«Но ведь тут-то не американцы, а канадцы», - скажут мне. Ну, во - первых, это тоже Запад, которому они всегда готовы услужить. Во-вторых, возможно, Мутко сообщил по телефону, что финал вероятней всего будет между Канадой и США.
«Но ведь наша победа играла бы и на престиж отцов отечества!» Да, но посчитали, прикинули, скалькулировали - получилось, что выгодней сдать, и сдали.
Один товарищ воскликнул в интернете: «Да это настоящая Цусима!». Тут следовало бы уточнить: там у нас было 30 боевых корабля и 228 орудий, а у японцев 121 корабль и 910 орудий. Разве в Ванкувере у нас была одна клюшка на пятерых? Но как бы то ни было, под лихой призыв «Россия, вперед!» страна, пятясь подобно раку, прошла путь от Сталинграда до Цусимы.
Что случилось в России вскоре после Цусимы, пусть Путин и Медведев спросят у своего любимого историка Сванидзе. Авось, он знает.
В.С. БУШИН
Долой унылые рожи
ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА
Президент заглянул в календарь. Открыл неудачно... Попал на дату 7 ноября, день, последние годы портящий настроение. Поспешно перекинул листки календаря на красную дату 4 ноября. Пора готовиться. Вызвал начальника своей канцелярии, попросил принести фильм о прошлогоднем приеме в Кремле по случаю этого праздника. На экране небольшие столики по всему залу, увидел себя в кадре в стороне от гостей, вид суперважный, начальственный. На первом плане Патриарх расплылся в улыбке. Нос у него получился почему-то красноватый. За его массивной фигурой представителей других религий вообще не видно. В фильме он не обнаружил даже намека на единство народа. Надо исправлять... Пригласил начальника своей канцелярии: “Прошу на прием по случаю празднования дня народного единства поставить один большой стол и пригласить представителей всех слоев общества – партий, классов, религий и народов”.
“Поставить большой стол не проблема, но пригласить все слои современного российского общества невозможно! Этих слоев сейчас больше, чем в торте “Наполеон”. “Я еще раз повторяю - представителей всех слоев нашего общества», - раздраженно ответил президент. «Проституток и бомжей тоже приглашать?» - иронично ухмыляясь, спросил секретарь. «Я уже дважды вам сказал - всех!» - тоном, не терпящим возражений, воскликнул президент.
Ошарашенный таким оборотом дел секретарь помчался к министрам-силовикам. Те успокоили его: “Да у нас вся эта публика под колпаком. Подберем проституток поприличней и бомжей. У нас есть один бомж-диссидент с советских времен, враг тоталитаризма, не вписался в рыночные отношения, живет теперь на помойке. Он глубоко убежден, что на помойку попасть ему помогла советская власть. Он так долго об этом долдонил, что соседи-бомжи рассвирепели и чуть его не прибили. Пришлось вмешаться. Теперь живет под нашим прикрытием». “А как быть, если возникнет конфликтная ситуация?” - “Ерунда, подберем омоновцев с приличными физиономиями, там все ребята крепкие, опытные, любого успокоят. Придется с ними, конечно, повозиться. Многие так вошли в свою трудную роль, что бронежилеты и маски снимают только в бане. Но ничего, наденем на них костюмы официантов и каждому вместо привычных дубинок и автоматов дадим по увесистому подносу. Ребята Шойгу из МЧС поверженных мгновенно эвакуируют. Им опыта в таких делах не занимать. Не волнуйся. Задание президента выполним, не подведем».
Подготовка к приему гостей началась. Суперэлектронная машина мгновенно рассчитала допустимый размер стола, количество гостей; тут же выдала квоты на представительство от партий, народов, духовенства и всех слоев общества. Дальше начались трудности. Многочисленная демократическая интеллигенция, крайне неравнодушная к дармовщине и с воспаленной чувствительностью к своим заслугам на ниве достижений российской демократии, как саранча двинулась на канцелярию президента. Каждый считал, что только он имеет право на место в кремлевской палате.
Выбрать кого-то из этого полчища было просто невозможно. Исходя из требования последнего времени “все делать чистыми руками”, пытались поручить это дело электронной машине, но она не выдержала нагрузки, стала перегреваться, из ее утробы послышался подозрительный гул. Пришлось срочно отключить. Закон Черномырдина сказал свое слово и здесь. Отбор прошел на основе личных пристрастий работников канцелярии и президента. Долго пришлось уговаривать коммунистов, чтобы они явились без красных бантиков. Возмутили бомжи. С ними и так пришлось повозиться: отмыть, приодеть, дать временное жилье, а они потребовали расписку за подписью как минимум министра обязать местные власти, на время их отсутствия гарантировать сохранность мест бомжевания и “законных” помойных контейнеров. Ссылались на высокую конкуренцию, соответствующую российским рыночным отношениям. Пришлось помочь…
Вывели из себя и проститутки. За пребывание на приеме потребовали почасовую оплату, да еще и по их тарифам, но им пообещали, если они будут ломаться, такую жизнь придется устроить, что они, как минимум, на месяц останутся без работы.
Представители партии Единая Россия в лице администраций всех регионов и всех уровней заполнили все оставшиеся ячейки праздничного стола и, как всегда, оказались в подавляющем большинстве. Индиви-дуальные приглашения были отправлены олигархам, переселившимся в приобретенные за границей дворцы, поближе к “трудом и потом” накопленным в западных банках сбережениям. Но ни один из них не явился. Причины были разные: у одного неожиданно проиграла лелеемая им заграничная, целиком звездная футбольная команда, требовалось личное вмешательство и дополнительные вливания, у другого жена затеяла очередную интригу, обвинила в измене, требует развода и раздела имущества. Но у большинства, как у известного литературного героя, связь с Россией была только через управляющих, пересылающих им за границу доходы от многочисленных практически задаром розданных Ельциным советских предприятий. Принято было негласное решение - представителей сект и неглавных религий не приглашать, но иудеи, имеющие свой отдельный вход в Кремль, пришли со своим складным столиком и стульчиками и устроились рядом с президентом. Официанты тут же накрыли его и выставили кошерную пищу.
Праздничный день настал. Казалось, предусмотрено было все: каждый знал свое место, учтены были все особенности религиозных требований к еде и напиткам, политическая неприязнь и личный антагонизм политических лидеров, классовая вражда среди различных слоев общества, а получилось как всегда. Закон Черномырдина как проклятие уже многие годы довлеет над всеми делами Кремля. Программист заложил в программу линейное расположение гостей, а стол-то был прямоугольными… И получилось: монахи напротив проституток, Жириновский лицом к лицу встретился с Немцовым, владельцы заводов, газет и пароходов с пролетариатом, разоренное крестьянство с представителями министерства сельского хозяйства, офицеры и рядовые 58 армии встретились с “обожаемым” министром обороны и так далее... Когда глава канцелярии все это увидел своими глазами, рухнул на пол как подкошенный. Спецы Шойгу приступили к работе...
Контроль на входе в Кремль был тщательнейший, многоразовый - оружия и взрывчатки обнаружить не удалось. На всякий случай у женщин отобрали острые заколки.
Гости, взволнованные ароматом кремлевской кухни и внешним видом холодных закусок, поспешно занимали свои места. Наконец все расселись и притихли в ожидании президента, но стоило ему появиться в дверях, как из кучки монархистов вскочил худенький старичок и ужасным козлетоном, жутко фальшивя, запел “Боже царя храни...” Удар подноса прозвучал набатным колоколом. Где-то у самого пола мелькнули светло-коричневые штиблеты и серые тени мчсовцев, стремительно уносящих тело нарушителя спокойствия.