Сбегав за перчатками на первый этаж, я сделал крупный разъём в пугале для трупа, а после вытащил его на первый этаж в коридор и стал отдыхать. Я сел на тот же стул, за которыми я обедал утром, сидя напротив трупа. Тишина давила мне на вески. Ещё с детства у меня существует такая проблема, что я никак не могу воспринимать тишину. Когда я был совсем ребёнком – тишина вызывала у меня панику. Да и сейчас, в каком-то смысле, мне становится очень неприятно от тишины. Словно всё существующее бросило тебя, а может ты даже умер. В общем, не люблю я тишину. Так я решил включить телевизор, чтобы отбить тишину из своей головы. Я совершенно не обращал внимания на то, что шло по телику, я пытался сосредоточиться на завтрашнем дне. Тогда я еще не понимал, что именно показывал мне экран, но когда до меня донёсся знакомый лейтмотив одной песни, то я сразу распознал в нём тот самый мультфильм про мамонтёнка. Еще тогда этот мультик вызывал у меня сильную грусть и даже слёзы, но что самое главное, сострадание к мамонтёнку. Может быть тогда я и мало думал о происходящем вокруг меня, да и, справедливости ради, вообще мало соображал. Но уже тогда была установлена сильная близость с родителями. Я воображал ситуацию мамонтёнка на себе, и мне становилось уж очень тяжко внутри себя. Этот просмотр не оказался исключением, когда до моих ушей дошёл текст песни, то я уже совершенно не мог сосредоточиться на своих мыслях по поводу дня.
–
“Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети…” – доносилась музыка с экрана.
Я проникся этой песней. Будто опомнившись, мне стало жутко стыдно перед родителями за то, что я сейчас планирую делать. Слёзы из моих глазах полились, когда я вновь вспомнил о том, что родители, так или иначе, непосредственно причастны к тем пакостям, что я сейчас совершаю. Больше всего мне было стыдно от того, что родители меня так сильно любят и верят в меня. Они считают, что я высокий человек – достойный высоких целей. Это меня больше всего и коробило. Но больше всего я опасался того факта, что однажды они узнают о моих злодеяниях. Что сейчас я скрываю от них всю свою злодейскую сущность, пока они находятся далеко отсюда и верят всем сердцем в своего сына! Проронив очередную слезу в омрачённом настроении, я стал в очередной раз жалеть о том, как построен этот мир. Почему… Почему родители должны быть в ответе за мои поступки! Ведь это был мой выбор, меня воспитывали, как прекрасного и доброго человека. Мои родители всегда были добры ко мне и очень любили меня. И я их очень сильно люблю, пускай и о них толком ничего не пишу в своём дневнике. Именно поэтому я это и делаю. Мне не хочется связывать их с тем дерьмом, что со мной сейчас происходит. Я не хочу порочить их доброе имя своей грязной от крови физиономией! Этот дневник также испачкан. Это мусор моей души, который я выплеснул из себя, и они никак не должны были быть замешаны в это, но я вновь их втянул! За это я себя ненавижу и вновь корю современную систему морали за то, что за происки своих детей, которые сами ступили не по тому пути, должны отвечать и принимать весь удар на себя родители! Они это не заслужили. Только не они.