- Только на рыб смотреть будут? - спросил Генка с намёком.
- Или рыбы - на них, - схохмил Санёк. - Не беспокойся, люди получают то, за что платят. Если там двоим не повернуться, то и извиняться не надо. Ты бы вот с девчонкой... со своей девчонкой туда полез?
- Спроси лучше наоборот - она со мной полезла бы? А почему твой батискаф стоит к пруду задом?
- Элементарно, Ватсон! Сзади у него сливается вода. Разверни его к пруду передом - вода лилась бы через публику, помост и всё такое. Оно им надо? У тебя это... ну, заднее отверстие, небось, не спереди.
- Спереди тоже кое-что имеется, - проворчал Генка и погладил рукой. - Но от пруда не видно, что творится на помосте, кто лезет.
- Ну, не все же девушки заслуживают провожанья глазами. А беды в том не вижу. Купаешься - ну, и смотри за купающимися девчонками. Загораешь - пялься на загорающих. Ты у нас любитель таких дел.
В ответ приятель что-то пробурчал. Они ещё походили, но ждать целый час, чтобы увидеть выбирающихся блаженствующих "батижёнов", не стали. Всё равно те успеют привести одежду в порядок.
Уже уходя, Генка сказал:
- О батискафе с технической стороны ты, конечно, лучше меня всё знаешь. А я вот придумал, как его можно использовать в благих целях. Сколько, говоришь, билет туда стоит? А билетёр - свой парень? Порядок!
* * *
Вот старшее поколение упрекает нас, девушек, в том, что мы парням во всём подражаем: тут тебе и сигареты, и выпивка, и ругательства, и татуировки, и разгульная жизнь. Ладно, это про отчаянных, они мне и самой противны. Возьмём девушку среднюю, без вредных привычек, даже, может, стеснительную. Джинсы и прочие виды брюк носит? Носит. Высшее образование получает? А то как же! И не какое-то там педагогическое или врачебное, это понятно, а и у нас на мехмате девчонок полным-полно. Каждая тебе скажет про Софью Ковалевскую, а я вот узнавала - среди выпускниц наших таких незаметно.
Едем дальше. О том, что мужчина (пусть и парень) должен с женщиной (пускай и девушкой) поздороваться первым, сейчас никто и не вспоминает. И вообще, мужчина первым должен предлагать всякие развлечения и дела, предложения делать, вплоть до главного, а женщина - соглашаться или нет, не соглашаться, или да, и вдобавок наводить его на свои мысли и желания, чтоб они ему своими казались и он тем гордился. А ныне если, скажем, застенографировать какой-нибудь разговор в смешанной компании, то и не догадаешься по фразам, кто их произнёс, какого пола, то есть, говорящая особа, если глаголам в прошедшем времени затушевать окончания.
Теперь - загорание без верха, плоскогрудость, бездетность. В смысле: они детей не рожают, ну, и мы тоже. Мужские виды спорта, мужские профессии... В общем, если Стеньку Разина товарищи упрекали, что "сам наутро бабой стал", то наш век перегнул палку в другую сторону.
Но есть между женщинами и мужчинами одно отличие, которое, похоже, всерьёз и надолго. И пока его не сотрут, говорить о полном "омужичивании" смешно. Я имею в виду распределение вины в любовном треугольнике. Если мужчина чует на себе рога, он винит жену. Если жене изменяет муж, то виновата соперница. В общем, во всех случаях ответственна Она. Митя как-то сказал, по-моему, не без цинизма, что мужчины долго устраивали дуэли из-за женщин, пока не поняли, что с этой стороны проблему не решить. И стали колотить жён.
Нет, если речь идёт о разовом акте, силовом овладении женщиной, тут вина мужчин бесспорна. Мужчины сильнее нас, а их потребности ещё сильнее, они с ними не всегда справляются, и тогда справляются с нами. Но если всё происходит полюбовно, да ещё долгое время - всё совсем наоборот. Тем более что когда долго и устойчиво - это уже намёк на создание нового семейного гнезда, за счёт разрушения существующего. Страшный счёт.
Вот когда в любовничестве оба пола будут винить преимущественно мужчин - тогда, считай, они обабились, а мы - омужичились. Но до этого далеко ещё.
Рассуждать много могу на эту тему, но сразу перехожу к невесёлому выводу: как бы сильно ни дружили-подруживали две девушки, как вот мы с Диной, но вклинься меж нами парень - и они начинают столь же яро враждовать, ничего не помогает. Даже если ни одна из них не поимела многого с этого парня, другой всегда кажется, что ты поимела всё, а она - ничего. Парни порой удивляются, они и не хотели ничего такого, помириться аж просят, а мы, девушки - ни в какую. Такие уж мы, и никакие джинсы нас не исправят.
Хотя это и не самое лучшее качество женщин, но отличительным служит надёжно.
А с Митькой упомянутым вышла вот какая история. Мы его с первого класса знаем, и знаем как хулигана. За какие только косички он нас ни дёргал, какие подножки ни подставлял! Подсказки толковой от него не дождёшься на уроке, зато схлопотавшей двойку он охотно объяснял её незнание, подавляя своим знанием. При случае и дразнил - когда косички поубавились, а девчоночьей уязвимости прибыло. Подружку мою, с тёмными довольно волосами, он кликал блондинкой, доводя до слёз, я прямо не понимала.
И только когда получали паспорта, выяснилось, что моя Динка по метрике какая-то Бландина, редкое имя ей при рождении дали. Не подумали, что волос со временем темнеть может.
У меня с именем тоже не всё гладко. Нарекли меня Волжаной, хотя речушка наша Волгу мало напоминает. Проще всего, конечно, сократить до Жанны, но затык в том, что такое имя в классе у нас уже было. И не то чтобы настоящая Жанна была особенно плохой, но не любила я, чтобы нас путали. Поэтому, знакомясь с кем-то или разговаривая об имени с учителями, я нарочно подчёркивала, что "н" должно быть одно - "Жана", и что я совсем не обижусь, если оклик будет звучать наподобие "Жан" или "Жань". Ничего, что мальчиковато, зато разборчиво между нами, девочками.
Ну и, конечно, этот негодник звал меня и ЖаННой, и Жанной дАрк, и даже Жаннеттой, чего уж я совсем не выносила. И отвечала ему и Митрофаном, и Митрофанушкой, и Митрохой. А что, ведь "Митя" и от этих имён могло образоваться. Он меня сокращает не так, а я не так его "разворачиваю".
Не могу забыть, как он нас, девочек, подставил ещё в первом классе. Носим мы исправно на урок буквари, вдруг смотрим - он у Митрофанушки особенный какой-то. Электронная книга на электронных чернилах. Класс! И, конечно, он всем сказал, что это книга его самого, так сказать, индивидуальная, собственная.
На переменке все вокруг него столпились, особенно девочки, просим дать посмотреть, объяснить, что да как. Митя снисходительно объясняет. А у этой книженции есть внизу такая высокая кнопка для всяких дел: листать вперёд-назад, меню вызывать и всё такое. Самая главная кнопка, но жмут её не только по-кнопочьи, сверху вниз, но и в стороны разные тоже. И называл её хозяин не кнопкой, а, не смейтесь, кто знает, клитором.
Ну, слов новых много там было, мы с девочками не успевали запоминать, электроника всё-таки. И это словечко легло в ряд с остальными, ага, думаем, термин. А терминами парень щеголяет. Надо запомнить.
Учителей поблизости не оказалось. Вот если б мы схулиганить пытались, они бы тут как тут были. Закон подлости. Но тогда мы этого не почувствовали.
Прихожу домой, очень хочется похвастаться тем, что узнала, намекнуть, чтоб и мне такую штуковину купили, с клитором этом. Может, для родителей это внове, так я их просвещу. С таким же высокомерным видом, с каким Митька вещал.
И когда мама спросила, чего это я тру-потираю красный палец, я ответила бесхитростно, на что он аж устал нажимать.
О дальнейшем нетрудно догадаться - вам, читающим, не наивным... Я, конечно, благодарна папе, что он объяснил мне, что эта штучка зовётся джойстиком, но неужели это нельзя было сделать не так больно? Я с первого раза поняла, зачем ещё столько раз вколачивать-то? А мне, между прочим, на этом месте завтра в школе сидеть...