Для чего это надо? Какая награда ждет человека, потратившего столько сил и времени на строительство счастливой семьи. Награда велика, бесценна и многообразна. Это самоутверждение, возможность исполнить предначертанное природой, обеспеченная, согретая теплотой старость, помощь в случае болезни или неудачных жизненных ситуаций. А американцы, например, со свойственной им склонностью все переводить на деловой язык, говорят: «Счастливый брак подобен выгодной сделке, при которой выигрывают обе стороны».
Да, ценность счастливой семьи не вызывает сомнений. Но чтобы попытаться вывести формулу такой семьи, необходимо прежде расшифровать понятие «счастье».
В толковом словаре С. И. Ожегова счастье определяется как «чувство и состояние полного высшего удовлетворения». В Советском энциклопедическом словаре трактовка несколько шире: счастье — это «понятие морального сознания, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни». Однако более точное определение дает «Словарь по этике»: счастье — «понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения».
Конечно, нам бы хотелось большего. Мы убеждены и надеемся, что в скором времени к нашему предложению прислушаются, так как счастливым нельзя быть в одиночку, счастье обязательно предполагает контакты, взаимоотношения с другими людьми. Ф. Энгельс по этому поводу писал: «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и отнюдь не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью» (Маркс К., Энгельс Ф. // Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 297). Стремление человека исключительно к личному счастью вырождается в эгоизм, который попирает интересы других людей и морально калечит человеческую личность.
Почему мы так упорно изыскиваем приметы того, что счастье вообще, а семейное тем более, не может быть достигнуто в одиночку? Да потому, что люди, стремящиеся добиться счастья в одиночку, как правило, нечестны и именно нечестность является самым главным врагом семейного счастья.
Какую нечестность мы подразумеваем? Всякую. И очевидную, когда, отводя глаза, муж рассказывает жене о внеплановой командировке или затянувшемся собрании, и неочевидную, когда все на самом деле очень правдоподобно, но основывается на нечестности.
Чтобы не быть голословными, а кроме того, чтобы наши рассуждения принесли хоть какую-то пользу, приведем конкретные примеры нескольких типов современных супружеских семей, как их видят и оценивают психологи.
Отчужденная семья. Муж: «У нее нет никакого чувства долга перед семьей. Я не хочу разводиться, но как привить ей чувство долга?» Жена: «Когда я выходила замуж, он не был таким. А сейчас стал грубым, невнимательным, часто унижает мое достоинство…» Подобные претензии можно поменять местами.
Про себя же (или на приеме у психотерапевта) каждый из супругов формулирует свою позицию словами: «Я здесь не при чем. Это он (она) виноват. Я могу себя вести по-другому, но пусть сначала он (она) изменит свое отношение ко мне». Конфликты в такой семье не только часты, но и бесплодны — один супруг начинает говорить, не дожидаясь, когда закончит другой, а главное, не слушая, что говорит другой.
Почему? Потому что оба нечестны — не хотят объективно взглянуть на себя, на свои недостатки, признать правоту и достоинства другого.
Псевдовзаимная семья. Муж: «Я ее прошу не кричать на ребенка, не оскорблять меня при ребенке, а она все делает назло. Наверное, я не так говорю, не так себя веду, но пробовал по-всякому, ничего не меняется». Жена: «Я все по дому делаю сама, да и на работе занята не меньше его. Устаю. От вечных очередей, давок, опозданий, конечно, раздражаюсь. А он сидит с газетой или перед телевизором — вот я и не могу сдержаться. А под горячую руку, верно, могу и сказать что-нибудь обидное».
В таких семьях, указывают специалисты, вина за конфликт смещена в другую сторону — каждый из супругов согласен взять вину на себя и переживает от беспомощности исправить ситуацию, измениться самому. Но как?
В этом-то все и дело. В глубине души каждый все-таки считает себя правым и думает, что измениться «по-настоящему» сначала должен второй супруг, ему же после этого достаточно только скорректировать внешнюю сторону своего поведения.