Сопутствующие депрессии (являющейся следствием неудавшихся попыток контролировать события, остающиеся за пределами сферы влияний клиента) внутренние эмоциональные колебания возникают в результате амплификации гнева, чувства вины, разочарования, эмоциональной изолированности и иных чувств, которые иногда выходят наружу в отношениях с другим человеком. В первом из приведенных выше примеров мать, типичным для страдающих депрессией образом, сконцентрировала свою злость и разочарование на личности сына, который, не будь он таким уравновешенным молодым человеком, мог бы почувствовать себя виноватым и поступить согласно желаниям матери. Второй пример касался клиентки, которая пыталась достичь исполнения своих желаний и надежд, манипулируя женской привлекательностью. Когда же объект ее стараний остался равнодушен к ее действиям, женщину охватили злость и разочарование. Если бы этот мужчина почувствовал себя ответственным за ее хорошее самочувствие или за удовлетворение ее желаний, он мог бы впутаться в изначально деструктивный союз. Подобные случаи автор называет “инструментальной депрессией”, т.е. такой, в которой с самого начала проявляется тенденция к манипуляции. Депрессия в таком случае становится тактикой направленной на принуждение пойти на уступки, не считаясь с эмоциональной ценой такого шага (т.е. чувством вины, страхом, страданиями), которую должен заплатить другой человек. Шаблон “дай мне то, чего я хочу, чего бы это тебе не стоило” нарушает первоочередное условие здоровых и позитивных отношений между людьми: признание за собой права принимать самостоятельные решения. Коли человек предполагает, что он сможет лучше оценить, что нужно его партнеру — скорее всего дело дойдет до борьбы за контроль, борьбы, в которой нельзя одержать победу.
Инструментальная депрессия также может оказаться следствием мнения о том, что демонстрация депрессивных стереотипов может быть вознаграждена, т.е. переживаемое угнетенное состояние влечет за собой позитивные результаты. Автор позволит себе прибегнуть к несколько комическому примеру: почти на каждом приеме найдется посетитель (чаще всего это мужчина), производящий впечатление несчастного и потерянного человека. И почти всегда находится какая-нибудь сердобольная дама, пытающаяся развеять грусть этого бедолаги. Очень редко такой мужчина уходит с вечеринки в гордом одиночестве. Депрессия вознаграждается...
Зависимость между депрессией и несоответствиями, касающимися интерперсонального аспекта совокупности проблем, связанных с “контролем”, можно рассматривать исходя из выполняемых общественных ролей. Роль данного человека в значительной мере предопределяет ожидания, которые, по его мнению, имеются на его счет у окружения. К примеру, от учителя ожидается, что он будет препода- вать, объяснять, отвечать на вопросы и т.д. Примечательно, что депрессия часто является следствием нереалистичных ожиданий в отношении другого лица, которые идут вразрез с его видением личных обязательств. Если человек оказывает на кого-то давление, стараясь склонить его к собственному взгляду относительно обязательств, приписываемых данной роли, дело доходит до неизбежной “борьбы за влияние”, которая с ходом времени приобретает все более устойчивый характер. Тем более сильной оказывается горечь поражения. Даже то, что некоторым может показаться победой, в сущности является поражением, потому что более слабая сторона уступает лишь для того, чтобы ее оставили в покое, в действительности она не принимает навязываемых ей взглядов, а лишь капитулирует над давлением противника, что не может полностью удовлетворить “победителя”. Вот очередной пример. Супружеская пара обратилась к терапевту но причине непрекращающихся споров по вопросу, вызывающему у обоих супругов чувство угнетенности и раздражительности Первой взяла слово женщина- “Мне 33 года. Нашим сыновьям — 9 и 11 лет. Чтобы заняться их воспитанием, я отказалась от работы. Сейчас они уже подросли, большую часть дня проводят в школе, и я им нужна гораздо меньше. Мне бы очень хотелось вернуться на работу”. Тут вмещался ее муж" “Моя жена не будет работать, скорее я с ней разведусь!” Доведенная до отчаяния жена выкрикнула: “Сделайте же с ним что-нибудь1” Мужа попросили представить свои доводы, в ответ он лишь смог выдавить из себя что-то вроде: “А если кто-нибудь из мальчиков заболеет и медсестра позвонит нам, кто поднимет трубку?” Когда терапевт начал анализировать его иррациональное сопротивление, мужчина постепенно открыл свое опасение, если его жена пойдет на работу, она встретит другого мужчину, влюбится в него и отправится вслед за своим избранником в синие дали
Если подойти к данной ситуации, учтя вопрос контроля, общественных ролей и касающихся их ожиданий, будет нетрудно заметить, что муж располагал хорошо определенным, но совершенно негибким комплексам ожиданий, касающихся поведения, которое пристало “жене” и “матери”. “Жена” для него означало “женщина подчиняющаяся”, а “мать” — “круглосуточное опекунство”. Все, что угрожало его видению мира, например, стремление его жены самореализоваться — возбуждало в нем гнев, раздражительность и депрессию. И поскольку решение вопроса затягивалось, все эти чувства лишь нарастали. Его ощущение нависшей угрозы выражалось в попытках контролировать жизнь жены, что еще раз подтверждает описанное ранее правило: чем меньше уверенность в себе конкретного человека, тем активнее его попытки подчинить своей воле окружающих.
Подобный тип стереотипов принятия на себя контроля проявляется во множестве различного рода интеракций. Попытки заставить другого человека бросить пить, перестать флиртовать или же тратить деньги; заставить его переживать оргазмы, быть милой, внимательной и т.д. требуют огромного количества энергии, но имеют мало шансов на успех. Большинство описанных в данном разделе стратегий призвано показать, что человек не может контролировать других, и что чем скорее он это поймет и примет, тем скорее он разорвет замкнутый круг, приводящий в движение злость, раздражительность и депрессию. Совершенно очевидно, что тенденция к манипулированию другими с целью удовлетворения собственных потребностей присутствует в каждом союзе, и вовсе не она составляет предмет наших рассуждений Проблема появляется в тот момент, когда человек начинает верить, что другие люди исполнят его желания, в то время как они просто не в состоянии удовлетворить его потребности Иногда эта неспособность объясняется тем, что у человека, от которого требуется поведение определенного рода своя, отличная система ценностей, и он не видит необходимости в том, чтобы понапрасну тратить энергию на приспособление к бессмысленному, по его мнению стереотипу. Случается также, что отсутствие необходимого опыта не позволяет стороне продемонстрировать требуемое поведение. Рассмотрим следующий пример
Сорокалетний юрист, страдающий депрессией, обратился за помощью к терапевту. Несмотря на счастливый брак, хороших детей, прекрасный дом и процветающую практику, он мучился от низкой самооценки и убежденности в том, что он, как человек, ничего из себя не представляет. В ходе беседы он признался, что всегда сомневался в собственных способностях. Когда терапевт слышит, что кто-то никогда не мог что-то сделать либо что-то ощутить, для него становится ясна необходимость обратиться к истории семьи пациента В данном случае клиент описал холодного, критически настроенного, бесчувственного отца, которого, как он ни старался, ему так и не удалось никогда удовлетворить Он был послушным ребенком, но отец его ни разу за это не похвалил. Из школы он всегда приносил хорошие отметки, не ввязывался в драки, помогал по дому — но он никогда не получал от отца того, что так важно для каждого ребенка — любви, признания и взаимности чувств Если в детстве мы ни в чем не нуждаемся, мы воспринимаем это как вполне естественное явление. Однако если личность в период взросления лишена какого либо важного аспекта интерперсо- нальных отношений, она отчаянно старается как-то компенсировать этот недостаток. В случае данного клиента стремление получить признание отца стало навязчивой идеей и — отчасти осознанно, отчасти бессознательно — пациент сделал ее главным двигателем своих жизненных продвижений. Школу он закончил с отличием, но это не произвело на его отца никакого впечатления, равно как и его успехи в университете. Идя по стопам родителя, он выбрал профессию юриста, но и это оставило его отца безучастным. Но вот диплом в кармане, и сын решает начать работать вместе со своим создателем. Однако отец уходит на пенсию и продает сыну свою частную практику. Первым, что он сделал в новоприобретенной фирме, стала компьютеризация офиса, т е. повышение уровня обслуживания. Когда он пригласил отца, чтобы с гордостью продемонстрировать ему свои нововведения, тот растоптал ею своим саркастическим замечанием: “Мне, чтобы быть хорошим адвокатом, не нужен был компьютер. Я вижу, ты далеко не лучший в этом деле, раз не в состоянии самостоятельно справляться с профессиональными обязанностями”.