Ты просто одержима, вот и все.
Мюриэл 2. Нет, это не правда. Я должна накормить всех голодных. Я не могу вынести их вид. Я знаю, что им нужно.
Мюриэл 1. Чертова лгунья. Ты все врешь. Я ненавижу тебя (пинает и роняет стул). Я убью тебя, если ты не остановишься. Прекрати это. Прекрати заставлять людей. Дай им спокойно жить.
Мюриэл 2. Я хочу остановиться, потому что я очень устала, но не могу.
Шаг 5. В чем заключается мой внутренний конфликт?
Борьба между стремлением спасти людей и желанием дать им свободу, независимость, возможность идти своей дорогой.
После этого опыта я смогла менее напряженно общаться с другой студенткой, чье сопротивление мучило меня долгое время. На эмоциональном уровне я смогла принять то, что давно знала умом: только она сама сможет справиться со своим сопротивлением, это была не моя битва.
В Приложении II приведено еще 10 примеров гештальт-самотерапии. Все диалоги гештальт-самотерапии в этой главе и в приложении И сокращены в учебных целях. Реальный опыт занимает гораздо больше времени, чем эти примеры; все переживание сопровождается сильными эмоциями.
В ПОИСКАХ ИДЕНТИЧНОСТИ
Большинство из нас боятся встретиться лицом к лицу со своими внутренними конфликтами. Мы предпочитаем все упрощать, замечать только одну сторону нашей личности, закрывать глаза на ее другие проявления, видеть себя двумерными. Не видя себя в целом, вы не осознаете свою подлинную идентичность. Эта слепота мешает вам достигнуть истинной близости с другими людьми. Как вы можете быть честными с другими, если лжете себе? Вы загромождаете жизнь невротическими защитами (симптомами), чтобы спрятать другую сторону. Чем сильнее ваша невротичность, тем больше вы портите свою жизнь скрытыми конфликтами, и тем отчаяннее избегаете встречи с ними.
Быть аутентичной личностью значит знать, кем вы на самом деле являетесь, познать конфликтующие стороны вашей личности. Самотерапия (и особенно гештальт-само-терапия) — это путь к познанию себя.
Когда вы достигаете своей скрытой грани и осознаете, что все эти годы лгали себе и другим, вам может стать стыдно. Настало время вспомнить, что эту систему защит вы создали не из воздуха и не ради шутки. Вы сформировали ее в детстве, чтобы выжить. Каждый из нас много лет назад получил от людей, от которых зависел, еле уловимое, возможно, невербальное послание. Может быть, неосознанно они исказили нашу личность угрозами отвержения. Мы были так беспомощны и зависимы, что просто не имели выбора. Следовательно, каждый раз погружаясь в скрытые чувства во время самотерапии, не забывайте возвраіцаться к своему Взрослому «я». Ваш Взрослый может напомнить, что эти искажения служили цели выживания. Если вы будете забывать возвращаться к своему Взрослому после каждого опыта самотерапии, ваш жестокий Родитель возьмет верх и накажет вас ненавистью к себе, стыдом или виной. Если ваш Взрослый слишком слаб, обратитесь к помощи терапевта или другого уважаемого вами взрослого, который послужит вам моделью. Постарайтесь в эти моменты вспоминать его рациональные слова.
Система игнорирования собственной целостности ког-да-то была эффективной и жизненно важной, но сейчас она изжила себя и мешает личностному росту. Если вы рискнете прочувствовать скрытые стороны ваших внутренних конфликтов, то перестанете прыгать на одной ноге и быть калекой. Вы сможете выбросить костыли (защиты), научитесь бегать, прыгать и танцевать как полноценный человек.
Целостная личность имеет три измерения, комплекс различных черт. Сферы личности невротика повреждены, они искусственны, у него есть только два измерения, потому что он отвергает одну сторону внутреннего конфликта и преувеличивает другую. Он представляет пародию на целостную личность.
Когда вы душите одну часть своей личности, она начинает бороться и вынуждает вас обратиться к провальному поведению. Один из провальных паттернов — стремление быть с кем-то, кто демонстрирует ваши скрытые черты (кто-то, чьи защиты противоположны вашим), и вы очень остро реагируете на них. Вы можете идеализировать и переоценивать эту черту, все время думать о том человеке или презирать это качество и стремиться изменить этого человека. Часто вы испытываете оба состояния: умоляете его измениться и в то же время заставляете отыгрывать поведение, на которое жалуетесь (4).
Далее я привожу несколько примеров конфликтов, которых люди избегают, замечая только одну сторону и игнорируя другую.
Мягкий - жесткий
Невротически мягкий человек пассивен в самый неподходящий момент, он подавляет реакции на болезненные ситуации, что приводит к возникновению телесных недугов (например, головной боли). Под его мягкостью скрывается скопившийся гнев. Каждая уступка, которую он переживает как унижение, только усиливает гнев. В фантазиях он кажется себе опасным человеком: если он осмелится почувствовать собственный гнев, то не сможет справиться с ним, и волна ярости захлестнет его и заставит совершить что-нибудь ужасное. Это самореализующееся пророчество, поскольку долгие периоды самодисциплины неминуемо приводят к вспышкам ярости. Компульсивно мягкий человек вырос в семье, где выражение гнева было слишком опасным, и ребенок очень хорошо усвоил этот урок.
Компульсивно жесткий человек стыдится собственной мягкости и использует псевдожесткость, чтобы спрятать ее. Ребенком он слишком рано, задолго до психической готовности к независимости перешел на стадию подросткового бунта. Он был злым и циничным с родителями в том возрасте, когда дети учатся доверять. Сегодня он боится почувствовать жажду любви и заботы, которые отверг ког-да-то, чтобы избежать разочарования. Он излишне жестко реагирует на мягких людей, называет слабаками, презирает их миротворческие усилия. Втайне он боится, что может сдаться и уподобиться этим людям, потерять жесткость и силу, которые помогли ему пройти сквозь тяготы детства. Как и все невротики, он продолжает битву, начатую в далеком прошлом.
Мягкому человеку часто нравится жесткий, он получает удовлетворение, наблюдая «сильное» отыгрывающее поведение, так как его собственный гнев скрыт. Жесткий человек считает мягкого трусом. Он даже не подозревает, что эта пассивность чаще скрывает страх перед собственным гневом, а не боязнь других людей.
Доверчивый - подозрительный
Невротически доверчивый человек прячет голову в песок подобно страусу, боясь встречи с реальностью. Ему хочется верить, что «все к лучшему в этом лучшем из всех возможных миров». Умышленная слепота превращает его в жертву болезненных неожиданностей. Простой наивный родитель служил ему моделью и учил не обращать внимания на болезненные семейные реалии.
Подозрительный человек старается избегать неожиданностей. Он видит мир враждебным и опасным, населенным людьми, которые стремятся его эксплуатировать. Он всегда настороже и готов к самообороне. Прилагая безумные усилия, чтобы избежать боли, он умудряется перехитрить самого себя. Такой человек искажает реальность и подгоняет ее под свои ложные представления, создает ситуации, которых большего всего боится. Отвергая людей, он отталкивает их, поэтому ему кажется, что окружающие его отвергают. Истолковывая их теплоту как холодность, он фру-стрирует их, что приводит к утрате этой теплоты. Обвиняя и несправедливо осуждая, он настраивает людей против себя. Подозрительный человек слеп к большинству хороших вещей, он идет по жизни, собирая лишь неприятности и страдания. В раннем возрасте он научился цинизму у неискренних, обманувших и забросивших его родителей. Разве он может теперь поверить, что мир совсем не таков, как его родительская семья?
Умный - глупый
Компульсивно умный человек когда-то был ребенком глупого родителя, которого легко высмеивал и обманывал, и родителя, который ценил в нем только ум. Сегодня он не в контакте со своими чувствами, не слишком уважает или не испытывает особого интереса к эмоциональной жизни. Он пытается (и терпит неудачу! ) поддерживать межличностные отношения только на интеллектуальном уровне. Такой человек переоценивает собственный интеллект, оказываясь в действительности не таким умным, как в своих представлениях. Он компульсивно пытается произвести впечатление на себя и других, демонстрируя интеллектуальные способности.