Из другого медицинского заключения: «Вскрытие показало, что пациент спал».
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
Приходит больной к доктору и в панике спрашивает:
— Доктор, что это у меня?!
— АААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС?!!!.
Операционная. Хирург работает. Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— На, подавись!
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы между тем отследим, откуда сделан ваш звонок. Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете, потому что всё равно никто не ответит.»
— Доктор, у меня комплекс неполноценности…
— Раздевайтесь… ну голубчик, никакого комплекса у вас нет: вы просто неполноценный!
Пациент заползает в кабинет к психиатру.
— Так, кто здесь у нас: черепашка? ящерка? змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь.
У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был ещё щенком.
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!
— Доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти.
— Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда пальцем ни ткну — везде больно.
— Батенька, да у вас палец сломан!
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Больной, сколько вам лет?
— Скоро будет сорок…
— Не волнуйтесь, не будет!
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?!
— Доктор, я жить буду?
— А что, без этого — никак?!
— Доктор, я жить буду?
— Да, но мало и плохо.
— Доктор, я жить буду?
— Жить будете долго, помрете завтра.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну, это мы мигом!
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята… может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята… может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну, ребята… может капельницу?!
— Молчите! Врач сказал «В морг» — значит, в морг!
Больной открывает глаза, видит фигуру в белом и слабо стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Муж на смертном одре, жена заходит проститься.
— Умираю… — еле дыша, говорит муж. — Хоть бы напоследок кусочек твоего шоколадного торта попробовать… я чувствую его запах…
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Явился некто и попросил показать его.
— Нет, это не я, — сказал он и удалился.
Сторож сообщил об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он рассматривает покойника и говорит «Это не я!»
— Да нет, вполне нормальный! Утопленник и в самом деле на него не похож!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро! Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал!
Медсестра советует больному: