- О-о-ой!
- Сейчас-то почувствовал внутреннюю свободу?
- Ну, не зна-а…
- Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!
- А-а-а-ах!
- Тэк-с, а теперь как?
- О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно – я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!
- Это правильно, если б не ощутил – точно бы не сошёл… Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?
-Дык, тьфу… Нет, нет, это я не вам – это зубы… Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!
-Ну, тогда ползи – и другим передай: типа свобода, мол!
1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:
- Плати штраф за превышение скорости!
- Какое превышение?
- А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город…
2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:
- Москва-а, однако!..
3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й…
4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.
5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».
6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали – включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.
7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:
- Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?
8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:
- Москва… Как и не уезжал…
9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:
- Чёрт возьми… И там пробки…
У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.
- Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно – не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.
Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:
- Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам – пора уже реально первый тур провести.
Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.
Мы, конечно, опять свои сомнения криком выразили, и опять - собрание в пятницу.
- Народ не смешите, - сказал нам начальник отдела кадров. – Лучшей системы, чем та, которую выдумал новый заместитель директора Сёмочкин, и пожелать невозможно! А чем свои беспочвенные сомнения вслух выражать, лучше отправляйтесь по местам и таинственную интригу разрешите: кто же из двух оставшихся опять директором изберётся?!
Потащились мы к своим компьютерам, снова волю изъявили. Вскоре нам про эту волю рассказали: победил нынешний директор, набравший 100 и три десятых процента голосов. Но мы уже никаких возражений, ведь нам про надёжность системы новый член совета директоров Сёмочкин очень доходчиво объяснил.
То есть, лично у меня насчёт ста процентов полный о’кэй. Есть лишь маленькое сомнение по поводу трёх десятых. Но в таком важном и огромном деле, как выборы, на маленькие-то сомнения кто ж внимание обращает?!.
Музынников хотел съездить мать навестить, но его повязали за шпионаж и за попытку вывезти секретные документы, составляющие государственную тайну.
Как дело-то было. Стали, значит, у него паспорт и вещи проверять при пересечении границы Рязанской и Тамбовской областей и нашли в сумке майку. Обычная такая майка, белая, но на груди – рисунок напечатан.
- Гляди-ка, товарищ полковник, до каких ухищрений доходят! – сказал проверявший майор. – Это же копия генштабовской карты образца декабря 2011 года со всеми новыми военными объектами! Спроворил уже, вражина, выкрал и смекалисто этак скопировал!?
Музынников, конечно, сразу задёргался – то-сё, туда-сюда, тыры-пыры… А что толком скажешь-то? Чем оправдаешься? Не принимать же всерьёз, в самом деле, его лепет, что майку с цветной картой на груди он у китайцев на Будяевском вещевом рынке приобрёл за три сотни накануне отъезда. Бред же, детский сад какой-то!
В общем, скрутили его, санкцию на арест уже получили. И грозит этому Музынникову немалый срок за вышеописанное деяние.
Правда, глупые языки треплют, что его не за это, а за то, что на недавних выборах наблюдателем был и пытался вскрыть массовый вброс бюллетеней да привоз на участок тёх сотен продажных избирателей, которые уже на шести соседних участках проголосовали… Но эти слухи – совсем уж ни в какие ворота! В них гораздо сложнее поверить, чем в новейшую генштабовскую карту на китайской майке, это и дураку понятно!
Говорят, что в ранней молодости будущий чемпион мира по шахматам Тигран Петросян на первом своём международном турнире от волнения сделал неоправданный, совершенно нелепый ход. Оказавшийся рядом Александр Алёхин поглядел на доску, скорбно покачал головой, вздохнул и уныло сказал:
- Ну, вы, Петросян, прямо всех насмешили!..
Ходят слухи, что скоро в Воркуте установят памятник борцу за свободу американскому президенту Бараку Обаме. Но, как сообщают из этого лагерного края, пока что деньги и материалы нашлись на изготовление только первой части названного монумента.
Ходят слухи, что завистники часто шептались за спиной художника Левитана:
- Он же бездарь, хвастун, ну просто творчески несостоятелен и никуда негоден! Целую неделю грозился нам нарисовать картину «Свежий ветер», а вчера так и не принёс её на выставку. Слёг, видите ли, с жесточайшей простудой – от его нового полотна «Свежий ветер» так, знаете ли, сквозило!..
Достоверно рассказывают, что вчерашним холодным безлунным дождливым вечером скульптор-самородок Минай Пунькин, будучи подшофе, за несколько минут изваял Бориса Ельцина. Да и сам скульптор это точно подтверждает:
- Нёс под мышкой книгу сейии «Жизнь замечательных юдей» «Ейцин». Но вдъюг поскойзнуйся, упай, сам изваяйся и этого Ейцина так изваяй, так изваяй!..
Говорят, что на какой-то из многих пресс-конференций Фёдора Конюхова спросили:
- И где же вы силы-то находите в одиночку Земной шар-то огибать?!
- Силы где?.. – задумался тот, запустив пятерню в бороду. – Бывает, да, что и устану… Но сяду, про тёщу или про «Единую Россию» вспомню – и пошёл, и пошёл, и пошёл…
Как-то лет сто назад один чиновник сказал:
- Господа, вы слыхали: Лев-то Толстой «Войну и мiр» восемь раз переписывал?!
- Экий неумеха, - заметил коллежский регистратор Плювкин. – Восемь-с раз!.. А у меня вот лично такой талант-с, что столоначальник переписанные мною документы с первого предъявления принимают-с!
- А вы слышали, российские олигархи решили отдать свои деньги бедным?!
- Только свои? А что они будут делать с хранящимися на их счетах чужими миллиардами?
- А вы слышали, Николай-то Басков…
- Извините, что перебиваю – но как же не слышать?! Я вчера подсчитал – за день девяносто восемь раз по всем каналам… Спасу нету, мёртвый услышит!