Говоря о медовом месяце, мы, естественно, больше внимания уделили тем его сторонам, которые из-за неопытности молодых супругов ведут к взаимному непониманию и обидам. И у читателя могло сложиться впечатление, будто медовый месяц не так уж сладок. Так ли это? Нет, конечно. В абсолютном большинстве семей он проходит светло и радостно, легко и счастливо. И много-много лет спустя пожилые супруги вспоминают о нем как о большом празднике, согревшем всю последующую жизнь. Правда, нам об этом не пишут…
Суть писем, получаемых нами, одна — помогите, подскажите, как жить дальше, как быть, как вылечиться? И мы за это не в обиде — такова наша работа. Но привести в качестве «примера для подражания» одно-два письма из благополучных семей можно было бы. А нужно ли? Ибо как утверждал Л. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга». Р. Роллан как будто специально для этой главы написал: «В любви, как и в искусстве, не нужно читать того, что было сказано другими; нужно говорить то, что чувствуешь…»
И вообще, говорить о счастливом медовом месяце — значит говорить о любви. А о любви лучше всего и правильнее всего говорят поэты. Мы не имеем возможности пересказать даже миллионной доли того, что посвятили поэты любви. Но несколько назидательных (с нашей точки зрения) строчек все же приведем. В. Федоров, например, утверждает:
Вы с этим не согласны? Однако попробуйте когда-нибудь, когда к горлу подступает комок обиды, когда неудержимо захочется ответить злым словом или хлопнуть дверью, сопоставить масштабы этого, сиюминутного, только-только случившегося, и Любви, Жизни, Счастья. Конечно, мы не за всепрощение, не за то, чтобы любой ценой, а тем более, поступаясь честью, сохранять семью. Нет. Но ведь чаще всего масштабы действительно несоизмеримы. И именно об этом просим вас помнить.
Лучше всего не ссориться вообще. Но если все время сохранять мир в семье не удается, последуйте совету Ф. Алиевой:
ГДЕ ЖИТЬ МОЛОДОЖЕНАМ?
Друзей мы выбираем сами,
но родственники нам даются.
«Уверена, если бы мы жили отдельно от родителей, семья бы сохранилась… Конечно, сын он образцовый. Но даже после длительной командировки муж сразу уходил в комнату матери и исповедовался час-два… Меня же удостаивал несколькими фразами…»
«Родители мужа спали в отдельной комнате, а нам, молодым, выделили проходную…»
«Теща все время жаловалась, что ей душно, и требовала, чтобы дверь в нашу комнату была постоянно открыта…»
«Свекровь была прекрасным человеком, и мужа она мне подарила хорошего…»
«Не знаю, как бы мы жили, если б рядом не было нашей Мамы (тещей я ее не могу назвать)…»
Вопрос, вынесенный в заголовок, можно сформулировать и по-другому — с кем жить молодым супругам? Потому что жилищная проблема пока очень острая. Удивляться здесь нечему, если еще раз вспомнить о «великом переселении народов» — массовой миграции сельских жителей в города. И думается нам, еще лет 10–12 ситуация для молодоженов будет оставаться напряженной.
Проблема «где жить, с кем жить» многогранна. Это не только выбор крыши над головой (хотя в таком случае, если понимать «крышу» широко, поведение было бы более правильным, чем измерение квадратных метров), но и вынужденная оценка десятков других факторов, главный из которых — прогноз межличностных отношений в будущем временном «прайде». А достоверный прогноз возможен лишь тогда, когда имеется достаточная информация о всех его членах. А где взять эту информацию?
Мы считаем правильным и оптимальным обсуждать этот вопрос совместно всеми заинтересованными лицами — молодыми, тещей со свекровью и тестем со свекром. А если, кроме этих молодых, есть другие молодожены или претенденты на такое звание, проживающие с кем-то из родителей, — и с их участием. Потому что (хотя, бесспорно, наличие площади, а тем более изолированной комнаты, — очень важно) и другие моменты нельзя сбрасывать со счетов. И в этих «других моментах» главное — психологическая терпимость, желание и возможность психологической адаптации, перестройки.