А что их ждет? Даже если и женится такой любитель развлечений за чужой счет, даже если и встретится ему искренняя и верная спутница жизни, гниль цинизма все равно разъест душу и отношения. Правда, трудно спорить, что было раньше — гниль в результате весело проведенной молодости или, наоборот, веселая молодость из-за того, что человек вырос с гнильцой…
Нам надо рассмотреть еще один вопрос, касающийся внебрачных половых отношений, — как поступать обманутому супругу, когда измена вскроется? (А то, что она вскроется, сомневаться не приходится. Ведь «сколько веревочке не виться…») В нашей почте этот вопрос формулируется точнее и однозначнее — можно ли простить измену?
Да, можно. Хотя не всегда нужно. Но второе положение мы рассматривать не будем — подобное решается только тем человеком, которого предали (а измена, что бы там ни толковали о «третьем состоянии», всегда предательство). Вопрос же, можно ли простить — не столь личностный, не столь интимный, его обсуждают даже в газетах. Именно из газеты, естественно, с существенными сокращениями, мы и возьмем описание одной «грустной истории со счастливым концом», описанной журналисткой JI. Графовой.
Речь в статье шла о конфликте в семье, просуществовавшей 23 года. Причем все это время герои описанной истории жили счастливо. А потом… муж ушел к другой. Вероятно, если бы жена случайно не нашла адресованные ему письма любовницы, если бы она в ответ на его утверждение: «До 12 был на совещании», — не сказала, что все знает, он бы и не ушел. А так вечером с работы домой не вернулся.
Она не скандалила, не ходила в партком на его работу, не написала старикам-родителям. Даже сыну-студенту, учившемуся в другом городе, ничего не сказала. Но к той женщине сходила. Она понравилась жене — молодая, красивая. Однако разговора не получилось — та встретила жену враждебно.
Отсутствовал муж дома 3 месяца. Правда, вернулся, как оказалось, не насовсем — «было еще рано», — пишет Графона. И вскоре ушел опять. Однако на этот раз ненадолго. Сейчас возвратился окончательно (хотя кто об этом может знать?), и снова семейная жизнь стала счастливой, даже более счастливой, чем прежде. «Я до сих пор отношусь к нему, как к больному», — признается героиня статьи. И не только не попрекает прошлым, но извлекает из него положительный урок. Какой? Процитируем ее рассуждения:
«Всего лишь год назад, в Ялте, один старый человек, обедавший вместе с нами за столиком, заметил, что никогда, мол, не видел такой дружной пары и что он нам завидует. Да разве только он один завидовал нашему счастью?!
И все-таки чего-то мужу, очевидно, недоставало. Просто так от жен не уходят. В чем-то, значит, я виновата перед ним. Может, беда в том, что ревновала его по пустякам? В любой компании он обращал на себя внимание женщин. Ну и что? Надо бы только гордиться, а я огорчалась. Он вспыхивал, говорил, что ему хочется чувствовать себя свободным человеком. И, может быть, этот его уход — просто бунт?»
Ну а далее, если ее огорчения привели к уходу, то прочь огорчения.
Л. Графова пишет: «Многие знакомые возмущались: «Где же твоя гордость!» А она решительно не понимала, при чем здесь гордость. «Ну вот, случилось такое… Это — как болезнь, и нужно переболеть вместе. И неужели я должна становиться в какую-то позу?»
Когда он после второго ухода захотел вернуться и позвонил по телефону, она коротко ответила: «Конечно, приходи». И приняла так, будто он просто вернулся с работы: «Ты устал, отдохни». Ни одного разговора (выделено нами. — В. B., Д. К.) о прошлом у них так и не было».
Комментарий к этой статье дает заведующий Консультативным центром психологической помощи семье в Москве доцент факультета психологии МГУ В. В. Столин. Комментарий довольно объемистый, мы процитируем из него отрывки.
«…С житейской точки зрения эта смирившаяся, все прощающая женщина выглядит слабой. Но психологически выигрывает именно она, независимо от того, вернулся муж или остался с другой.
Что же она выигрывает?
Во-первых, не зачеркивает свое совместное с мужем прошлое, сохраняет и для себя, и для него возможность обращения к этому счастливому прошлому. (К сожалению, многие люди в ситуации конфликта ведут себя так, будто ничего хорошего в их совместной жизни нет и не было, а есть один только этот конфликт, только ненависть и предательство.)
Второй ее выигрыш — сохранила человечность и положительную эмоциональную связь, не спровоцировала мужа на ответную агрессию. Ведь если человеку навязывают какой-то выбор, в нем возрастают силы отталкивания. Вернуть мужа вопреки его желаниям и чувствам, может быть, иногда и удается, но любить насильно никого не заставишь, и в таком случае установится только формальная видимость семьи.