— Совершенно верно. За рыбой я специально ездила в «Хрустальный источник».
Григорию идея рыбного ужина понравилась:
— У нас в Москве в столовой по четвергам рыбный день.
Борис тоже не остался безучастным:
— Когда я проходил военные сборы, у нас тоже был рыбный день. Только по пятницам. Догадайтесь, что нам давали на обед?
Леонард сразу ответил:
— Рыбу.
Вильма заметила подвох:
— Мясо.
Борис развел руками:
— Оба не отгадали. Кашу. Пшенную кашу. Это же армия!
Все засмеялись. Кроме Ады:
— Каши не будет. Я привезла отличные свиные отбивные. К ужину приходите в столовую к восьми тридцати.
И Григорий деловито докончил беседу:
— Будет замечательный рыбный ужин со свиными отбивными.
24. О групповой любви в тиши сталактитов
На ужин начали собираться, как и договорились, к восьми тридцати. Хозяйка встречала их у двери.
Первыми явились Борис и Леонард. Борис вертел в руках кубик Рубика. До этого почти час Леонард учил его собирать этот кубик. Борис ворчал:
— Легче выучить наизусть пару трагедий Шиллера.
— Только опыт, и ты научишься собирать его за минуту.
Потом пришли майор Кубик и Григорий.
— Я конечно понимаю, что пройти через стены невозможно и поэтому пытаюсь узнать, как это могло произойти, — нудным голосом повествовал Кубик.
Григорий кивал головой и молчал.
Потом появилась Елена:
— Простите, что опоздала. Я гуляла по пляжу.
Благостное настроение гостей нарушила решительным шагом вошедшая в столовую Дина:
— Дикость! Дикость! Мы никогда не станем цивилизованной нацией.
— Что случилось? — без каких-либо эмоций в голосе спросила Елена.
— Какие-то идиоты проникли в пещеру, где датчанка проводила эксперимент.
Борис вежливо поинтересовался:
— Проникли в пещеру. Спелеологи? Специалисты по археологии?
— Специалисты по групповой любви в тиши сталактитов, — как всегда, хладнокровно ответила Дина.
Борис оценил их поступок:
— Не перевелись еще настоящие ценители природы!
Но Дине было не до шуток:
— Они повели себя в пещере, как настоящие пещерные люди. Они её спасли. Они решили, что она заблудилась и помирает с голоду. Они ни слова по-датски, она — по-нашему. Кричит, дергается. Они подумали, что у неё от голода колики. Словом, вытащили и стали кормить. Специалистку по выживанию! Она сначала отказывалась. Но когда увидела яичницу с ветчиной… Это после месяца одних таблеток.
— Я её понимаю, — вздохнул Борис, а Дина продолжала:
— Она забыла про эксперимент и набросилась на ветчину. Съела два килограмма ветчины и восемь яиц. Разом. А эти мерзавцы мало того, что загубили научный эксперимент, теперь еще требуют, чтобы мы оплатили им ветчину и яйца.
Разговор, как всегда в таких случаях, закончила Ада:
— Тем, кто останется на ночь, на завтрак будет омлет с ветчиной!
Её слова прервал душераздирающий крик. Кричала женщина.
25. Просто так женщины голую задницу не показывают
Сначала все замерли, а потом со словами «Всем оставаться на местах», Кубик ринулся туда, откуда донесся крик.
Через минуту он привел Вильму. Платье у неё было разорвано, чулки спущены.
— Я рассматривала картины. Вдруг стены раскрылись и появились трое. Бросились на меня. Я закричала. И они исчезли.
Елена повернулась к Григорию:
— Чудеса какие-то.
— Чудес без чудесников не бывает. Уйти далеко они не успели. Попытаемся их найти.
Ада посоветовала:
— Лимону захватите. У неё ключи от всех комнат.
Григорий, Кубик и Лимона отправились на поимку насильников, а практичная Дина сострадательно спросила потерпевшую:
— Они не успели покрасить тебе задницу, как Лимоне?
Та хлопала глазами и никак не реагировала. Дина и Ада подошли к ней. Повернули, подняли юбку, спустили трусы и колготки. И перед глазами присутствующих возник тощий белый зад.
Вернулись Григорий и Кубик.
— Осмотрели все стены, — доложил Григорий. — Не только трещин — ни одной царапины нет.
А Кубик с уверенностью официального идиота резонно заметил:
— Кроме того, я полагаю, люди не могут проходить сквозь стены.
Ада помогала Вильме одеться:
— Хорошо, что не успели покрасить! Но пора ужинать.
Ужинать действительно было пора. Все направились к столу. Борис шёл и размышлял:
— Не то странно, что не покрасили, а то, что она безропотно показала голую задницу. Просто так женщины голую задницу не показывают. Не к добру это! Тут уж не Островский. Тут Оскар Уайльд.