Ещё мне часто приходилось ходить с забинтованными руками или пальцами (и не только, но остального под одеждой не видно) и в чёрных очках.
В середине февраля я сражался с ещё одним гладиатором, Верту. Парень на год младше меня, с ультрамариновым ирокезом. Я победил.
Ну и теперь, под конец месяца, решил походить на учебу.
В кабинет вошла толстая тётка в платье-мешке и с лавандовым мочалом на голове. Это была наша преподавательница по какой-то там экономике.
Началась перекличка. Назвали всех, кроме меня.
– Вы меня не назвали! – обратился к экономичке я со своей последней парты.
Она, презрительно сощурившись, посмотрела на меня сквозь узкие очёчки и изрекла:
– А-а, вы, я полагаю, мифический Загорский?
– Он самый, – буркнул я.
С прошлого семестра же знакомы. Или у неё память не дольше недели?
Хорошо хоть, следующей парой была математика. Преподаватель по математике был самым лучшим преподавателем во всём институте. Я вообще люблю таких людей, которые и умные, и понимающие, и с юмором. Кроме того, математик был единственным из моих знакомых преподавателей фанатом "Армагеддона". Меня он знал ещё и как Рекса, и поэтому, в частности, относился ко мне очень положительно, и с уважением. Он был единственным, при ком я мог позволить себе улыбаться во все зубы (если ко мне вообще применимо такое выражение).
Ещё у нас на втором курсе была тётенька-лингвистка, которая души во мне не чаяла. Стоило мне появиться, подсесть к ней поближе, на первую парту, и мило улыбнуться, поджимая губы, и она, едва ли не растекаясь по столу от умиления, рисовала мне "пятёрочки" за так. А немного поговорить за жизнь – и автомат был обеспечен всей группе… Так что, эти засранцы мне ещё и обязаны.
Как только математик зашёл в кабинет, я сразу помахал ему рукой и крикнул:
– Здрасте, Павел А***ич!
– Реймонд! Какие люди! – улыбнулся он, кивнув группе присаживаться: – Чему обязаны чести Вас лицезреть?
– Я тут слышал краем уха, что у вас сегодня контрольная работа, – с улыбкой ответил я.
– А Вы к ней готовы? – поинтересовался математик.
– Наверное, нет. Но попробовать-то стоит, – усмехнулся я, и, фыркнув, добавил: – По крайней мере, про халифат на этот раз писать не буду!
Математик расхохотался. Это была притча из предыдущего семестра. Я как-то раз на контрольную по основам статистики пришел на следующий день после битвы. В теоретической части мне нужно было ответить что-то про дисперсию, я не очень соображал, и выстроил примерно такую логическую цепочку: "Дисперсия… Дис-пер-си-я… Хм, Персия. Это где-то на востоке…"
А потом математик, проверяя работы, смеясь в кулак и утирая слезы, сказал, что ответ у меня хороший, конечно, но контрольную придется переписывать. На мой вопрос "почему?" он объяснил, что, при всем желании, не может зачесть за матстатистику политические системы восточных государств…
Математик раздал нам контрольные работы. В кабинет вошла женщина в бордовой кофте:
– Павел А***ич, зайдите на собрание кафедры, пожалуйста.
– Сейчас? – удивился он.
– Да, сейчас. С Вашими студентами я посижу.
– Хорошо, – вздохнул он и вышел.
Женщина села за стол.
Я достал телефон и глянул время.
И тут она как заорет:
– Молодой человек на галерке! Вот вы, с зелёными волосами! Мы не пользуемся телефонами на контрольной!
– Я время посмотрел, – сказал я.
– Вот часы перед вами! – взвизгнула она, указав на часы над дверью.
– Они стоят! – воскликнул я.
– Вы со мной спорить будете!? – завопила она ещё истеричнее: – Пересядьте на первую парту и телефон мне на стол!
Я сидел, не шевелясь, возмущённо на неё смотря.
– Ну же, я жду!
Я чертыхнулся, взял свои вещи и пересел на первую парту, со стуком опустив свой телефон на преподавательский стол.
– В институт как на дискотеку ходят! – осуждающе воскликнула она.
Мне хотелось ей сказать, что это не её дело, но я, стиснув зубы, промолчал. Скандалы с преподавательским составом – последнее, что мне было нужно.
Так мы просидели ещё минут 15 по ощущениям. Потом её кто-то позвал, и она вышла.
Слева от меня сидел отличник по имени Велимир, человек действительно умный, но вредный, самоуверенный и высокомерный. Называет себя "флагманом нашей посредственной группы". Я слышал, как сегодня он хвастался, что через хозяина выселил из съёмной квартиры соседа-дебошира, и теперь ищет нового соседа.
– Велимир, – шёпотом позвал его я: – Скажи, пожалуйста, производную от…
– Не скажу, – огрызнулся тот: – Не видишь, я своё решаю, – и, немного погодя, добавил: – У меня у самого не сходится…