Далее, засвидетельствовав свое почтение читателю, сотрудники редакции проходят своеобразный тест на "общечеловеческие ценности".
Могли бы вы съесть тарелку фекалий? За 100$? 1000$ Или за 100 000$?
— спрашивает ребят неизвестный доброжелатель (надо думать, сам Сорос). Юноши немного ломаются ("ну если это будет общественно значимо", "по ошибке", "если изменятся социальные условия", "если это будет вкусно" и т.д.), но, в общем-то, все согласны. Владис Шаповалов, например, не заставил себя долго ждать: "Для съемки я чуть-чуть попробовал. Мерзко. Тарелку съем за 10000$ или, наверное, за 100000$, да, за 100000$ …" (в журнале помещена фотография его сморщенной мордашки с темными пятнами вокруг рта). А вот “Авдей-иконоборец” не стал торговаться: "Съем за 100$" . Надо — так надо…
Читатель, чье любопытство окажется сильнее рвотного рефлекса, будет "вознагражден" за мужество небольшой коллекцией hard-corn porno (фотографии и рисунки).
Обращают на себя внимание: графический цикл "Памяти Чикатило" (каракули, в которых с трудом угадывается голый мужчина, кромсающий ножиком голую же женщину), целующиеся юноши, свастики, нарисованные на чьих-то щуплых спинах, а также любительское порно, запечатлевшее самих юных друзей "Открытого общества им. Джорджа Сороса" в непотребных позах.
Авдей Тер-Оганьян, как всегда, охотно позирует на фоне оскверненных им икон с топором в руках, поясняя при этом нам, непонятливым, что "это смешно, это достойно смеха, а не сопереживания, и уж тем более — не осуждения". А чтобы надругательство над религиозными чувствами православных людей (к сведению "филантропа" Сороса, это подавляющее большинство граждан России) было полным, надоевшего всем Авдея решили разбавить неким "отцом Василием Селивановым" с "цельбоносными" гениталиями. Ведь, как утверждает (измазанный чьим-то "автографом") Владис Шаповалов, "оборотная сторона тоталитарной махины РПЦ — клиническая идиотия" . Действительно, чего с "идиотами" церемониться? "Пока можно посмеяться, а что будет завтра?.." — заканчивает свою мысль риторическим вопросом юный копрофаг. Завтра, судя по всему, ожидается приход будущего поколения россиян с измененным (по рецепту “доктора” Сороса) сознанием…
Вообще, создатели журнала не чужды печатного (главным образом, правда, "непечатного") слова. Буквенными символами (пусть не слишком густо) испещрены многие страницы соросовского порноиздания. Цитированию, в виду обилия мата, здесь мало что поддается. Ну разве что из текста с длинным названием: "Двадцать три цифры, которых я не знаю, но которые я очень хотел бы узнать" можно привести некоторые пункты. Например: "4.Размер выходного отверстия пули в голове Листьева", "5.Количество сосков, откушенных Чикатило" или, скажем, "9.Количество здоровых зубов Сахарова (перед смертью)"…
Есть в журнале и маленький сувенирчик для малышей (все-таки образовательный уклон спонсора дает о себе знать) — наклеечка первоклашке на дневник. Нет на ней, правда, ни главного американского божества Микки-Мауса, ни кораблика "Титаника", ни отважных черепашек с именами художников эпохи Возрождения. Есть там только матерное трехбуквенное слово и выходные данные внизу:
Для учащихся младших классов. © НПО”Детские товары” © А.Е.Шабуров ® “Крик-центр”
Вот с такой “мелочи” и начинается обещанное Соросом "изменение сознания". Попробуйте на мгновение представить первоклашку, водящего пальчиком по соросовскому "подарку" — повторяющего, возможно, свое первое в жизни самостоятельно прочитанное слово…
А теперь скажите: вам не кажется, что "филантроп" в России загостился? Не пора ли ему домой?
Ведь хватило же мужества у руководства Беларуси для того, чтобы объявить его "персоной нон грата" и вышвырнуть вон со всеми его фондами и "инвестициями". Почему в России разрушительная деятельность этого валютного спекулянта не находит жесткого отпора? Ведь написанные авторскими коллективами соросовских фондов школьные учебники носят откровенно подрывной характер, вскормленная его подачками юная провинциальная шваль открыто глумится над всем, что у нас есть святого, а выпущенная Соросом порнопродукция гордо стоит на полках престижных магазинов — вместо того, чтобы валяться на заплеванном вокзальном асфальте рядом с "мистерами икс" и "крутыми мэнами"…