себя семейными обязанностями, но в то же время ведут сравнительно регулярную половую жизнь. Думают ли они о будущем? Подозревают ли, какую горькую судьбу сами себе уготовили? Вряд ли. А когда придет прозрение и они захотят изменить свое положение, окажется, что поправить уже ничего нельзя.
Мы получили несколько писем примерно одинакового содержания, что позволяет нам обобщить их в одно такое:
«…Сначала не хотел усложнять свою жизнь женитьбой, поскольку учился в институте. Три года работал в деревне — боялся жениться, поскольку был слишком „завидным“ женихом и думал, что отношения девушек ко мне не искренни — лишь бы „выскочить“ замуж и уехать в город. Потом учился в аспирантуре — времени на семью не оставалось бы. Пока не защитил диссертацию (за время учебы не уложился), было не до этого. А когда, наконец, защитил — уже 30 лет.
Конечно, все эти годы я не был монахом. Но если по молодости ухаживал за незамужними и каждый раз боялся „вынужденной посадки“, то примерно с 24–25 лет среди моих Дездемон были только состоящие в браке. У двух из них родились от меня дети, но это не мои (выделено автором письма. — В. В., Д. К.) дети, у них другие папы, благополучные семьи. И я очень радовался, что так хорошо устроился. Я не подозревал, что обворовываю сам себя, разрушаю собственное здоровье и жизнь.
Я понимаю, что срочно надо жениться. И замечательных женщин вокруг сколько угодно. Но… не могу увлечься ни одной из них, я не верю ни одной. Боюсь, что они начнут мне изменять так же, как совсем недавно их товарки изменяли своим мужьям со мной.
Я не прошу у вас помощи — за свои грехи надо расплачиваться самому. Но если найдете возможным использовать мое письмо, поместите в книге, пусть подобные мне еще с молодости знают, что их ждет со временем…»