- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обосс…!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? – уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну или помолись, что ли. Авось поможет!
Политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
http://petrovchik.livejournal.com/106038.html
УРОКИ НАШЕЙ ЖИЗНИ
Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
* * *
Президент и правительство, как и обещали, сумели объединить народ против себя.
Целые народы пришли бы в ужас, если бы узнали, какие низкие люди владычествуют над ними. Талейран
Раньше было две беды: дураки и дороги. Теперь появилась третья - дураки, указывающие дорогу.
Из справочника российского правоведа: “Экстремист - это тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка”.
Успехи правящей игрушки
Равны эффекту погремушки.
Основной признак народности депутатов заключается в том, что они сидят на шее народа.
В России создан новый сорт лапши “Путинка” - лапша “на уши” быстрого приготовления.
Вот говорят, в России власть от бога.
Но боже правый, как она убога.
Демократия без границ - московский ОМОН на улицах Владивостока.
Беседуют два россиянина:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что он угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами, бензином по 14 центов за литр.
- Ну, слава богу, что у нас такой беспредел невозможен.
Государство - это закрытое акционерное общество с неограниченной безответственностью.
– Вань, вот ужас, ведь все, что нам рассказывали про коммунизм, оказалось ложью!
– Не, Вась, ужас в том, что все, что рассказывали про капитализм, оказалось правдой.
Почему у Фемиды в руках весы? Чтобы положить взятки обеих сторон на чаши весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело. «Метро», 24.06.2010
Гляжу я на гадов,
Резвящихся в луже.
Какой из них гаже?
Какой из них хуже?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Термины:
кремлядь
православнутый ПГМ (православие головного мозга)
либермор
бюджетная лесопилка
дуроящик
рублёвский фронт
правящая бюрократия
силовая олигархия
путиноид
путинюгенд
нашисты
дефективные менеджеры
дефективные собственники
тандем
Прислал Н. Николай
ВИНА ОТ ВИНА
Боевые действия все чаще стали разворачиваться на застольном фронте.
Ножи разгула точатся о грани граненого стакана.
Мыслители мельчают, «соображатели» крупнеют.
Белая горячка – это месть глупости уму.
Слабость «соображающих» - грозная сила.
Колокол бокала всё чаще звонит по душам молодых.
Если торговые точки горячительного вовремя не остудить, они выливаются в «горячие точки».
Распилим древо хмеля на гроб пьянству!
Пьянство - порок, опирающийся на плечо государства.
Мы создаем «Топаз», «Топаз» создает нас.
Пьянство - разбуженный хаос.
Спиртолюб - еретик, сжигающий сам себя.
Сдается мне, что пожар пьянства может погасить только новый всемирный потоп.
Н. ЕРМАКОВ