Излишества есть излишества: они - вещи не нужные, не необходимые. Но и для нас их государство припасло. В так называемом лёгком метро, которым пользуются отнюдь не те, кто может себе позволить рококо, а минималисты, насильно приобщают к излишествам: названия станций объявляют по радио, о них же сообщает бегущая строка, на стене вагона расположена схема, помимо этих четырёх оповещателей электронная схема тоже мигает названием нужной станции. За каких идиотов надо держать пассажиров, чтобы установить такую многоканальную сигнальную систему? Не говоря о том, что каждая из этих оповестительных систем стоит денег. И скоро из-за таких вот "рококо" стоимость билета на метро приравняется к стоимости проездного документа на чартерный рейс до Шанхая. Но те, кто внедряет, устанавливает эти не нужные, избыточные системы за наш счет, наплодив фирм и фирмочек, хотят себе рококо! Но их рококо оборачивается для нас еще большим минимализмом.
К тому же считают идиотами или делают из людей идиотов. Ведь в метро ездят отнюдь не богачи, а именно те быдлы, удел которых - пахать и не рассуждать. "Бери больше - кидай дальше". Для этого много ума не надо, а даже вредно, если вдруг много ума будет. Делай все по указке. Шаг в сторону трактуется как вольномыслие и неповиновение со всеми вытекающими из демократии.
Поначалу удивляла примитивность вводимой сигнальной системы. С перестройкой начали активно внедряться в нашу жизнь этакие подсказки-указки: на отвинчивающихся крышках стрелочка - куда вертеть. Чтобы открыть, ещё и подпись зачастую: открывать здесь. Повернуть направо". Эти схемы - повсюду. Человеку и минимально думать не надо: стрелка, указатель просигнализирует, куда и что. И вот человек, не только действует по схеме, но и управляется по схеме. Робот биологический. А потом по стрелке: направо. Вниз. И идёт. Не думая. А там - обрыв. Куда его и направили по схеме. Слепая вера, отсутствие анализа ситуации. Положился на тех, кто тебе добра-то, может быть, и не желают. А себе добра желают. Твоего. Так что ты вниманием в пожеланиях добра не обойден, сетовать не на что: желают добра твоего.
Нельзя не обратить внимания на то, что нападениям с целью ограбления подвергаются наиболее незащищённые, слабые граждане: дети, старики, женщины, пенсионеры. Нападают более сильные. Это и понятно: не на честный же бой идёт грабитель и разбойник.
Но эти лихоимы - всего лишь прилежные ученики, берущие пример со своего учителя- государства. Именно оно подало пример с начала перестройки и не перестаёт его подавать и демонстрировать всячески: делай, как я! Грабь безнаказанно наиболее слабых, беззащитных, не могущих оказать сопротивления. Если на сильного и нападать, то надо готовиться к этому серьёзно и основательно. У сильного сила многоликая: помимо физической мощи своей ли, нанятых ли охранников, еще деньги, адвокаты. Свяжешься-замаешься. Как бы ни получилось как у того бедолаги, что пошел по шерсть, а вернулся стриженым.
А слабого грабанул. он поплакал, да и опять грабь его. Он опять поплачет или поплачется в жилетку такого же ограбленного. А вздумает слабый сопротивляться, объяви его экстремистом и ксенофобом. Потому что грабящие и ограбленные - дети разных народов. После этого ни ему, никому не повадно будет о сопротивлении и думать! Вздохнет бедолага-минималист, да и скажет себе и близким назидательно: "Ничего. Лишь бы не было войны". А то, что против слабого и беззащитного война идет непрерывно, повсеместно, и прекращалась только в годы советской власти, это в редкий слабый ум приходит.
Жили мы в государстве, величаемом отечеством, сейчас государство превратилось в интервента внутреннего. Интервенция государства! Каково звучит? На своей шкуре чувствуем, что такое государство-интервент. Почувствовали разницу между отечеством и интервентом.
Все на борьбу с интервенцией!
Евгений Головин СНЫ ПРО МЕТРО Гротеск
Помню, мне снились настойчивые сны про метро, которые я хорошо запомнил:
I. Эскалаторы без перил с жирно намыленными ступенями. Они шли только вниз. Люди ступали на них, будто так и надо, и с безмятежными лицами летели кубарем: некоторые, измазанные мылом, спокойно продолжали свой путь, другие - со сломанными руками и ногами, охали, кричали, позли, вопили про безобразие, но упорно старались залезть в подъезжающий вагон, бросая на перроне мешки, ведра, детей, какие-то аккуратно запакованные тюки. Путь наверх отсутствовал. Очевидно так и надо было, поскольку милиционеры и служащие станции лузгали семечки, гоготали, играли в пряталки среди колонн.
II. Помню резкую остановку вагона. Свет погас, сыпались кирпичи, скрежетали трубы, сочилась вода. "Батюшки, сейчас потонем", - заохала какая-то старушонка. "Давно пора, - пробасил довольным тоном видимо солидный дядя, - лет пятьдесят, почитай, в сухости да в тепле живем, властям и надоело". Несколько подростков раздобыли витую свечку и принялись резаться в карты. Пять-шесть бабок разделывали селёдку, потом достали водку и стакан. "Черт знает что! - загорланил какой-то активист в пилотке, - им на кладбище пора, а они вон что затеяли!" Какой-то старик посвистел над сумкой и выпустил живого поросенка. Тот первым делом опрокинул банку молока, зажатую между ногами какой-то молодухи, потом стал сосредоточенно лизать сапоги лейтенанта. Поскользнувшись в молоке, генерал растянулся в проходе и стал матерно ругаться. Затем дотянулся до стакана бабкиной водки, только-только собрался выпить, поросёнок выбил у него стакан и принялся лакать с молоком. "Нехорошо, товарищ! - заметил интеллигент поросёнку. - Твоя профессия - быть съеденным под хреном, а ты порядок нарушаешь". Тут раздался голос в репродукторе: "Товарищи! Ваш вагон лет триста простоит, так что если кто торопится, попытайтесь открыть зажатые двери. Ближайшая станция - километров пять впереди". Сначала полез парень с одним ухом, но потерял и второе и завыл про врача. Кровища из него хлестала. На всех это произвело приятное впечатление. Генерал в молоке подбодрился, запел про Буденного, протиснулся в дверь, грохнулся о какие-то бетонные блоки и замер. За ним полез интеллигент, потерял очки и портфель и пошел по груде камней. Шел осторожно, нащупывая каждый шаг, провалился в яму, пропал и заорал, чтоб ему бросили канат. Пьяный поросёнок захрапел и старик засунул его обратно в сумку. Подростки продолжали резаться в карты. Бабки обглодали селедку, достали пряников и еще бутылку.
Помню кутерьму в вагоне и крики: "Доказательства! Доказательства!" Обсуждался вопрос о тухлости съеденной селёдки. Я раскрыл глаза и огляделся. В вагоне пусто. Рядом со мной сидел интеллигент и бурчал "помнят польские паны". Я пригляделся к нему и едва узнал: от него несло жасмином, он был в розовом пуховом жилете, в парчовом галифе и затейливых восточных туфлях. Потерянные очки он сменил на пенсне, а портфель на дамскую сумку со множеством застежек. "Как же это вы… из ямы?" "Видите ли, это была не яма, а костюмерная. Вы, видимо, в метро впервые?" "В таком метро, пожалуй, да".
Мимо нас проплыл задумчивый толстяк в джинсовом костюме, держа под руку нарядную куклу. "Да…а, мало вы в метро понимаете. И с чего бы Эмилии Захаровне под ручку плыть с кавалером? На совещание что ли опаздывают или на маскарад? Так о чем это я? Да…а, мало вы в метро петрите, а небось среднее образование имеете, может ВУЗ какой-нибудь кончили. Учение - ерундовый свет, а неучение - роскошная тьма". "Так поезд стоит, да и туннель провалился, - робко вставил я, - торчи тут еще триста лет". "А куда вам торопиться? Ну, умрете невзначай, куда денетесь? Кстати, вот погрызите". Мой попутчик сунул руку в жилет и протянул мне пирожное с кремом. "На чем мы остановились? Ах да. Великая война богов. Зевс метнул молнией в мятежных титанов, так они сумели эту молнию запрятать в аккумулятор. Чувствуете разницу? Одни расшвыривают, другие собирают. Я, к примеру, дал вам пирожное, ну что бы вам его выбросить? Подари вам это кольцо, (он снял с пальца перстень с роскошным изумрудом) вы бы долго отнекивались, а после, может, и взяли. А представьте, поставил бы я здесь кубометр изумруда, сколько бы народу набежало? Вы скажете, вагон пустой? Не волнуйтесь. Стоит чему-нибудь появиться, народ тут как тут". Он вынул и стал разбрасывать из карманов носовые платки, авторучки, какие-то детали. Тут же зашебуршились какие-то людишки, карлики, калеки, дрались за каждый пустяк, потом опять исчезли. "Собственность прежде всего, - продолжал он, - имею, значит существую. Помните, у Чехова купец перед смертью положил свои деньги в тарелку да с медом и съел. Воровать, может, легче, да способности и смелость нужны. А если их нету, горбись всю жизнь до седьмого пота. Недаром мы в Тартаре, то есть в месте, специально предназначенном для работы. "Простите, но ведь и в мифологии есть примеры и работы и воровства", - прервал я. "В мифологии, - протянул он, - в мифологии…", и вдруг исказился, разошелся, как улыбка Чеширского кота.