К сожалению, когда знаний прибавляется, уменьшается количество интересных книг… Откуда брать новые знания, когда большинство авторов кажутся тебе отсталыми? Говорят, влюбленность открывает новые возможности, расширяет границы. Что ж… Я увидел её в магазине, видел всего пару секунд, но уже чувствовал, что готов стать лучше, и становлюсь лучше, совершеннее и чище. Я не мог отвести своих глаз от её глаз. Знала ли она свою силу? О, эти гипнотические миндалевидные карие глаза… словно нарисованные. Я понимал, что возможно никогда больше не встречу ее, поэтому не стал оборачиваться по сторонам, хотя меня распирало узнать, смотрят ли на неё все остальные, так же, как и я. Как можно было не смотреть!? Ее хрупкая рука отсчитывала монетки в морщинистой ладони бабули стоящей, впереди меня у кассы. «Я возьму два рубля, а копейки снимутся. Наш магазин округляет в пользу покупателей», – произнесла она, и я почувствовал, что теряю почву под ногами, потому что голос этот превосходил все мои ожидания. Эта встреча произошла чуть меньше года назад, но я не помню, что происходило со мной в момент моей очереди, смотрела ли она на меня? Что сказала тогда? Помимо шаблонной: «Есть ли у вас карта покупателя? Нужен ли вам пакет?» В этот момент я увидел её имя на бейджике аккуратно приколотый к крахмальному воротничку блузки, и как сумасшедший повторял его, чтобы не забыть. Этим же вечером я нашел её страницу в социальной сети и добавил в закладки. Мне нравилось в ней все. И её немногословность – лишь три записи на стене; её внешность – я рассмотрел все немногочисленные фотографии; её аудиозаписи, кино предпочтения, цитаты… На этом всё закончилось. Она огородила себя от возможности добавить её в друзья и написать ей сообщение, не будучи её другом. Я бы мог написать всем её друзьям, кто-нибудь бы да познакомил нас, но что бы она обо мне подумала? Раз так добивается, значит, как минимум сразу жениться хочет, а я правда этого не хотел… Отчего же? Оттого, что я ее все же не знал. Среди двадцати работающих кассиров в супермаркете, я никогда больше не встречал её. Никакая девушка до и после не пробуждала во мне желание познать её мысли с такой страстью. Я пострадал неделю или две, а потом понял, что за это время не узнал ничего нового, не прочитал ни одной книги, не посмотрел ни одной познавательной передачи. Нет, решил я сам для себя, посвящать влюбленностям необходимо именно столько времени, сколько они могут тебе дать. Хотел бы я когда-нибудь встретить чувства такой силы, что будут заставлять мой мозг беспрерывно работать, выдавая мне одну гениальную идею за другой, но пока что, чтобы провести приятное время с девушкой, мне не приходилось использовать и тридцати процентов моих возможностей и знаний. Если я пытался чем-нибудь поразить мою спутницу, я начинал ей казаться слишком старательным. Я не обделен природой мужественной внешностью: коренастый, но не низкий; спортивный, но не качок; сероглазый, но загадочный. Поэтому, когда я пытаюсь демонстрировать ещё и мои интеллектуальный способности я, сожалению, противореча известным стереотипам, всех только отпугиваю. Знать бы все ответы наперед; не ошибаться в людях; предвидеть результат каждого своего действия…
Это ночью, а если быть точнее, ранним утром я впервые, за долгое время, вышел из себя и начинал спорить сам с собой:
–Я хочу все знать. Я хочу быть мудрее всех!
–Да? И что ты будешь делать совершенно один среди глухих слепцов? Как ты с этим справишься?
–Я приближусь к истине и стану лучше понимать окружающий мир!
–Приблизившись к истине, ты перестанешь понимать людей из-за их примитивности мышления, а твоя собственная мысль из-за сложности будет недоступна другим. Чем больше ты понимаешь, тем меньше единомышленников имеешь. Ты знаешь уже достаточно, чтобы считать себя одиноким. Остановись!
–Раз ничего нового мир мне принести не может, то пускай я взгляну на мир новым взглядом!
На следующее утро я проснулся женщиной. Я отнесся к этому фантастическому случаю, как эксперименту. Отключить все эмоции… Нет. Прочувствовать все что почувствую и сделать выводы. К тому же из-за фрагментарности запоминающихся мне событий, я догадывался, что, скорее всего, это затянувшийся сон. Я посмотрел в зеркало и чуть не упал: я выглядел девушкой своего возраста, оставаясь человеком своей комплекции… Я не был красивой… я бы не посмотрел себе в след, не стал восхищаться бы моей внешностью. Но, ведь, это все еще я, и остаюсь собой. Я личность, несмотря ни на что… ни смотря на что? Что заставило меня чувствовать свою никчемность? Мое представление о том, как я должен выглядеть? Я всё ещё могу быть умным, интересным и… в конце концов, разве раньше для меня было важно только то, что думает обо мне противоположный пол? Неужели мое ощущение собственного я зависит лишь от окружающего мнения… о котором я никогда большого мнения не был.