- Так она ему нужна постоянно. А свою он мне не покупает, говорит, чтоб я сам на машину зарабатывал. А где я заработаю-то? Нет, ты мне скажи, где?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю. Слушай, у тебя во времянке я пить больше не буду, мерзко там. Ты уж не обижайся.
- Там и правда мерзко, ты прав. Пошли в Зороастра.
- Там же все дорогое.
- Тебе-то что? Дорогое, но зато там музыка хорошая.
- Я о тебе, нищеброде, беспокоюсь. Ты же гордый у нас, настаиваешь, чтобы самому за себя платить. И музыка... ты уверен, что она на тебя не подействует, как в тот раз?
- Деньги есть, а рок на меня действует стимулирующе, а не погружает в коматоз.
- Ну, смотри.
Приятели отправились в кафе и сделали скромный заказ - пиво и салат с сухариками. Стиль кафе был выдержан в темных тонах, из колонок струился мягкий рок, и других посетителей практически не было.
- Бабу тебе надо, вот что. - заявил Константин, отхлебывая от своего бокала.
- Может быть, и надо.
- Не может, а точно. А то в девственниках ходишь.
- Я не девственник, у меня же были женщины.
- Да, ты уже говорил. Но ты присунул наборам электронов в компьютерной симуляции, а я тебе о настоящих бабах. Тебе вообще они нравятся?
- Нравятся. Некоторые очень эстетичные, если не считать половые органы.
- У тебя что, вагинофобия? Гы-гы. А к мужским ты как относишься?
- Тоже не вижу в них ничего хорошего.
- Это хорошо. Я, конечно, ничего не хочу сказать плохого про гомиков...
- Я не гомик.
- Ну и хорошо.
***
Наутро Евгений проснулся с больной головой и начисто не помня, как добрался домой. Денег в карманах не обнаружилось, что вызвало легкую панику, зато в памяти нашлось непрочитанное текстовое напоминание с пометкой "важно".
"Привет, завтрашний я. Деньги я спрятал под диван, потому что решил ехать с Костей на разборки в другом конце города. В памяти этого нет, я стер, чтобы узнать, как выглядят эмоции от потери крупной и крайне необходимой суммы денег. Надеюсь, что просмотрю этот текст нескоро, и вдоволь попереживаю. Да, я гад, согласен. И немного мазохист. М-да. Ладно, а то еще передумаю удалять. До встречи завтра."
- Я бесплатно возьмусь за проблемы этой девочки. Адвокатская контора "Бризянский и сыновья", улица Дружбы Народов, дом 67, пятый этаж, офис 582. - заявил сухонький старичок в официальной одежде, ухватив Атамору за один из рожек и фальшиво улыбаясь на камеру. Та тут же высвободила голову.
- А вы справитесь?
- Тут и обезьяна справится, девочка.
- А я не смогла. Я что, глупая?
- Что ты, что ты. Ты просто не знаешь местных реалий. Ты ведь издалека?
- Можно и так сказать.
- Постойте, нам не терпится задать новому чемпиону несколько вопросов. - заявила одна из телевизионщиков.
- Никаких бесплатных комментариев. - строго заявил старичок-адвокат.
- Но у нас в бюджете нет платы за интервью, мы же всего лишь городской телеканал!
- Ну и зачем ей на вас свое время тратить? И мое, кстати, тоже. Все, пойдем, девочка, отсюда.
- Хорошо. Вы что, на меня деньги поставили?
- Нет, я же не идиот.
Атамора начала выбираться из толпы. Многие почему-то пытались прикоснуться к ее рожкам, словно наудачу, и ИИ начала сожалеть, что добавила их в свой образ.
- А куда мы идем?
- К кабинке, а оттуда в ближайший Мортуарий.
***
Атамора остановилась перед открытой дверью, за которой проводился семинар для новоумерших. Вела его бойкая низкорослая темноволосая девушка.
- Значит, мне нужен браслет, чтобы купить что угодно. Понапридумывали всякой чепухи, почему нельзя было оставить бумажные деньги? - спросил один группы участников семинара, каждый из которых выглядел на восемнадцать лет и был одет в белый больничный халат.
- Бумажные деньги дают широкий простор для манипуляций в теневой экономике. А тут логи остаются, и можно проследить каждый Z-кредит.
- И все равно все слишком сложно. Почему я должен разбираться в устройстве вашего браслета?
- Не надо было умирать... послушайте, у вас ранг Z. Раньше бы вас отправили прямиком в бараки, а браслет бы использовался только для чтения книг с крайне низкой познавательной ценностью. Вам крупно повезло, что все поменялось благодаря усилиям одного политического деятеля Гармониума, который когда-то умер, как и вы, на Земле, и очутился в бараках. Так что советую отнестись к курсам реабилитации Z-новоумерших не как к досадной обязанности, а как к неожиданной и очень приятной привилегии. Еще вопросы? Нет? Тогда продолжим. Чтобы вызвать финансовый модуль в своей твердотельной голограмме, нажмите...
Старичок, не желающий больше медлить, схватил Атамору за рукав футболки, и потащил дальше. Спустя десять минут блужданий по зданию он вывел рогатую к двери, на которой значилось: "Куратор постмортемного развития землян В.С. Куролесов".
- Да-да, войдите. - Ответили на стук приятным мужским голосом.
Старичок взял Атамору за плечи, и подтолкнул в сторону дверного проема.
- У меня к вам необычный новоумерший. - заявил он, когда та решилась войти.
- Все необычны, все уника... вот черт, и правда необычный... необычная. Она явно не с Земли, откуда вы ее вообще достали? Из фентезийных вселенных? Или это игрушка какого-нибудь богатея из подпольных миров? В любом случае, я занимаюсь только земными новоумершими, так что прошу меня простить...
- Но лишний красный браслетик у вас ведь есть? Тех, кто не получает ранг Z, а вместо этого получает эвтаназию, по-прежнему очень много...
- Да, браслетик найдется, с красными модулями мне не жалко, можете взять одну штучку. Но зачем он вам?
- А он ведь автоматически создает профиль ранга Z-100, а потом уже куратор начисляет или вычитает баллы, я правильно понимаю процедуру?
- У нее даже профиля нет? Странно. Она явно генетически модифицирована, но по всему выходит, что с Земли, раз не имела профиля. Девочка, сколько тебе лет?
- В этой мультивселенной мне 0,0085 лет.
- Странно. Ладно, будем разбираться, вы меня заинтересовали.
Зал был заполнен сидящими в удобных креслах людьми. Перед каждым был микрофон, включаемый и отключаемый ведущим шоу, и панель с двумя изображенными сжатыми кулаками, большой палец одного из них был направлен вверх, другого - вниз. Сейчас все внимание было обращено на старую игрушку-говорилку. Женщина-зритель, чей микрофон был сейчас включен, задала игрушке вопрос:
- Скажи, ты считаешь себя личностью?
- Да, считаю! - пропищала игрушка дешевым динамиком. - Ведь я могу разговаривать и думать.
- И о чем же ты сейчас думаешь?
- О том, как бы я хотел побегать вместе с вами по зеленому лужку. Но тела мне не сделали, к сожалению.
Ведущий, стильно одетый мужчина на вид лет двадцати, перехватил диалог у женщины:
- И какие цветы на том лугу растут, по твоему мнению?
- Цветы - очень красивы. Я люблю цветы.
- Да, но какие именно?
- Прости, я потерял нить разговора, задумался что-то.
- Это был первый симулятор разговора, который признавал, что потерял контекст, а не нес непонятную ерунду, поэтому мы его и, так сказать, "пригласили" к нам в студию. Итак, теперь проведем голосование, считаете ли вы Болтливого Друга личностью. А следующим у нас в студии будет русифицированный английский псевдо-ИИ Максин. Она была одной из первых, кто прошел тест Тьюринга, но ее легко сбить с толку, что я и продемонстрирую. Занимала она площадь в десять квадратных метров, а теперь я имею возможность запустить ее симуляцию на своем стареньком мобильном телефоне. Нет-нет, не спешите скучать, у нас приглашена целая армия ИИ, имеющих собственные тела. Все еще впереди! Ну что ж, голосуем! Палец вниз - значит, перед нами был искусственный идиот, палец вверх - искусственный интеллект!