- Не, стой, стой! А вон же на хорошем месте - тоже с горшками!
- Сравнили! Это соседи ваши – но у них керамика ладная, обливная, красавная!
- Тьфу ты! Ехали, ехали! А этот говорит – сваливайте. Никому, значит, тут такое не надо? И так уж побили половину… Ну, хоть за овсы да за прогон нам хорошо проплатили, не обидели! Давай-ка и вправду сваливать! Пусть они тут сами… Стой, чего делаешь, куда ты! Подбери назад посуду-то из лужи. Разворачивай оглобли, мы не горшки – сами сваливать будем… Н-но, милая!..
На идиш. - Вить, чего у вас за скандал такой был? Я с улицы слышал, как супружница твоя бушевала.
- Она на идиш со мной разговаривала.
- Верка твоя?! На идиш?! И ты тоже идиш понимаешь?
- А то! Она ж чётко кричала: «Идишь, чего удумал! Обратно наладился с Петькой с утра водку пить! Идишь чего! Я вот вам кайф-то поломаю!»…
Совсем как в поликлинике… Идёт эфир передачи «Что? Где? Когда?». Обычный антураж – вопросы, обсуждения, вокруг игрового стола стоит плотное тройное кольцо болельщиков. Сквозь эту толпу, активно работая локтями, пробирается взъерошенный человек.
-Мужчина, это что ж вы?! Куда вы лезете-то?! Куда?!
-Да не буду стоять, я на минуточку – я только спросить.
Женская логика. Пятый этаж торгового центра, по боковой галерее мимо кафе и туалетов шагает распаренный в магазинной суете толстячок. Чуть приоткрывается дверь, на которой табличка с женским профилем, изящная рука в колечках делает зовущий жест:
- Мужчина! – раздаётся взволнованный шёпот. – Можно вас на минуточку?
Тот озирается, с сомнением таращится на табличку женской комнаты:
- Меня?
- Ну вас, вас! Можете мне помочь? Очень надо. Идите сюда!
Толстячок осторожно приближается и просовывает голову в проём. Раздаётся увесистый звук пощёчины и возмущённый крик:
- Хам! Извращенец! Нахал! Куда лезешь!?..
Минимелочи. На конкурсе красоты создали новый вид оружия: лучезарное.
Видел журнал «Ор акул». А говорят, что рыбы не имеют голоса…
Татарские ханы: Тохтамыш и Шумелкамыш.
Фамилия представителя послушного электората - Трудак.
Рано утром из подъезда вышла девушка лет семнадцати с густыми следами былой вечерней красоты.
Все болезни от нерво… дки.
Новый адрес: Нуворишское шоссе.
Из меню. Людоед слопал царского офицера.
- Ну, как он тебе?
- Неплохо: белая кость!
Диагноз. - Мужчина, куда ж это вы так спешите?
- А у меня сейчас «Вечерний Ургант»!
- Ну, знаете… В общественном месте, да ещё вслух… Идите лучше к врачу, а то будет Познер!
Пятьдесят на пятьдесят. Половина мужчин старше сорока испытывают трудности с мочеиспусканием, а другая половина испытывает кайф, когда ржёт над этими их трудностями.
Перед боем. - Эй, смельчаки, гусары-кирасиры-гвардейцы! Окропим снег красненьким!
- Эй, трусы! Дезертиры, самострелы, пораженцы! Окропим снег жёлтеньким!
Из истории басмачества. Забар-хан убежал за бархан.
Russia
СКАЗКА БЕЗ СЛОВ
Наверное, команду дали свыше. Мол, не одному отвечать перед «лекторатом». Сообча надо правду ладить.
Ну, ладно, привыкли к новогоднему посланию. Тем более юбилейному, проглотили. А тут новой инновацией навернули. В геройском регионе губернатор собрал писачью братию. Не всех, а, как высказался товарищ в одном из районов области, системно думающих.
А это про тех, кто смотрит в одну сторону. И для примера старейшего лидера коммунистической партии привёл. Мол, справно вопросы решаются. Кивает товарищ, не возражает и речь не перебивает. А кто против власти губернаторской, как с ними работать? Только сотрясают устои государевы.
Так вот. Вопросы всем раздали, и давай отчёт справлять. Вопросы не то чтобы колючие, но в свете, так сказать, современности. Мол, почему в снегу утопли? Оказывается, министерства и правительство тут ни при чём. Техника подвела, да и кто знал, что зима будет в декабре? Но ведь справились! И общественные дедули – бабульки поспособствовали. Главный телевизионщик края головкой кивает, сельским хозяйством интересуется. Тут вторит самый правдивый редактор области. А губернатор так и шпарит про зерно молодецкое. Молоко стопроцентное, да плавно на миллиарды строительные сползает. А тут… гардероб для лапши, вешай, только не ленись. Уши тяжелеют, ручки скрипят, благодать стелется. Слушаешь и потихоньку начинаешь верить сказке, которая стелется. Завод алюминиевый вспомнили, который закрылся.
- Не волнуйтесь, товарищи. На электричество цены растут, а на алюминий падают. Нерентабельно. Потому заводчане дружной колонной идут осваивать рабочие места на завод «Красный октябрь».
- В сельском хозяйстве думали завод по переработке томата ладить. А он потребляет за год столько сырья, что нам его пятилетку надо выращивать.
И плавно к другим темам. Тут и до строительства очередь дошла. Справно идут дела в этой отрасли. Дома строятся, рабочие места растут, и тем же лесом под флагшток.
И ни один из присутствующих не поинтересовался, что сделано в плане того, чтобы более конкретно рассказать о строительном подвиге горожан. Но, если не знаешь тонкостей в строительстве, то трудно его задать, а, может, подобный вопрос не планировался организаторами, не столь важно. Пришли к назначенной цели.
Любая проверка, будь то прокурорская или ещё какая, легко может определить, кто и какими силами ведет строительство дома. Не секрет, раньше в городе была мощная стройкомпания. Потом её модернизировали, говоря современным языком. А по-простому, растащили. Нынче дело обстоит так.
Частник, управа, администрация, любой денежный мешок начинает возводить дом. Проект нарисовали, коммуникации согласовали, соседним жителям строительства рот заткнули. Дальше мешок с деньгами ищет рабочую силу. Да чтобы она была дешевле, согласно закону рынка. А тут и подворачивается молодец-бессребреник, сват, брат и просто нужный человек. Садятся за стол и после условий по рукам вдарились. А они простые. Из денег на строительство нужно позолотить ручку за договор, разрешение на строительство, на махорку и прочие памперсы. Бессребреник также в рынке соображает и пользуется в ночное время модными штучками. Фирма есть, но в штате бухгалтер, кассир и руководитель. А вот с работягами напряженка. Ежели наберёшь бригаду-другую, то за каждого мужика надо налог платить, согласно штатному расписанию. Да если он приезжий, чего доброго жильё предоставить. Да чтобы после работы в ванне полоскался. Накладно. Потому, не сомневаясь, набирает наш победитель тендера товарищей с зарубежья. Конечно, европеец мордой будет ворочать. Как и православный сельской глубинки. А жители тянь-шаньских гор будут рады и углу подвального помещения, а в летнее время не чураются и городского сквера. Да не одна тысяча, десятки. И какая прибыль или услада коренному населению?
При таком раскладе нужны ПТУ, где готовят каменщиков и сварщиков? Штукатуров-маляров? Конечно, нет! И вся забота о профессионально-техническом образовании всего лишь пустой звук. Извинимся перед организаторами сказочной байки за отступление. И далее, к «баранам».
Второй вопрос - оплата за труд. Нынче ОТК нет, чтобы проверить качество строительства. Есть люди, которым чем больше огрехов, тем лучше. Плохая штукатурка, кривая плитка - всё это повод для снижения стоимости работы. Крутится бригадир, извивается, наконец, соглашается с недостатками.
- Дык, кроме зиндана, мои каменщики нечего и не выкладывали.
После перепалки приходят к общему знаменателю и, оказывается, платить-то нечем. Не совсем нечем, а на «анакому» хватает и – слава Аллаху. Гастербайтер продолжает гнуть спину далее. Ненавидя и Россию, и православие, и обычаи и нравы. Но дома ещё плоше. И тянутся к нам семьи, тут рождаются ребятишки, идут в школы, садики, выполняя наказ ВВП о демографии. Может, утрирую, но пойдём дальше.