...Поддерживать с трансцендентным человеком эту интересную, но скользкую тему я все же не стал, а повернул назад, к истокам:
— Получается классическая схема: заказчик—посредник—исполнитель. Крайним вышел Усама бен Ладен. Посредник — "Лемминкяйнен". А кто заказчик?
— Вам это интересно?
— Очень.— Мне в самом деле было любопытно.
— Один питерский оптовик. Он с американскими дольщиками куриные окорочка не поделил. Короче, кинули его партнеры.
Чего-то в этом роде и следовало ожидать.
— А сейчас над чем работаете, если не секрет?
— Для вас — не секрет. Один киргизский бай здорово надулся на Олимпийский комитет. Кому-то не тому они подсуживали. Ну, так мы решили развести их по-взрослому — включить в состав олимпийских видов спорта скоростное свежевание барана. Как на курбан-байраме.
Все было, в общем-то, в порядке: в голове Курехина памятник Нобелю производил оглушительные микровзрывы, в террариуме лениво голосили певчие лягушки, во дворе раздавался молоток гвоздобоя. По аранжировке и сценографии с их варварским эстетизмом — вполне в духе "Поп-механики".
— А Вася зачем стучит?— задал я вопрос, который давно напрашивался.
— Вообще-то он нормальный парень, но внутри него сидит дурак и иногда высовывается.— Курехин ласково погладил яшмовое пресс-папье.— Он ночью в офис девок привел, а они, раздолбайки, в дисковод печенье засунули. Ну зачем, спрашивается? Теперь дисковод менять надо.— Генеральный директор насупил брови.— В наказание Вася должен освоить четыре килограмма гвоздей.
— В чем же тут наказание?
— Для этих засранцев самая тяжкая кара — бессмысленный труд.
— А если он схитрит и гвозди выбросит?
— Не выбросит — я колобахи-то сожгу, а гвозди взвешу.— Ложечкой Курехин извлек со дна стакана ломтик лимона и целиком отправил в рот.