Под конец, я проводил Гарри и кота до окрестностей парка и вернулся домой. Из-за дневного сна режим у меня сбился, и мне пришлось до двух часов ночи читать книжки по рунической магии. Начал я с книжки для детей, и не успокоился, пока не прочитал её от корки до корки. Уж больно информация там была полезная и интересная.
А утром, которое наступило для меня около полудня, Гарри позвонил мне на домашний телефон и сообщил о том, что письмо у него, и он его даже прочитал. Забив стрелку в парке, я умылся, позавтракал и пошёл на встречу.
— Ну что, рассказывайте. — Обратился я к Поттеру и его коту, которого тот расчёсывал массажной щёткой. Кот балдел, и его хозяин балдел вместе с ним.
— В общем, я вчера выяснил, что могу видеть и слышать то, что видит Мистер Лапка. Я как раз спать лёг и подумал, что уж больно странный сон мне снится, что я стал котом и живу в доме у мисс Фигг. А потом туда пришёл этот… Дамблдор. — С этого момента рассказ меня заинтересовал. — Весь такой в халате с бородой. И давай расспрашивать мисс Фигг о том, как я живу. Посокрушался, что Дурслей посадили, но сказал, что свою задачу они всё равно выполнили. Так что завтра он пришлёт мне письмо, а Фигг должна проследить, как на него отреагирует Петунья.
На этом былинный сказитель Поттер прервался, вычёсывая кота и набивая себе цену. Но я не повёлся на этот развод и сделал вид, что мне вот ну ни капельки не интересно.
— После этого старик ушёл, а утром вместе с почтой подкинули письмо из школы. Но я его сразу под половик закинул, и тётя его не увидела. А через полчаса достал письмо и прочитал. Там этот Альбус-много-имён писал, что я типа зачислен в школу и всё такое. И в конце сказано, что они ждут мою сову. Что за сова, я так и не понял.
— Совы у волшебников почту носят. Ну, как почтовые голуби, но только совы.
— И где мне эту сову взять? Родить, что ли?
Кот посмотрел на возмущённого Поттера и хитро зевнул, всем своим видом показывая, насколько он умнее тупого хозяина.
— Так в том и суть. Они и не ждут, что ты сможешь отправить письмо с совой. А потом предъявят претензии, что как же так, молодой человек, вам же зелёным по грязно-жёлтому написали, что ждём сову. Я вот что думаю, Дамблдор так просто от тебя не отстанет. Ему же нужно, чтобы Петунья накричала на тебя и запретила заниматься магией. Так что завтра он наверняка пришлёт ещё письмо. Или даже парочку. Или вообще мешок. А мы сделаем ход конём.
— Чем? — Не понял моего афоризма Поттер. Ну да. Это же фраза из русской культуры.
— Лошадью.
— Какой лошадью? Волшебной? Её с письмом отправим?
Я представил себе эту картину и заржал как лошадь. Открывает Дамблдор утром окно, а в него залетает запущенный из катапульты конь с письмом в пасти. Вот это был бы номер.
— Эх ты, темнота. Сделаем неожиданный ход. Пойдём и сами купим тебе всё, что нужно для школы. А когда к тебе придёт представитель Хогвартса, ты скажешь, что, как чистокровный потомственный волшебник, уже давно сам всё купил.
— А деньги где взять? Там такой список. И котлы, и телескопы, и жаба.
— Жаба тебе не нужна, у тебя уже кот есть. — Отмахнулся я. — А деньги возьмём в банке. У тебя там должен быть открыт детский счёт, в котором как раз деньги на обучение лежат. Это такая традиция у чистокровных магов. Как только родился ребёнок, они сразу хлоп и деньги в банк кладут на детский счёт. Чтобы, значится, если все резко копыта отбросят, то ребёнок не остался без образования.
— Что за копыта?
— Ну от лошади которые.
— Чего?
Что-то у Поттера совсем всё сложно с чувством юмора. Ничего, будем дрессировать.
— Когда коровы или лошади собираются умирать, они предварительно отбрасывают копыта. После этого их уже можно не лечить. Поэтому и говорят про человека, что он отбросил копыта, то есть умер.
— А-а-а. Понятно.
— В общем, сейчас нужно будет собраться, и поедем в Косой Переулок. Только кота с собой не возьмём. У нас будет тайная операция, как у настоящих шпионов. А кот — это улика.
— Ну, ладно. — Протянул Гарри с сомнением.
Кот сердито махнул хвостом, но возмущаться не стал.
— И вот ещё что. Чтобы никто раньше времени не догадался, что ты Гарри Поттер, нужно будет замаскировать тебе шрам. И будем говорить всем, что ты мой троюродный племянник Коннор Маклауд. И очки тебе надо будет сменить. А то ты на всех плакатах в этих уродливых круглых очках.