СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»
СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»
СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Это я. Когда взбивала крем для куклы вибратором соседской Светки.
СПАСАТЕЛИ. Но медлить было нельзя, и мы бросились на 19-й этаж пешком.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Неожиданно раздались глухие удары в дверь и задыхающиеся от волнения мужские голоса: «Женщина, это у вас муж уходит?» С криком: «Измена! Измена! Ах ты, блудница! Невтерпеж? Даже не могла дождаться, когда я уйду?» – я ворвался в комнату жены.
СТАРУШКА В СОСЕДНЕМ ДОМЕ. Я немного глуховата, поэтому не всегда понимаю, что творится вокруг. Услышав про измену, поняла: раскрыта! Выкопав из цветочного горшка рацию, акваланг и портрет Мюллера с автографом, пошла сдаваться властям.
СИДОРОВА-МАТЬ. Я продолжала записывать рецепт шоколадного торта.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. А я по совету папы принялась кричать с балкона скороговорки. Не знаю, как с «р», но получалось все громче и громче.
ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ. Ворвавшись в квартиру, мы обнаружили мужчину в смятении. Бедняга не знал, что делать: то ли сначала перегрызть телефонный шнур, а потом душить жену, то ли наоборот. Но поскольку уходить он явно не собирался, мы решили: вызов ложный. Однако любопытство взяло верх, и чтобы спокойно досмотреть, чем дело кончится, мы деликатно удалились в шкаф.
ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ. Но в шкафу уже похрапывал какой-то гражданин. Нам показалось странным, что на нем из одежды были только очки, хотя вокруг висело столько платьев и костюмов. Решив, что здесь так принято, мы с напарником тоже начали сбрасывать комбинезоны.
СОСЕД. Устав целый день ждать, когда этот рогоносец Сидоров наконец выйдет, я немного задремал. Проснулся, когда два бородатых маньяка, немигающе глядя на меня, сноровисто сбрасывали с себя одежду. Нащупав в складках живота мобильник, я вызвал милицию и на всякий случай потерял сознание.
РУКОВОДИТЕЛЬ РАЗВЕДЦЕНТРА ОДНОЙ ИЗ ОЧЕНЬ НЕДРУЖЕСТВЕННЫХ СТРАН. Узнав о явке с повинной своего лучшего агента «Божий одуванчик», я с остальными шпионами на брудершафт раскусил ампулу с цианистым калием.
СИДОРОВА-МАТЬ. Дописав рецепт шоколадного торта, я сразу же начала диктовать дежурной новейшую диету.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Оглохнув от собственного крика, решила немного отдохнуть и продолжить вопить позже. В комнате папа бегал вокруг мамы, пытаясь задушить, но никак не мог обхватить ее шею руками. Тогда папа решил выкинуть из окна голого дядю. Но голый дядя, не приходя в сознание, ловко прикинулся погибшим, похолодел и покрылся трупными пятнами. А папа неутомимо продолжал бегать и дышать как в заграничных фильмах, которые мы в детском саду тайком смотрим во время тихого часа. Там дяденьки с тетеньками тоже так дышат-дышат. Потом – прыг в постель! И… лежат курят.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Только я собрался избавиться от своей неверной благоверной, как появилась дочурка со словами: «Раз вы собрались под одеяло, то я хочу братика. И „Барби“!»
МИЛИЦИОНЕРЫ. Прибыв на место происшествия, обнаружили, что в квартиру ломятся какие-то маньяки в халатах. Очевидно, на подмогу тем двум, из-за которых нас вызвали.
БРИГАДА ПСИХИАТРОВ. Соседи не зря предупреждали нас о подозрительном шуме на 19-м этаже. С большим трудом, но все-таки удалось скрутить там трех ненормальных. Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.
КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».
СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.
ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.
МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.
СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…
ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!
ОМОН, комон! или Наручники от «Картье»
(зарисовки с драками и стрельбой)
План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.
Подмосковный ОМОН произвел массовые обыски и аресты на вьетнамских рынках. Доблестных омоновцев не остановило даже то, что вьетнамские рынки были на территории Вьетнама.
Комсомольск-на-Гламуре. Здесь сексуальный маньяк изнасиловал 35 человек. Из них 34 – во время следственных экспериментов.
Оказывается, угнанный у Михаила Жванецкого джип милиция вернула «запорожцами» по курсу.
Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…
Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.
Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.
Разговор на улице:
– Скажите, за чем эта очередь?
– За утюгами.
– И помногу дают?
– По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?
– Да мне можно: я – рэкетир!
Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»
– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?
– Просто хотел узнать: занято там или нет?
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»
Диалог подруг:
– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.