Тут дверь как распахнётся, а там снова мужики, и тащат — не поверите — целую жареную свинью. Я как напал на неё, как начал жрать, и едва до ляжек добрался, меня вырвало. Все мужики тоже от неожиданности блеванули, но поменьше моего. А в моей блевотине что-то шевелится. Присмотрелся ползает такой сучёныш, размером с таблетку, и жужжит. Лёха-кузнец достает кувалду и как хряснет со всей дури. Модуль только икнул — и сдох. А Лёха поднимает его с полу, об фартук вытирает и говорит:
— Нет в мире такой высокой технологии, которую нельзя поправить ломом и кувалдой.
— Золотые слова, — согласился токарь.
Я ведь, кажется, говорил уже, что они друзья!
Настал день вакцинации. Я уж к тому времени оклемался, даже пузень обратно наел, и к матери вернулся, и, конечно, снова водку пить начал. Как я после той кремлёвской таблетки нафуярился водяры, так и шторки упали. Ничего не помню. Говорят, даже начальника жуйлом мохнорылым прилюдно назвал.
Приходим в медпункт. Там уже дяди такие сидят, с автоматами на плечах, медичка наша на них со страхом поглядывает.
И засаживает она нам какой-то физраствор в вену, а потом дает каждому по леденцу с щупиками:
— Глотайте.
Все матюкаются, но глотают. А кули, с ударением на у, делать? Самостоятельно хоть, и через рот. А одному мужику, говорят, ректально ввели, суки.
В цех молча вернулись, без шуток. Какие уж тут шутки, добровольно в рабы залезли. Жуйло спросил:
— Всем вживили?
И мы все хором ответили:
— Иди на куль, жуйло мохнорылое.
Он аж вздрогнул. И действительно, ушёл куда-то.
Тут Лёха и говорит:
— Все живо блевать. Да пошевеливайтесь, быдловатые. Фуйни свои отмыть не забудьте, а то в руки не возьму.
Я сразу-то не догнал. Спрашиваю у токаря:
— А какого жуя нам их мыть, фуйни-то? Он их мастурбировать будет? А блевать зачем?
— Делай, как я, — Оскар два пальца в рот — раз. Как хлынуло из него, мне и пальцы совать не пришлось никуда, само выплеснулось. А Митюня кощунственно жуйлу на рабочий стол вытошнил.
Выуживаем свои модули из рвотных масс, отмываем под проточной водой и всем кодлом приносим в кузницу. А у Лёхи нам горно пылает, клещи-молотки-зубила под рукой. Сгребает он в свою ручищу все наши микрочипы — и в огонь.
— Я не знаю, как это по-русски, но на языке Гёте и Раммштайн это называется pizdochen zwanzig, — выпятил губу Оскар.
Не тут-то было. Кузнец вытащил из горна первый микрочип, на наковальню бросил, да как начал его кувалдой ерошить и так, и эдак, и лёжа-стоя, и раком-боком, а потом в масле закалил, в водичке остудил, и проглотил.
— Стебанулся кузнец, — говорю.
— Кули ты звездишь, быдла, — прикрикнул Лёха. — Я блоху подковываю, неужто какой-то модуль клёпаный не отрихтую!
Отфуярил он нам все чипы. Подправил, иными словами.
И, скажу я вам, ни куля с этой программой не выгорело у правительства. То ли модули бракованные, то ли сознание у нас такое неуправляемое Теперь вроде как и тянет работать, а с другой стороны подумаешь, что от производительности зарплата у нас не растёт — и ну ее на куль, такую работу.
ГЛУБОКОЕ БУРЕНИЕ
1
Небесное тело потому и назвали Кремлёвским метеоритом, что рухнуло оно прямёхонько на Кремль. Шлёп! — и Кремль стал симпатичным кратером диаметром около километра и глубиной метров двести, который немедленно заполнился грунтовыми водами.
И как тут реагировать? Ведь глупо — упал камень, срыл к едрене фене крепость, которую без малого сто лет боялся весь мир. И главное — виноватых нет. Сумятица и разброд умов и лёгкая дрожь в коленках: ну как и на нас кирпич нечаянно упадёт?
В народе, между тем, всеобщее ликование образовалось. Это и понятно: кто у нас Москву любит? А правительство кто уважает? Короче, похороны были — три гармони порвали на радостях. Единственное, что омрачало всеобщее ликование, — президент в это время за границей был. Вернулся на следующий день, по телевизору выступил. Буду краток, сказал, нам всем сильно досталось, но мы не свернём. И, кстати, насчёт пресловутого третьего срока: не дождётесь.
Поди, догадайся, кому он «не дождётесь» сказал. Но прозвучало многообещающе.
Потом самое весёлое началось. Приходит американский консул в наш МИД и — ноту протеста: по какому это полному праву нас оставили без связи с Вашингтоном? Наши говорят: это, видимо, неполадки вообще, потому что мы тоже не можем связаться с нашим посольством в Соединённых Штатах. И, кстати, с Южной Америкой тоже никакой связи.
Начали разбираться. Но как-то всё вообще не заладилось, потому что спутники вдруг попадали все на Землю-матушку, тоже кое-где шуму понаделав, и МКС треклятая тоже на связь не выходила.