Но ведь помнит, якобы напившись до безобразия, как решали свозить меня в Израиль, дабы «избавить от зоологического махрового антисемитизма и привить любовь к хасидам, арабам (напомнить, что это наша исконная Святая Русь, брошенная нами мать-прародина), хоть силком свозить и окрестить в Иордане». Когда Петухов наперебой с Бондаренко уличали меня в нелюбви к Востоку, мы дружно смеялись, ибо понимали, что всё это шутки близких людей. Бондаренко только что вернулся из Израиля, был полон впечатлений от Святой Земли, я же упирался: дескать, ничего у вас не получится, никогда не поеду в Китай и в Израиль. Страшно представить, что в Китае полтора миллиарда китайцев, а в Израиле четыре миллиона евреев на крохотном клочке земли. И не маните, не поеду.
– Дурак ты, Личутка! Не понимаешь, что это за необыкновенная страна, – настаивал Бондаренко, готовый уже снова ринуться в землю обетованную, где, наверное, каждый день его кормят фаршированной щукой, на которую у критика большой азарт.
Петухов наваливался на меня с другого бока, откуда легче было потеснить, сбить с ног и перетянуть на свою сторону:
– Это наша земля, Владимир Владимирович! Русь, она до Вифлеема, до Назарета и до Иерусалима, и до горы Моисея на Синае, и до Иудейской пустыни, – всё это Русь святая… Понял? Это древняя русская земля. Старцы святые знают, где коснулась земли стопа Спасителя, там Русь святая, потому что святого Израиля не бывает, святой Палестины, святой Германии и Франции. Есть только святая Русь. А оттуда тебя на Афон свезём к старцам… Да там и оставим, чтобы отряс грехи. И я, пожалуй, с тобою. А Бондаренку поселим у Стены плача, сойдёт за древнего волхва и за внука Троцкого… Поставим палатку – и пусть живёт, как дервиш, питаясь подаянием. А чтобы не скучал, подселим Зульфикарова.
Бондаренко улыбался, мечтательно уставясь в потолок сквозь запотевшие очки, слушал соловьиные трели неожиданно разговорившегося Петухова.
– Как, ты не был на Афоне? – изумленно повторял Петухов. – Оттуда весь мир - как на ладони. От Арктики до Антарктики… Не из космоса, который я тоже люблю, но с Афона виден глубже. Правда, Бондаренко!?
– Финансы поют романсы, – уныло протянул я.
– Я оплачиваю, поедешь за мой счёт. И не упирайся, – настойчиво подбивал Петухов. Он уже забыл, наверное, что накануне уговаривал меня ехать в Испанию к брату Васе.
– А что, Юра, пожалуй, ты и прав. Вдвоём-то его уговорим, обломаем, обстрогаем, сделаем из угрюмого «русопята»-деревенщика мирового человека… Мы в Израиле прославим Личутку. Кстати, Юра, ты ведь только что издал его роман « Миледи Ротман». Евреи любят про себя читать… Ещё и заработает.
– Ага, заработаешь у них, держи карман шире. Ты много заработал на своём «Лунном зайце»?
Бондаренко увильнул, оставил вопрос без ответа. Под влиянием некоего весёлого тумана в голове разговор вдруг свернул на зайцев, я стал рассказывать, как выращивал дома «ушастого», как он вырос до гигантских размеров, не давал ночами спать, а днём заползал под ванную, мерзавец такой, как подарил зверя соседу – поэту Василию Ледкову, и в конце концов косого съели. Друзья захохотали, меня разобрал азарт, я распалился и закричал Бондаренке:
– Ты всё вычитал про ушастых, написал целую книгу, а не знаешь того, почему в фильме «Ну погоди!» волк никак не может победить зайца и всё время остаётся с носом, а косой постоянно дурачит, потешается над серым. А я знаю, потому что много лет охотился на зайцев, убил, считай, голов двести за всё время, никак не меньше. Охота азартная, весёлая, но требует здоровья, бегать надо много по лесу наперехват, помогать гончей… Заяц для евреев – это воплощение древнего бога Озириса… Потому волк никогда не победит зайца, тот найдет лазейку в любых обстоятельствах.