— Почисти клетку с мышами. Только осторожно, у них очень хрупкие косточки.
Не сработал новый белый костюмчик...
Я посмотрела на мышей безо всякого удовольствия. В ответ двухвостые злобно уставились на меня своими красными альбиносовыми глазками. Почувствовали враждебные эмоции, не иначе. Кот Шрёдингера, вон та сейчас действительно зарычала?
— Щётки и корм в нижнем шкафчике, — подсказал Юлиус. — Затем займёшься анализами; результаты запишешь в журнал наблюдений. Дополнительная цепочка в мышином ДНК не должна разрушиться или измениться до начала экспериментов. Не стой столбом. Давай, давай, давай! Знаешь такое слово? Оно означает быстро!
— Есть, босс.
Ладно, мыши так мыши. Не самое худшее занятие на самом-то деле. Они мягонькие, хорошенькие, безобидные, меня боятся даже больше, чем я их.
Первым делом пролистала карту с «техническими характеристиками» мышей. Грызуны здоровы, а всё остальное, вроде отсутствия инстинкта размножения, бесплодия и повышенной агрессивности, Юлиус отнёс к несущественным дефектам. Особой строкой был вынесен пункт о необходимости добавления в их пищу цитостатических компонентов (веществ, подавляющих рост клеток). Мышки склонны к злокачественному ожирению?
Закончив с бумагами, осторожно заглянула в клетку.
— Ну что, хвостатики, давайте жить дружно?
Отношения с лабораторными зверушками у меня не сложились ещё в институте. На втором курсе инфицированный кролик расцарапал мне руку, в результате чего я все новогодние каникулы провалялась в закрытом отделении. Домашних животных у меня тоже не было, а после случая с ни разу не коноплёй я даже цветы не выращивала, так что обращаться с живностью не умею. Придётся учиться, пока Юлиус не закончит Преобразователь. И тогда... тогда они все благополучно скончаются, не пережив вживления чужеродных нуклеотидов.
Вопрос номер один: как почистить клетку? Доктор погрузился в свои вычисления, зависнув над микроскопом на другом конце лаборатории, на меня он не обращал никакого внимания. Могу незаметно выйти наверх и поискать справочник в гостиной. Так и поступила.
— Здорова, крошка! Если ты на обед, то рано. — Мы с Лендером пересеклись возле кухни. Он нёс солидный мешок с сахаром, небрежно закинув его на плечо.
— У меня мало времени. Как почистить мышью клетку?
— А, мутантики, — приятель ухмыльнулся. — Когда-то и я задавался таким же вопросом, но недолго. В первый же заход помял рёбра одной из этих бестий. Или десятку. Хрупкие они, заразы. Кстати, ещё нехило кусаются. Мне-то пофиг, ничего не почувствовал, а ты надевай перчатки потолще.
— Спасибо, учту.
Ленд махнул рукой и скрылся на кухне, весело насвистывая.
Да поможет мне интернет в телефоне!
Следуя полученным из сети инструкциям, прежде чем приняться за чистку, нужно отловить мышей в переноску. Надела латексные перчатки, глубоко вздохнула, собираясь с духом, и сунула руку в мышатник. Мягонькие испуганные зверушки! Они вовсе не такие уж страшные, за исключением самой большой. Вон она, в гордом одиночестве сидит на жёрдочке и агрессивно рычит. Ткнула в неё пальцем:
— Твоя жизнь в моих руках, советую любить меня, королева.
Осторожно обхватила её и... Эта двухвостая тварь меня укусила! Тоненькая перчатка не стала помехой для острых зубов. Швырнув её обратно, я тут же помчалась к аптечке за йодом и пластырем. Блин, кровь выступила.
Теперь по всем канонам комиксов я просто обязана получить суперсилу! Но в жизни такого не бывает. В жизни от укуса мутированной мыши можно получить лишь нехорошее инфекционное заболевание. Ну и не надо. Не шибко много почёта быть Девушкой-Мышью.
О происшествии сообщать доктору не стала, а впредь буду осторожнее.
После клетки наступил черёд анализов. Чувствую, мыши меня люто возненавидят...
Глава 2
Юлиус редко обедал. Даже по вечерам он заставлял себя выходить из лаборатории, ведь иначе его организм отказываться работать в нужном ритме. А вот я без еды не могла.
Словно издеваясь, Лендер нарезал хлеб силуэтами мышей. Сделала вид, будто ничего не заметила, и старалась не светить пластырем. Мыши умудрились довести меня всего за один день. Что же будет завтра?
Я уже доедала, когда на кухню ворвался Юлиус. Он на ходу снял халат и от переизбытка эмоций затолкал его в раковину.
— Маячок сработал, Ленд! Сенсик наконец-то выполз из забвения. Гоним в Стоград!
Всё как обычно, только на сей раз появилось конкретное имя — Сенсик, бывший герой. Да-да, они тоже бывают бывшими. Среди людей ходит мнение, что раз у тебя ген «супериор», то ты по-умолчанию обязан служить обществу, помогать гражданам, бороться со злодеями, рисковать жизнью и здоровьем ради торжества справедливости и искоренения преступности с улиц. Но как известно, на одном альтруизме далеко не уедешь. Времена самосуда давно прошли, а с возрастом регулярно кушать хочется всё сильнее. Поэтому и была создана Ассамблея. Она упорядочивает и координирует действия героев и, конечно же, платит им. Но так же возлагает определённые обязательства, которые не всем приходятся по душе.