Ротенбург сохранился со времен Средневековья почти в неприкосновенности. В 1945 году командование войск союзников по антигитлеровской коалиции решило сохранить город, и его не постигла участь расположенных рядом Вюрцбурга, Ашаффенбурга и других населенных пунктов, где по сей день во время строительных работ взрываются британские авиабомбы времен Второй мировой войны. Чудом город уцелел и во время Тридцатилетней войны /1618-1648 гг./ между протестантами и католиками Германии, которая затем переросла в борьбу против гегемонии Габсбургов в Европе и затронула практически все европейские страны.
Вошедший в город в 1631 году суровый генерал фон Тилли приказал сравнять протестантский Ротенбург с землей, а жителей истребить. Дипломатичный бургомистр Нуш сдался на милость победителя и вынес ему трехлитровый ковш молодого терпкого вина. “Если здесь найдется хоть один, кто способен выпить сразу столько вина, я пощажу город”, - посмеялся фон Тилли. Нуш не заставил себя долго ждать и почти залпом осушил емкость. “Кто так пьет - тот не представляет опасности для кайзера”, - постановил фон Тилли и снял осаду, взяв с горожан обязательство больше не бунтовать. В память о чудесном избавлении от верной гибели ротенбуржцы ежегодно на Троицу устраивают фестиваль “Чемпионский глоток”, во время которого один из “мастеров” в торжественном зале ратуши прилюдно повторяет “подвиг Нуша”.
Исторический центр Ротенбурга обнесен крепостной стеной с многочисленными сторожевыми башнями, ходами для стражников и воротами. Одна из достопримечательностей Ротенбурга - камера пыток, на стенах которых развешаны жуткие инструменты заплечных дел мастеров. Здесь жестоко наказывали за любую мелочь. До полусмерти могли забить за наряды не по чину. Женщин нещадно публично секли за болтливость и неверность. Кражи и убийства совершались здесь редко, да и то в основном залетными гастролерами из окрестных сел, которые были не в курсе нравов местного судопроизводства и системы исполнения наказаний.
Игорь Деев
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!
И БУДЕТ ПОРЯДОК
Значит, вот что. Хватит сорить деньгами. «Три миллиона евро…» «Пять миллионов евро…» С этими евро то и дело и остаёмся без «Евро»… Нового тренера берём за рубли. Тысяч этак за семнадцать в месяц, ну – за семнадцать пятьсот. Вон, хотя бы Марию Павловну из седьмой школы, она наставник что надо! За тридцать лет из её выпускников куча профессоров и писателей получилась, а уж адвокатов-то всяких – не перечесть. И от суммы семнадцать пятьсот она точно обалдеет, и уж за эти деньги наставит - так наставит!
Главное, чтобы новый тренер внятно говорил по-русски и наконец-то смог этим унылым тихоходам без переводчика объяснить, что футбол, это такая игра, где с мячом бегают по полю. Бе-га-ют! И что всякие «Евро» и «ЧэМэ» бывают раз в четыре года, а у кого-то и раз в жизни. Поэтому глаза должны гореть. Го-реть! Объяснить это им русским языком. Доходчиво. И повторить. И ещё раз повторить. Вот вам и тренер. А в остальном, насчёт мячом пнуть или на траве корчиться, они сами академики.
Скажете, потому по полю пешком ходят, что подготовочка не та, «физика» хромает? Дык, вторым тренером Кузьмича и взять, как раз физика из седьмой школы. Тысяч одиннадцать ему положить, он и рад-радёшенек. Только пива много надо, есть у Кузьмича такой грех. Но это вот они и принесут. Аршукову-Кержалюченко тяжело на поле? А ну-ка, вместо расслабона после тренировки сбегай, ребята, за пивом! И ещё разок сбегай! И ещё разок! Будут кочевряжиться, звёзд из себя строить – и чипсов велеть принести. Или оштрафовать на те самые три миллиона – побегут как миленькие! Или уж совсем крайняя мера – позволить Кузьмичу не стесняться в выражениях по поводу качества игры…
Теперь насчёт горенья глаз – третьим тренером Эльвиру Тамауровну из седьмой школы, она в младших классах преподаёт – поэтому ей тысяч восемь хватит. В старших ей преподавать нельзя – акселераты дуреют, когда она в класс свой бюст заносит, и только слюни весь урок с горящими глазами пускают, ни слова не воспринимая. Итак, Эльвиру третьим тренером, и ставить её за ворота соперника. У этих, которые на поле, мгновенно глаза загорятся, все к воротам соперника побегут, включая резервных судей, запасных и водителя дежурной кареты скорой помощи.
Ещё что не предусмотрели? Ах, да – недостаточно всем в штрафную прибежать, надо ещё мячом в ворота попасть. Здесь поможет только наработка навыков. На каждой тренировке в центр ворот – портрет тёщи, по углам – физиономии политиков. Увидите – никто не промахнётся, а потом и без портретов привыкнут, так и станут всаживать не глядя, точно в центральный угол.
И главное. Четвёртым тренером, но – играющим, надо брать уборщицу тётю Шуру из седьмой школы. Тысячи на четыре, рублей. Она за эти деньги на поле выйдет и как угорелая носиться будет. Скажете, играть совсем не умеет? Пардон, а эти наши из сборной, судя по итогам – что, как? А эта хоть наверняка бегать возьмётся. Да что там – бегать!? Умирать на футбольном поле. И в итоге умрёт, за четыре-то штуки деревянных. Чего никогда не случится – в фигуральном смысле – ни за какие миллионы со всеми этими в майках сборной, дай им бог здоровья и долгих лет сытной жизни.
Скажете, нельзя Марию Павловну, Кузьмича, Эльвиру Тамауровну и тётю Шуру, намекнёте, что Фурсенко будет недоволен? Да бог с вами – Фурсенки всегда и всем довольны, им что Евро, что ЕГЭ – всё одинаково хорошо. Хотя, ЕГЭ, конечно, лучше: он всё-таки чаще бывает.
Как известно, любой гражданин, случайно включивший телевизор во время очередного выступления президента или премьера и не успевший шустро переключиться на какой-то другой канал, обязан досмотреть выступление до конца. При этом дышать часто, взволнованно, восторженно.
Только что Госдума утвердила соответствующий Закон, принятый единогласно при одном голосе (всей оппозиции целиком) против.
За нарушение Закона во время просмотра выступления президента или премьера установлены следующие штрафы:
- дыхание гражданина усталое, тягостное – 30 тыс. рублей;
- дыхание измученное, с всхлипами – 90 тыс. рублей;
- то же, с хрипами и цитированием Пушкина: «Теснит дыхание!» - 300 тыс. рублей;
- то же с судорожным употреблением налитого всклень стакана водки и криком «Да за е…[…диную Россию!]» - 500 тыс. рублей;
- все те же деяния, произведённые в изощрённой форме (т.е. в противогазе) – 620 тыс. рублей с конфискацией телевизора.
Попытка переключить программу до окончания изложения речи президента или премьера карается одним из вышеуказанных штрафов и предупреждением о выселении за границы Большой Москвы; повторная попытка – выселением за указанные границы (электорат – к болотам Брянщины, олигархат – в Лондон).
Теперь Госдума рассматривает (при том же одном голосе против) проекты Законов «О восторженном выражении на лице при проживании в РФ», «О плате за вдох и выдох на территории РФ» и «О возмещении гражданами ущерба, нанесённого поверхности РФ при хождении по ней ногами».
Евгений ОБУХОВ
РИСУНКИ РАУЛЯ ЕРКИМБАЕВА
