Сегодня дело уже идёт к вечеру. Идея начать писать дневник возникла спонтанно и пожирала меня изнутри, пока я не сел за дело, в прочем, как и любая другая идея в моей жизни. И так как сейчас – вечером, мне совсем нечего описывать, что могло бы показаться мне полезным в моём же самокопании, то я начну скрупулёзную запись этого дневника с завтрашнего дня. А потому на сегодня всё. Надеюсь, всё обойдётся.
День 2
9 марта 2016 года
Посмотрев на дату, читателю покажется, что я был уж очень чем-то занят… Но нет. Все эти дни я переживал все свои опасения один. Никуда не записывая, пытаясь отвлечь себя фильмами или еще какими-то развлечениями. На самом деле, кажется, я стал понимать в чём именно смысл записи подобных дневников. В смысле не подобных моим, а подобным тем, что обычно любят записывать маленькие девочки, вечно плавающие в грёзах своих мечт. Это общение. Не могу никак вспомнить про своих одноклассниц, что занимались подобным, но могу даже предположить, что чаще подобные дневники записывают скорее одинокие, нежели люди компании. Ведь, в каком-то смысле дневник выступает аналогом собеседника. Ты ведешь диалог, может и с пустотой, но всё же ты ведешь этот диалог. Тебе никто не ответит, но определённо всяко приятней, когда ты проговариваешь свои мысли и переживания в такой форме, будто ты говоришь это каким-то своим слушателям или поклонникам, нежели с самим собой в своей голове, где и так полная каша, откуда бы уж точно не помешало бы выкинуть все эти переживания.
Возвращаясь к вопросу о том, почему я не писал эти три дня. Как мне помниться, сразу после написания первых страниц дневника я ушёл спать. И как это обычно бывает, в постели я обдумывал насущное. И тут мне в голову пришла мысль, которая словно схватив меня за горло, заставила действовать, но уже в обратную сторону. Кажется, что мой разум совсем не может определиться чего он хочет. В общем, в постели я подумал, что всё на что я потратил эти полчаса, а именно на пару вступительных страничек в дневнике, было бессмысленным и не нужным занятием. Что от этого срочно нужно избавиться и перестать этим заниматься. Так я и решил сделать на следующее утро. Я взял дневник и вместо того, чтобы положить его в его же законное место – в сумку, я всунул его в какой-то отдел, где лежало куча таких же тетрадок. И так я отложил свою внезапно вспыхнувшую дотла идею на долгий ящик.
Но почувствовав вновь всё те же позывы я понял, что идею нужно вскоре вернуть и начать вести расследование с самим собой. А также отобрать работу у следователя в будущем, очень хотелось бы, чтобы этого никогда не случилось, но чувствую, что это просто невозможно. Итак. Сегодня 9 марта. Соответственно вчера был всемирно женский праздник. Намного логичнее было бы начать его вести восьмого марта, так как всё-таки вести дневники это женская прерогатива, но делать что-то настолько неприятное мне, сулящее в будущем лишь одни неприятности мне и моим родителям, я не стал. Тем более, когда мне позвонила мама, она была столь рада моему подарку, что мне вновь стало дурно на душе. Я знал, что если то, что случится – случится, то маме и папе будет безумно грустно.
В общем, отложим этот разговор на потом. Сегодня 9 марта 2020 года, мы выходим в школу. И я, несмотря на то что родителей совсем нет дома, не забываю ходить в школу, хотя мог бы себе позволить не ходить, в нашей школе более снисходительно относятся к прогулам. Но каждый раз, когда родители оставляют меня одного, то я чувствую какой-то огромный градус ответственности внутри себя. Словно я постоянно что-то делаю не так, словно до этого я упустил столько возможности показать им свою любовь к ним. До этого я мог лишь огрызаться на них, сам не знаю почему, но во мне за всё это время копилось очень много злости, которую я всю сливал на своих близких. От этого ме было больнее вдвойне, когда мама звонила мне издалека по телефону и разговаривала со мной добрым и любящем голосом. Я постоянно чувствую свою вину, и мне кажется, что я это заслужил еще в прошлом, но при этом все мои родственники ко мне чертовски добры. Я бы хотел показать им всю свою любовь, но не получается. Как бы я не старался, я закрылся перед ними всеми! Мне даже объятия противны, не говоря уже обо всём остальном.
Таки о чём это я? Сегодня я проснулся раньше обычного и тут же пошёл в душ для водных процедур. Ну, там зубы почистить и так далее. И именно тогда я решил сделать то, что я так долго планировал. Посмотреть на себя в зеркало, я не часто делал это, словно не обращая на себя внимания, что я вообще существую в мире отражений. Но именно сегодня я долго рассматривал своё лицо. Серые глаза. Бледная кожа, длинные не расчёсанные чёрные волосы, мешки и синяки под глазами. На рту стояла небольшая улыбка. Глаза у меня были не большими и не маленькими, но каждый раз, когда я улыбался, я был похож на китайца. Хотя ранее мне это совсем не мешало. Сейчас я улыбаюсь намного реже. Оттого я часто забываю о том, какой у меня настоящий разрез глаз. Но когда я спокоен, то они совсем не кажутся маленькими. Тогда я не стал долго зацикливаться на своих глазах. Мне показалось, что если я буду слишком долго всматриваться в их глубь, то так и застыну на одном месте и буду искать в них глубинный смысл. Понятия не имею почему, но такой интерес всё остальное лицо у меня не вызывало сколько глаза. Из того что я не отметил – это худое лицо и небольшая надбровная дуга, которую доселе я не замечал. Я слегка удивился, когда увидел её. Но она не так сильно отмечалась, и чтобы её заметить приходилось принимать некоторые усилия, долго рассматривая своё лицо, словно сейчас я не стою посреди ванной и пялюсь на свою морду, а разглядываю шедевр Ван Гога посреди картинной галереи.