— ТОЛИК!!!! А НУ БРЫСЬ ОТ СЮДА!!!!
— Понял… Не дурак… Эх… Попытка не пытка, как говорится.
Глава 412. Библиотека, и иже с ней… (Часть 1)
Ситуация больше напоминала ебаный цирк, чем сражение с джином! И вообще, с какого перепугу мы должны исполнять его желания?! Это не канонично! Я вообще не принимаю такую тему! Это он должен исполнять мои желания. Слышали?! ОН, А НЕ Я!!!
— Итак! Дхусья мои! У вас минута но то, чтобы хешить мои пхоблему. — злорадно усмехнулся джин и скрестил пальцы. Твою мать… Вот мало того, что у него кожа голубого цвета, разукрашен он, как тайская проститутка, так еще и говорит с пидорским акцентом. К-К-К-Комбо!!!! Хотя нет. Не так… Б-Б-Б-Б-БОРИС!!!! Вот так больше подходит.
— Знатоки! Собрание! — воскликнул я и поманил всех к себе. Столпившись в кружок, началось обсуждение, как превратить этого голубого кита в настоящую принцессу.
— Давайте его переоденем! — предложила Селестия.
— Переоденем? Ты видела его рожу? Тут такое не проканает! — возразил я.
— Тогда, какие предложения? — старик оглядел нас всех: — Хоть кто-нибудь знает, как это сделать?
— Послушай, может у тебя в запасе есть парочка оборотных зелий? — спросил я: — Такой вариант подойдет?
— Что? Оборотных зелий?! Конечно же это подойдет. Для него понадобится лист сушеного флавиана, пару голов морских черепах, плавники шипучкина и конечно же хулиандр!
— Хулиандр? Это сильно! Давай, старик, вся надежда на тебя! — произнес я и похлопал Конрада по плечу.
— Не спеши, малой! Я знаю рецепт оборотного зелья, но только вот две проблемы. Как известно, чтобы оно сработало — нужна частичка того, в кого намереваешься превратится! Ну и второе — малой, где я тебе все это сейчас найду?!
— Вхемя! — поторопил нас джин.
— Секунду! — я поднял в высь большой палец: — Какого хера ты тут заливал, старый пень? Говори что по делу!
— Что по делу? А вот хуй вам, а не оборотное зелье! Так понятно?
— Аггррхх… Еще предложения?
«Сказать, что надо отойти и свалить от него» — гласила надпись на раскрытом листочке.
— Кара, а ты умнее, чем кажешься, но и это не прокатит. Еще варианты?
— Перекрасим его? Сделаем хороший макияж? — предложила Селестия.
— Ты видела его синюшную морду? Ох… Черт! Времени совсем в обрез! Эй! Ариил, а ты чего затих?
— Ну… Вообще-то у меня как раз есть средство, чтобы превратить этого джина в принцессу. — застенчиво произнесла аватарка.
— Не пиздишь?! Ты точно в этом уверен?!
— Ну… Я против того, чтобы мы использовали этот метод.
— Чего это вдруг?!
— Ну… Тогда я превращусь в свой истинный облик… Вот… — покраснев, произнесла аватарка.
— СлышЬ?! — я схватил её за шкварник и подтащил к себе: — А ну давай! Быстро!
— Ладно — ладно! — недовольно фыркнул Ариил и сняв медальон, тут же превратился в козью морду.
— И научи этого голубого товарища, как правильно пользоваться! Давай! — я дал козлу смачный поджопник. Он что-то проблеял на своем, и потирая ушибленное место, направился к джинну. Кара же в это время с ужасом глядела на божка а затем, медленно плюхнулась в обморок.
— Она не знала, что Ариил на самом деле такой. — улыбнувшись, произнес старик.
— Да ладно? — я на это лишь усмехнулся.
— В общем… Одеваете амулет на шею и произносите заклинание. А в голове формируете образ того, в кого хотели бы превратится.
— Пхоклятое ожихелье Макхмуна. — улыбнулся джин: — Хедкая вещица!
— Можно и так сказать… — почесав затылок, ответил козерог.
— Помнится… Макхмун пхевхащался в кхасивую женщину, а затем сношался с мужчинами в похту.
— Это не правда!
— У всех своя пхавда, Господин Ахиил! — усмехнулся джин и тут же надел ожерелье. Превращение Сейлор Мун!!! ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ НАМ ГАЗУ!!! Яркая вспышка осветила бескрайнюю пустыню, и спустя мгновение, перед нами стояла самая настоящая восточная принцесса!
— Ого! — воскликнул Конрад: — Я бы вдул!
— Себе вдувай, старикашка проклятый! — фыркнула новоиспеченная принцесса: — Ну что? Как я вам?
— Божественно! — произнес я и начал аплодировать. Моему примеру последовали все.
— Тише! Цыц! — властно воскликнула принцесса-джин: — Не правильно! Вы должны преклонится предо мной!
— У меня подагра…
— Заткнись старый и делай, что она говорит! — прорычал я и буквально силком усадил хрыча на одно колено. Кстати, при этом действительно что-то смачно хрустнуло, но я не стал обращать на это внимания. Мы преклонились перед искусственной, но все же красотой.