— В детстве корью, свинкой не болели?
— Сестра, пишите: операция прошла удачно…
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!
Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему больной еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…
Мужик вбегает к врачу:
— Доктор, мне руку откусила акула!!!
— Да, да, они это могут…
— Так… Что у вас, сестра?
— У меня капельница…
— Хорошо! У меня скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра…
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
— Как ваша половина? — спрашивает молодой врач.
— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?
— Я только поинтересовался, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут…
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
— Да-а… Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря… Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, вы даже ничего не заметите!
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… эээ…
— Так, коллега, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
— Доктор! Мой муж стал себя как-то странно вести: выпив чашку кофе, начинает грызть чашку, так что от неё потом остаётся только ручка.
— Действительно, странно: ручки же — самые вкусные!
— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю…
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так случилось, что я болела 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я внимательнее посмотрю ваши последние анализы…
— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов…
Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели…
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы! Это вы за нами доедаете.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.