Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!
Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»
А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»
Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.
Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.
Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…
И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!
Каски-шоу
(В портянках стране всегда комфортно и радостно)
Что наша жизнь?
Театр… военных действий.
– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.
– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
В женском батальоне:
– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».
В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».
Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».
Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».
Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».
– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
– Я у себя в танке люблю вздремнуть.
– А если начальство нагрянет?
– Не страшно. Я на башню поставил домофон.
Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».
Вот и осень. Саперы на юг летят…
Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…
– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня (облизываясь). Каких родителей?
Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.
– Как определить возраст женщины?
– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».
– Алло, это «секс по телефону»?
– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..